花生村小猎兔犬

和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。 女同学很热情地和我聊了几句，然后留了电话。 这时，一直沉默的老婆对女同学老爸说：“要不我俩也留个电话？”

记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。 有一次上课，一男同学迟到了。 老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！” 过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。” 全班都凌乱了… 神回复：老师：男同学，老师就能帮你到这了，哎。

老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后，他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”

林冲对武松说道：“武二，我这有一壶百年好酒，可就是无论怎么倒都流不出来。” “你嗜酒如命，可有法子？” “这有何难。” 武松打量了一番，接过酒壶大吼三声：“酒！酒！酒！” 果然，壶里的酒如涓涓细流般倒了出来。 林冲大惊问道：“这是为何？” “哈哈哈哈，没文化，因为三叫酒流啊。”

老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。 闺女说：“爸爸，布谷鸟好聪明呀！” 老公开玩笑说：“对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。” 闺女语出惊人地说：“也许我本来就是别人放在你家里的呢？” 一旁拖地的我，拖把都吓掉了……

美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小的，还TM让不让人画了！”

晚餐点了外卖。 送餐小哥递过来的时候，慈母一般的口气：“刚做好的，趁热吃。” 临走又问：“有垃圾需要帮你捎下楼吗？” 物业都没有这么负责，必须五星！

告诉你们，这个防身方法不错。我妹子一枚，下班晚了，坐出租车，发现司机开的方向不对，越来越偏僻…… 我就借口要上厕所，可司机居然远远地跟着我…… 我一看甩不掉，灵机一动，找了颗树，学着男人的样子站着尿尿。尼玛，转身，司机已经跑得很远了……

今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？ 我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？ 于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定，一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。

老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！” 小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”

两夫妻要离婚，每天闹着争夺孩子。 在法庭上，两人又吵了起来。 男：“孩子是我的。” 女：“放屁，孩子是我肚子里出来的，当然归我。” 男：“废话，取款机里出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。” 于是在场的人都惊呆了。