花生村小猎兔犬
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花生村小猎兔犬249
搭朋友车，前面坐着他和他老婆。
朋友说现在遇事很难起波澜了，心静如水，大夏天都不会出汗，吧啦吧啦说一堆。
他老婆白他一眼，顺手拿起他放在旁边的手机，说“你好好开车，我玩会儿你手机”。
肉眼可见他脑门儿开始冒汗了。
他老婆扒拉了一会儿，说了句“没意思，瞧你那样”，就开始玩别的了。
一路平安。
空气中又重新充满了轻松愉快的气息。
花生村小猎兔犬321
一朋友对我说：“你知道我女盆友有多好吗？”
我：“你有女票了？”
他说：“恩，她还很善良！”
我：“哦，那恭喜了，她有多善良？”
谁料他说：“她知道我没钱养不起她，她一直没有出现！”
我：“………”
花生村小猎兔犬160
今天降温，站在路边等车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”
说完哆哆嗦嗦挂了电话。
过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”
花生村小猎兔犬226
初中时候，学习不好。
LZ是坐最后一排，一上课就睡觉。
有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课。LZ各种装逼，各种笔记，终于下课了。
班主任拍了下我肩膀说：“这节课耽误你睡觉了……”
花生村小猎兔犬153
我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。
这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。
于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
花生村小猎兔犬279
一个美女同学在朋友圈发：
做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛。
并附带一张手指流血的照片。
当时我一愣，紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切？
花生村小猎兔犬380
和老婆一起七年了。
昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话，也没哭，没求饶。
我非常生气，摔门就走了出去。我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。
也没气了。
花生村小猎兔犬191
甲：“你熬夜看球了吗？”
乙：“没有呀。”
甲：“伪球迷！吊丝！亏你天天宣扬自己多么热爱足球，连直播都不看！你看看我，天天熬夜看球！就是这么执着，这才是一个球迷最好的体现！再看看你！啧啧。”
乙：“我在巴西。”
甲：“……”
花生村小猎兔犬312
中国队小组赛结束后，国际足联召开紧急会议，研究决定：“今后如果中国队再能杀进世界杯32强，每场小组赛允许同时上场15人，其中一人可以是裁判兼队员，可同时上场两名守门员。中国队每进一球得3分，即3:0，平一场直接获得小组第一而晋级16强。”
布拉特宣布完新决议，又问有无异议？
中国代表举手发言：“一，建议中国队每场比赛开始时先判对方3-5个点球。二，中国队现在演练的是886阵型，15个上场名额明显不够。”
掌声雷动！！！
花生村小猎兔犬336
“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地。我老公最好了。”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
花生村小猎兔犬286
儿子拿着成绩单失落地回到家。
老头子看了后说：“儿子，你这成绩很不理想呀。”
“你要想想办法……”
儿子听后说：“没办法了，这次老师用钢笔写的，橡皮擦擦不掉，改不了。”
花生村小猎兔犬212
前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶了个钻。晚上在我面前炫耀，一直让我看她的牙，得瑟得不得了。然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢？咋没啦？”
她哇哇哇地说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”
花生村小猎兔犬132
本人考驾照，一连考了三次都没通过：
第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；
第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；
第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”
花生村小猎兔犬172
女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。
吃完晚饭，我正在刷碗，她突然说道：“我是顺时针刷碗，而你却是逆时针，这日子没法过了！”
花生村小猎兔犬297
今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚。老头扶着老太太上楼梯。
俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。
俩人边吵，老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。
花生村小猎兔犬279
今天我正在上课，我一直暗恋着的同桌突然拿起我的手，慢慢凑近他的嘴。我以为他要吻我的手，所以紧张到脸红。我问：“你要干啥？”
他说：“我看你用没用我护手霜…”
花生村小猎兔犬324
某一天，一位专科的校长在学校后门散步，突然听到一个铿锵有力的声音说：“我要考牛津！”
校长顿时被感动了：没想到我们学校里竟然还有如此有上进心的学生！
正想转身寻找声音的来源，就又听见那个声音说：“老板，再来两串烤羊肉串，一串金针菇……”
花生村小猎兔犬363
期末考试成绩出来了，各科老师都要开始讲解试卷。
小明上课打盹被老师发现，老师问他这道题的答案是什么。
小明偷偷问同桌，同桌说选A；后桌说选B。
小明觉得他俩的答案都不靠谱，自己说了一个选C。
老师生气地说道：“这是判断题！”
花生村小猎兔犬131
上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云…
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！
我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？
花生村小猎兔犬347
猛一看以为我长了4条眉毛，人送外号“四条眉”。
花生村小猎兔犬140
孙悟空：“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”
村民：“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”
孙悟空：“喔，这是洗劫精！”
花生村小猎兔犬282
老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”
伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”
花生村小猎兔犬253
物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”
一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
花生村小猎兔犬368
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