废物-阿树

歹徒抢劫MTV店，朝店主开了一枪，店主情急之下抽出一卷影带挡，居然平安无事，为什么？

有一室友，脾气不好。洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上。上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了…… 瞬间爆发，对着地上的衣服一阵狂踩。然后闷闷地在旁边抽一根烟，又捡起来洗……

我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？ 我：元芳？ 我妈：那叫芳华！

高中女朋友喜欢吃核桃，我就天天给她买。她打不开就找同桌，后来我女朋友就跟那个天天帮他砸核桃的男生好了。 我买核桃也不便宜啊。

贱人就是矫情，就是这个意思。 有同事在同事群里说，今天情人节，做完可以提前半小时走啊！ 然后，贱人叶陈就发：“臣妾做不到啊((٩(//̀Д/́/)۶))”，表示忙不过来。 然而，她是提前了1小时下班了啊！ 哈哈哈哈哈哈！

老公：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。” 老婆：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”

跟一女汉子同事在办公室闲聊。 突然她指着我下面问：“你这是啥？” 我说：“金箍棒。” 女汉子又邪恶地问我：“去过无底洞吗？” 我忧伤地说了一句：“没，还在五指山下压着呢。”

那年，我哥去爬山，突然打电话给我：“你赶紧过来搭把手，有人晕过去了。刚刚我哥们的脚趾被蛇咬伤……” 我：“什么蛇这么厉害？” “有毒的吧！” 我哥：“没毒，被咬到的人没事了，晕过去的是帮他吸血那个人……熏到吐，吐到低血糖昏迷了……”

现在相亲是这样的，给你个微信号，你自己加，除了一张照片以外，信息量=0。 然后聊天是这么一个规律：我不断找话题，我每说一两句话，对面答一句，一般是那种接不下去的句子。只要我停止聊天，对面马上没声音了。 一天之后我累了，不想说话了。过几天家里就来指责说为什么我不主动。

一位富商非常吝啬。 他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。 这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！” 富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？” 然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧！”

在单位走路低头玩手机，不小心撞了同事一下，我说：“官人，奴家不是故意的。” 同事说：“小娘子，在下复姓西门……” 我说：“相公，别闹，一会儿回家给你煎药喝。”

今天我请男朋友（男性朋友而已，别乱想）去喝咖啡，喝了二十块钱的。结账的时候才发现没带钱包，这货直接掏出二十块钱帮我付上了，这是偶像剧的情节吗？这货一定是喜欢上我了。 接着他又来一句：“回去还我三十。”

我是学中医的，13次相亲都失败了。老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。” 我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！”

昨天去洗浴中心洗澡的时候，遇见一个女人带着她女儿。当时她头发湿了，也盘起来了，真心相貌平平，眼小脸特黄。 结果洗完以后，过了十几分钟，我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走。出于好心，我问了下那孩子：“你妈妈呢？” 那位美女悠悠地在旁边说：“我就是。”

妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”

一位农民大叔赶着一群牛去赶集，半道上遇到一群强盗。强盗劫走了所有的大牛，就剩了一头没断奶的小牛。 为防止这位大叔找人告状，强盗把他全脱光了绑到树上。 傍晚时分，路上的行人给这位大叔松绑。这位大叔刚被松绑就捡起鞭子狠抽这头小牛，边抽边骂道：“我又不是你娘！” “我又不是你娘！”