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早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿的皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？
她：太旧了，都扔了！
我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。
她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里的钱我拿出来了。
我。。。
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漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”。
一阵猛喷啊。从脚往上，喷到手了，感觉味道不太对，开灯一看，赫然出现“定型水”三个字。
顿时感觉自己腿毛性感了不少！
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搞笑段子：文章一刀两断说明是什么？
语文课，老师在讲课文分析时，小明不认真听课。突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”
小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”
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在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”
护士不耐烦地说：“你还有。”
病人急切地问：“我还有什么呢？”
护士说：“你还有病！！！！！”
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妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话。妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”
丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”
妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”
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鸡汤里落了一只虫子，以下是专业人士的看法：
1. 危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。
2. 交警：要么是超速、要么是疲劳驾驶引起的一起交通事故。
3. 人事部主任：这是一只想跳槽的虫子，但新的环境显然并不适合它。
4. 诗人：落虫不是无情物，化作蛋白更营养。
5. 哲学家：存在就是合理的，再说喝下去未必是件坏事。
6. 医生：鸡汤你喝了吗？喝了的话就需要做一系列的检查，噢！对了，您挂号了吗？
7. 经纪人：这只虫子是你的粉丝啊，您太有魅力了。
8. 游泳教练：从姿势上看，应该是仰泳，不过这只虫子并没有做好充分的准备活动。
9. 统计学家：统计数据显示，您的鸡汤至少95%以上都是可食用的。
10. 语言学家：昆虫落汤，这就是所谓的赴汤蹈火里的赴汤啊。
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你认为最有影响力的物理学家是谁？
我写的是“牛顿”。
结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…
靠，什么世道！
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甲的菜园正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”
乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
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我一直想染头发。
有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。
我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”
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过年
一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假放纵后还是回原位。
十一个字：春节就是全民折腾运动会。
十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁。
十三个字：看别逗了，转发的都能长命百岁!!!
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青年问禅师：“怎么才能结束单身？”
禅师指了指对面的一座山。青年若有所思地说：“禅师指的是，对面山上有另一位高人能够解答我？”
禅师说：“我当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我？对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”
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弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。
但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。
而妈妈却有她的理由，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
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1、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
2、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
3、钱，你怎么走的这么急啊？
再见也不说一声就走了。
4、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
5、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困；二、我睡醒了会饿。
6、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动。
7、问我体重？
开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
8、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。
9、纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎，我说既然是出来混，
当然要能屈能伸，能上能下。
最后，他为我纹了一只跳跳虎。
10、身体小奥秘：把双臂举高时，你会发现下牙咬不到上嘴唇。
-----------------这是整蛊人扮猩猩的…
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中学的时候，期中语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，我翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老虎还要凶猛啊！”卷子发下来才发现汗啊！
语文老师画了个硕大的红圈在“老虎”两个字上！那道题一共2分，但扣了我5分！
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朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。
每当别人问他，他只是弱弱地说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”
我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”
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一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋地挑选自己喜欢的马。
突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员：“先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？”
“亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！”
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一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”
老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”
于是我亲了他一下，上了他的车。
旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”
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哎！你知道吗？我发现我有超能力！
有什么超能力？
我发现每次我对女生表白后，她们都有男朋友了。
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小时候，我和两个表哥哥乘火车回老家过年。那会儿，表哥们都是叛逆的年纪，着装很不着调。大哥穿一身迷彩，寸头；二哥穿得更是奇装异服，烫头还黄毛，背后画了一个大骷髅，袖子上还有一排二十多厘米长的条穗。两个人乍一看，一个像是刚出狱的劳改犯，一个像是街边的小混混。不管是坐公交还是坐火车，不管多挤，我们旁边都是松松的。公交车上，我们都有座位，上来两个老人，我两个哥哥一下都站起来了。那两个老人吓得差点没坐在地上，后来知道是给他们让座位，他们才战战兢兢地坐下。后来说起来，还以为两个流氓要打劫了。
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1、女：圣诞节你在忙什么？
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
女：说人话！
男：加个汽油，装个宽带，买个手机......
2、男朋友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
3、我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁……我都没有。
4、女：“我今天好看吗？”
男：“整体有种柳暗花明的感觉。”
女：“是说我搭的很漂亮是吗？”
男：“又一村……妇”
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985公交车上，如果你看到一个红衣女子临窗而坐，气质忧郁地凝视窗外，她没有在看风景，更没有思考人生。她只是在想：特么还不到站，真的憋不住了…
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老婆觉得肚子痛，我带她去看医生。医生说：“你老婆，有丘疹了！”
我吓坏了！
急忙问医生有丘疹了怎么办？
医生说：“还能咋办？回家等着呗！”
看来这是癌变了！
医院都不给治了！
我跟老婆那几个月每天以泪洗面，直到有一天我当爸爸时，才知道那天那个医生说的是英语…
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甲：“宝贝，如果你去WC没拿纸，包里只有一张我的照片和一张千万支票，你会怎么选择？”
乙：“……”
乙：“……要不你猜猜？”
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