梁梁喝茶不加糖

好累，有种吃了12个疗程肾宝片以及左归丸，右归丸，金锁固精丸，五子衍宗丸，六味地黄丸，1盒伟哥，药效始终上不来的无力感。

一个朋友，比较爱做大宝剑，大学没毕业就把我们当地的这些个会所去过一遍了。 之后更是越发不可收拾，周边几个城市有新开的会所必然要去光临一下。 不过年纪大了，父母也该操心相亲的问题了，于是，一天相五个，还就有一个是曾经光顾过的。 听到这，我们几个决定，以后相亲带着他一起去。

监狱长：“你只要回答2个问题，我就不会惩罚你！第一个问题：你们为什么制造暴动？” 囚犯：“因为这里的食品太糟了。” 第2个问题：“你们是用什么撬开们的？” 囚犯：“面包片。”

我的体型圆圆的，身子又很脆，但内心很黄。综上原因结合起来的话基本上能判定我就是一个蛋挞。

为了给我的花盆栽一株花，去了花市。 问老板：“你这一盆花多少钱？” 老板：“20元。” 我：“要是只买花盆呢？” 老板：“这花盆好，18。” 我：“哦，那我要一株花……” 老板当时就呆住了……

某日，闺蜜说到她的梦想，非常自豪。 她说：“以后我要生三胞胎，两个娃打架，一个娃挑拨离间，然后我就看热闹，以满足我作为独生子女无比空虚的童年。” 瞬间感觉，她未来的老公和孩子“压力山大”啊。

小柯对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁？” 妈妈：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！” 小柯：“那我比他厉害！” 妈妈：“为啥？” 小柯：“我九岁就近视了！” 小柯缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。

最近网上看到一个用柴火熏闺女为其治病的，忽然想起我13岁左右的时候，左手大拇指割了个小口。几天后感染了，颜色微带青紫，肿得老大了，跟两个指头一样。我的亲爹居然抓着我的手，说要给我放血疗伤…… 我妈差点没灭了他。哎，遇上一个武侠小说看多了的爹，也是没谁了。说多了都是泪啊。

10086给我发的短信：你本月免费流量还剩177MB。 什么是免费？ 难道我没交话费，没包流量吗？明明出钱买的，还TM免费。

妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？” 丈夫：“是的，但你早已四十岁了。” 妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？” 丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”

那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？” 答：“来了。” 又问：“那原告呢？” 又答：“都齐了！” 法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”

屎壳郎嫁给了大象。 邻居问她为什么要嫁给大象。 屎壳郎说：“你看他的体积，屎肯定少不了。” 不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。 邻居说：“你不是说他财富多吗？干嘛要离？” 屎壳郎苦着脸说：“我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板哪能挨得住砸啊！”

老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写：我爸爸的脸蛋上有很多皱纹。 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字…

去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。 我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？” 阿姨：“是啊！” 我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？” 阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！” 我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思。工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。” 小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

儿子，妈妈知道你以后泡妞需要玫瑰花和电影票钱，但估计你爹现在正为之努力学习，所以，原谅妈妈不学了。 放心儿子，如果连你爸也没学好，没关系。 没钱买玫瑰，妈妈给你种。 没钱泡妞，妈妈允许你搞基，真的。 如果你没钱连基也搞不到，那妈妈就跟你爸再加把劲，给你生个弟弟！

想起了一个初中的事，记得那时候是在上数学课，教的内容是代数。 那天下午就开始犯困了，结果被老师看出来了，叫我起立，向我提问。 “假如你在市场里卖白菜，一斤五毛钱，有个人来买，他不要半斤不要一斤，他要五分之三斤，你怎么算？” 我当时不知道哪根筋搭错了……华丽丽地答曰：“不卖给他……” 不卖给他……卖给他……给他……他……老师当场愣了，同学们笑疯了。

小偷潜入一办公室，废了九牛二虎之力，打开了保险柜。 可是里面只有几个果冻。 小偷无语，心想：日，不吃对不起自己努力这么久，就把几个果冻吃了。 隔天报纸头版报道：本市精子库昨夜被盗，数万生命不翼而飞。

孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：“奥运就要来了，您能给我指点一下吗？” 禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。 孙杨恍然大悟：“我明白了！要学会借助水的力量！” 禅师笑了笑，说：“我的意思是，瓢太横是赢不了的。”

经典搞笑短信 想当年，脚踢南山敬老院，拳打北海幼儿园，一米以下全放倒。 太平间里一跺脚，不服的站起来，没有一个敢喘气的。

1、乔布斯和盖茨的对话 乔布斯：你还记得咱们没钱的时候吗？ 盖茨：不记得。 乔布斯：我也不记得。 盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿。 乔布斯：你需要贷款？ 盖茨：不，不，银行需要。 乔布斯：你们Windows 7要占多少空间？ 盖茨：有多少占多少。 2、外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。” 李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！” 3、希拉里非常气愤地问克林顿：“你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？！” 克林顿回答说：“是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！”

老婆问老公：“为什么结婚后就不送我礼物了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？” 老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”

小秦买了一辆全新的跑车，却不能开上马路，这是为什么？

大学时，寝室有个官二代，导员各种照顾，本人各种装逼。大一就自己开车泡女孩，一学期换好几个，从来不上课，考试还第一（有题）。 大三的时候，他爸被抓，抄家，这货也退学了，没一个人同情他。