废物-阿树

顺丰：你好快递，你是这小件货吧？

因为近视把别人看成是我姐……然后慢慢走过去，突然一声吼！把她们吓了一大跳，转过脸来发现认错人了，为了避免尴尬，然后我就继续走，走几步一声吼，走几步一声吼，一直到走出她们的视线………

小明法语不好，他去法国旅游时吃苦头了吗？

青年忧心忡忡地问大师：“大师啊，核辐射、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 大师拿出一个生鸭蛋、一个咸鸭蛋，打在青年头上说：“哪个比较疼？” 青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼！” 大师就说：“咸的蛋疼就找个正经事去做！”

关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋！”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

我告诉大家一个辨别真假钱的方法：用火烧。真钱烧出来是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰。 我刚试了一下，今天领的工资全是真的。好开心，你们也试试吧。 不说了，血压有点高，我先躺一会。

今天带二哈去菜市场买菜，它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。 逛了一会儿，买好菜出来了。刚走出市场，二哈就一直用头来蹭我手。我伸手过去，尼玛，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......你这个偷蛋贼。

让我13岁的弟弟给我扎了两条辫子，然后用锅底灰（农村烧完木材残留物）把眉毛抹得又粗又浓。然后让我弟给我录像，然后像个吃了摇头丸的精神病一样唱了10分钟《小苹果》。

1、带儿子散步，儿子远远落在后面。 他问：“爸爸，你怎么走那么快？” 我说：“我是大人呀。” 儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。” 2、儿子：爸爸，我想出去玩。 爸爸：不行，外面太热了。 儿子：真热吗？你没骗我吧？ 爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。 儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。 3、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了。晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。 儿子一大早起来就去看他的鱼，一会儿很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！” 4、妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。 儿子：没勇气结束这一天。 妈妈：那你早上早点起床不行吗？ 儿子：我也没有勇气开始这一天。

死神来了，他央求着死神能饶他一命。 死神告诉他，命只能交换，如果饶他不死，必须用他最爱之人的性命来换。 他凝视着妻子的照片，手不住地颤抖，犹豫了许久，最终他还是决绝地选择了用挚爱的性命来换取苟且偷生。 谁料，片刻后，他气绝身亡。 死神临走前轻描淡写地说：果然，你还是最爱你自己。

这才是专业砸核桃神器。今天哥们买了一些核桃来，我高兴地拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊… 敲啊… 敲啊，敲啊…我悲剧地发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了…

儿子问媳妇：“我听大人说，岁月是把杀猪刀，为什么妈妈快三十岁了，还是这么好看啊？” 媳妇感叹道：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊，不信，你看你爸爸。”

英国人和美国人的车相撞。 英国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 美国人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 “大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！” 英国人接过酒喝了一大口，递给美国人。 “大哥，你也来点吧。” “我不急，等警察来了看过以后我再喝。”

一朋友自己开了个店面卖艾玛电动车。他跟我说，有一次有个客人进来说要买一辆五千元左右的电动车，要试驾，就出去了。五千元的电动车真不是吹牛，启动车，跑没影了。我朋友一直追没追上啊，报警了。警察很无奈地说，大多是追不回来了。在警局里磨了一上午，无果。最后，那男的竟然回来了，说是买车没带钱，回家取钱了！！！

问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？ 答：因为他们都有男朋友了。

为了给女朋友过生日，我故意从楼梯上跳下去把脚踝扭了，肿得挺大的。然后向班主任请了一天假。 我们班主任感冒发烧这些事都不给请，实在是看到我的脚像萝卜一样才批准的。 结果我女朋友以为我脚废了，和我分手了。

去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解地问：“方便面不冻会坏掉吗？” 他答道：“天热了！” 酱包挤不干净。

纪晓岚是清代学者、文学家。 有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。 这一来可不得了，有人以“犯上”告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的，没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的，不是先斩后奏吗？” 说得乾隆也笑了。

其实不用怕鬼，鬼一般不会弄死人的。你想想，祂要是弄死你，你也变成了鬼，然后你们面面相觑... “是你吓死我的么？” “额....是...” 很尴尬的。

爱得深沉才这样，王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。 你以为他不爱他吗？ 你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。

媳妇平时管我挺严，严禁我和异性有过多接触。我稍不留神就打翻了她的醋坛子。时间久了，七岁的女儿对我深表同情。 一天，带着女儿坐公交车，我们的座位旁站着一位时尚美女。司机一个急刹车，美女的包被摔到地上，里面的香水瓶碎了，香味瞬间弥漫。女儿望着美女突然大哭起来，我赶紧哄她：“好闺女，不哭啊！你闻闻我们身上多香！”听我这么一说，女儿哭得更厉害。她说：“我们带着这一身的香味儿回去，你可咋跟妈妈交代啊？”

一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。 十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服。当他太太再度从更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！” “亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

第一次在驾校练车，学半坡起步。 下坡时车急速滑行，教练急得大吼：“脚刹啊！！” 我脑子一懵，当即车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，终于将车速稳了下来。