危言危行大盘鸡

人终有一死，或死于数学、或亡于物理、或跪于生物、或葬于化学、或纠结于语文、或迷失于英语、或消亡于体育。

以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了… 上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

你早起，我早起，我们迟早在一起。 你不睡，我不睡，你看我俩多般配。

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？” 后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

蜗牛买跑车 曾经有只蜗牛，它对自己动作慢的名声感到了厌恶和疲倦。他决心去弄些跑得飞快的轮子来改变这种境况。逛了一圈之后，它决定买Datsun 240-Z。 他去了最近的Datsun经销店，去买Datsun 240-Z，但是它想把这辆车重新刷漆，改称240-S。经销商问：“为什么是S呢？”蜗牛回答说：“‘s’代表蜗牛。我想让每一个看见我呼啸而过的人知道是谁在开车。” 经销商不想失去把汽车卖给蜗牛这样一个机会，所以他同意收取些许费用，把车重新涂漆。蜗牛开着它的新车，把自己的余生都用在了快乐地高速行驶在高速公路上。而不论何时任何人看见它飞驰而过的时候，都会说：“哦！看那S-car。”

一些男人说的“不要工作了，我养你”，是要你在家做饭、洗衣服、做家务、带孩子。他们所说的“我养你”，并不是让你每天去美容、SPA、逛街、买东西、喝下午茶、去健身、去跳舞、做瑜伽。 所以也请各位姑娘一定要看一看对方的“我养你”是什么含义，不要盲目地感动。

老板是东北女强人，今天和他儿子吵架，老板狂骂 NMB, CNM, QNMLGB… 他儿子也不说话，我忍不住了说了句：“老板，你不就是他妈吗。” 老板停下来，看了看我，也不骂了，安静地坐在了办公桌前… 我以为我拯救了世界，现实是我要去找工作了！

隔壁夫妇又吵起来了，女人是北方人，高高大大，每次男人都处于劣势。这次男人发了很大的脾气，说是“士可杀不可辱”。 问他怎么回事，他说和老婆去菜市场买黄鳝，老婆在摊前迟迟不买，于是他就过去帮忙挑。蹲下去一看，卧槽！卖黄鳝的汉子穿一大裤衩子，没穿内裤。

失眠了～来个段子吧。 巨蟹座打我一天电话都无法接通，其实是没信号，觉得我把他拉黑了。回来就开始作，后来朋友来家里吃饭，我忍住了暴脾气～喝了酒后，那脸～呼的咵咵的，恨不得用拳头捶他头！ 过了一会，他徹了一下身子，我以为酒醒了，结果他说了句：换一边呼啊媳妇，这边打肿了疼～

人们从历史中学到的唯一教训就是：人们从不吸取历史教训！

爸，我一月底回家。 “儿啊！家里冷，要不就别回来了。” “爸，我就想回来看看你们。” “每次空手回来，走时大包小包带走，还要我倒贴车费，能打个电话回来就可以了。” “………”

一女当街被抢，大呼：“救命啊！有人抢劫！” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。 回家后，老公教老婆一个对付劫匪的方法。 数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！” 几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，摩拳擦掌，把劫匪团团围住…

女友开车第一次上路。 在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死了车，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。 在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于… 一开车门，自己跑了…

宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》： “天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~” 然后把我们的名字填入其中。 一天她又开唱，刚唱到“天上的星星”，我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句： --参百斗啊！ 妹纸顿被噎住，估计现在还在找调…

一起奋斗的新目标！ 正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。 现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

不得不服出问题与回答者，汗。 1、问：“扑倒”还是“仆倒”？ 答：扑倒！ 当然，你要是鲁迅的话，怎么倒都行。 2、问：看到好多MTV后面都写着MAD的，MAD是什么意思？ 答：MAD=妈的。 （注：MAD其实是二次创作影像） 3、问：道教敲钟么？ 答：道教如果要敲钟也可以，但必须把头先剃了。 4、问：情人眼里出西施跟哪种动物有关? 答：跟驴有关。 5、问：日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系？ 答：大大的有。 6、问：人要怎样活着？ 答：像狗一样活着。 7、问：如果地球有一天不转了怎么办？ 答：它就是不转了，你也要围着以XXX为首的X中央转！ 8、问：1+1=？ 答：你自己说了算。

女儿放学回家向妈妈诉说委屈，老师骂她没脑子，听写4个字，写错5个字。 妈妈：“怎么可能4个字错5个呢？” 女儿：“老师念‘肆无忌惮’，我听错了，写成‘四五鸡蛋’，感觉念起来不顺，又加了个‘个’，变成‘四五个鸡蛋’。”

有一天我去找一个朋友玩，开门的是他妹妹，长得非常可爱。 我想给她留下好印象，于是装作风度翩翩的古人样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？” 她迟疑了一下，狠狠地甩了我一巴掌，气愤地把门关上了。 她为什么打我一巴掌？！！！

在公交车上的笑话： 男孩：“谁说不能预测未来，至少我知道我的孩子姓什么，你的孩子姓什么就是个未知数。” 女孩不假思索地说：“哼哼，那是，至少我知道我的孩子是我的，你的孩子就未必了。” 顿时，我就感受到一种压抑的气氛。

1. 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。 我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 2. 深夜，布什看到拉登站立在自己床前，披头散发。布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！” 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！” 3. 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。 这豆就是我……

A：你怎么只吃这么一点儿？ 怪不得你身材保持得这么好。 B：你也得注意点了，这么胖怎么还吃这么多！ A：我和你一样，要保持身材啊。

比赛中喊坏了声带 您知道吗？ 我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。 可从来没有谁看见过他打过球啊？ 是的。 他是在看比赛中喊坏了声带。 关于接吻的小笑话 某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳！ 结果，球砸在他头上。 只听他说：和谁？ 打赌 一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。 事后有人问弱队俱乐部的老板：你们是如何取胜的呢？ 真是太不可思议了！ 这正是我的高明之处！ 老板回答说：我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，哦们队就赢了！

语文老师让学生用“却”、“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”