梁梁喝茶不加糖

咸了加水，淡了加盐，反复几次后，就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。 炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。

吃货是没有逻辑的。 “吃饱了吗？” “饱了。” “那还吃吗？” “吃！”

在手机维修店里： “先生，请原谅，您的手机今天修不好了，您可以明天过来拿！” “那我今天晚上怎么办呢？” “要不我送您两片安眠药吧。”

四个结拜兄弟。 尽情豪饮，老三老四突发感慨。老三说：“大哥，以后我和老四就是你的左膀右臂！” 老二不甘落后，说：“大哥，我就是你二弟，你让我干谁我就干谁。” 大哥感动得热泪盈眶，对老二说：“兄弟，这事还是我亲自来吧…”

老爸同事聚餐完喝醉了，被同事抬着回来了。老妈泡了一杯茶，让老爸喝点解解酒。 谁知老爸却喊着小姨的名字，老妈差点摔坏了杯子。 她试探着询问爸爸，为什么喊着小姨的名字。老爸讲：“小姨太不够意思了，我存个私房钱容易吗？借了我2000元，到现在还不肯还我。说好一个多月的，现在都三个月过去了，我还不好意思要……”

朋友买了很多礼物给我和我家人，他拿了一份礼物说：“你的”，接着又拿出一份来：“你妹妹的”，我笑了笑，接着再拿出一份，道：“你妈妈的”。我又忍住，以此推类，他的礼物一份又一份地拿出，也一直说：“你爷爷的，你奶奶的，你大爷的”。 到了你外公的时，我没忍住放了个屁……他立刻说道：“草，我好心送你礼物，你居然在我面前放屁！”说着把礼物拿着就走了。 我当时就愣在了那里。

牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。 这天，男主人挤出了最后一次牙膏，顺手把牙膏扔进了垃圾桶。 牙刷对着牙膏大喊：“你等我！” 说完，狠狠地把主人的嘴扎出血了。男主人皱了皱眉头：“什么破牙刷？” 说完，也要往垃圾桶里扔。 牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。 这时，女主人出现了：“别扔呀，留着刷马桶吧！”

我经常给老婆洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我会悄悄地藏起来，积少成多嘛… 今天我问她：“还有衣服要洗吗？” 老婆说：“有，等一下啊！” 当我看到她悄悄地把几个硬币放到上衣口袋的时候，我好像明白了什么。

四个铁哥们走进一家饭店，落座后， 甲首先说：“我一喝酒就醉。” 然后乙说：“我一闻到酒味就醉。” 接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。” 最后丁说：“我一看到老婆就醉。” 甲、乙、丙三人同时问道：“这是为什么？” 丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”

分享自 #百思不得姐# 昨天在食堂吃饭，遇见了仰慕已久的女神。我端着饭过去对她说：“你吃红烧肉吗？”她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到了我碗里。 今天中午又碰到她，我过去说：“你吃土豆吗？”女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到了我碗里。

骂人不揭短，那骂人还有什么意思？ 打人不打脸，那不是白打了吗？ 富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？

女神在微博发了张自拍，下面一堆人评论漂亮啥的，我评论：“你们先聊，我去趟厕所。” 一分钟后女神恶狠狠的给我发消息：“你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。”

当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始。妻子答应了。 我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” “你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

大学室友每次带女朋友回宿舍过夜时，都会扔给我10块钱，让我去网吧玩通宵。 他们为了方便自己打炮，10块钱就把我打发走，也不顾我第二天要上课，真的很自私。 兄弟一场，我可以原谅他们的自私，但我不能原谅自己混了四年大学，居然连一次还钱给他们的机会都没有。