抛瓦的皮卡

悬浮列车 🚅🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃🚃 🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎 👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️🧑‍⚕️👨‍⚕️

一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。 后来就聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票… 这时旁边一男同事说：“那是因为现在的车票太难买了!”

路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带。系着系着，他妈的，系成死结了。 当我解开的时候，我去，我的钱包呢？

如果有一天你突然死了， 你所在的单位会以最快的速度找人替换你， 而真正伤心的人是你的家人。 所以不要想尽一切方法为单位找可以赚钱的路， 而不管家人。 找时间多陪陪家人。

公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。 小正太：你怎么惹妈妈生气了？ 父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？ 小正太：不想。 父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭。你妈不跟我们回家，你就别松开…… 小正太：哦，知道了，爸，那你干嘛。 父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭……

美眉几时有，上机问网友， 不知网上佳丽，此妹是何人？ 我欲下线归去，惟恐天南海北， 远处不堪寻，查找选芳名，何似在网吧。 打电话，记传呼，单照付， 不应心疼，何时不想聚时缘？ 月有阴晴圆缺，网有恐龙青蛙， 此事古难全。 但愿好美眉，千里共聊天。

父亲节那天！ 北京交通广播出了一个和父亲有关的互动题：是先有的父亲还是先有的儿子！ 结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片：“没有我时他当了三十多年的儿子！这几年有了我他才当了爸爸！”

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了。可是走到路的一半时，发现自己忘记锁门了，这已经走了10年了，但门还是得锁啊。于是，企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家。 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后，你猜他说什么？ “还是去你家玩吧~”

今天终于去看了《疯狂动物城》，巨幕厅，果然很多人，一上楼队伍都排到门口了。 我就跟着排着，排在我前面的都是女生，心想动画片果然还是女生更喜欢看。跟着队伍慢慢往前走，我才发现，这一队是排队等厕所的……

“你们谁知道如何保持平衡？” 老师问道。 “脚踏两只船。” 小明说道。

妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。” 丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”

一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。” 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时，每天都戴帽子睡觉。”

全面二孩政策开放了，心里想着再生一个宝宝，于是和儿子（13岁）商量。 儿子回答：你们养得起就生呗，说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样！

哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。 来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？” 美女答到：“没错啊，我是文盲……”

昨晚兄弟几个在一起喝酒，有个兄弟带了个朋友，我说：“这位兄台在哪高就啊？” “小弟不才，在顺丰镖局担任押镖一职。” 听得我也是醉了。

一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路。见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：“兔子（同志），亲吻（请问）一下……”话还没说完，小姐便气得满脸通红。

“老板你这瓜甜不？” “......” “你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我就去买别家的了！” “......” “你这卖瓜的怎么不说话？” “滚！你有见过苦瓜是甜的吗？”

小胖为什么吃两个便当？

克林顿曾这样描述卡斯特罗： 我上幼儿园时，他是总统； 我上小学时，他是总统； 我上中学时，他是总统； 我上大学时，他是总统； 我工作后，他还是总统； 我结婚后，他还是总统； 我当总统了，他仍然还是总统； 我任期满了，他居然还是总统！

学空手道，一天教练心血来潮，说：“你们说来跟我玩玩？上前走一步。” 然后狡黠地一笑。 我当机立断，向后退了一步，暗自庆幸自己反应之快，遇事之果断。 结果我还是陪教练玩得鼻青脸肿。 因为，大家都向后退了两步。

书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？” 父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。” 儿子一愣：“一个传染俩？”