十六就是李女士

强者从不抱怨环境，但我是弱者我不仅抱怨环境，我还抱怨强者，我不仅抱怨强者，我还诋毁强者，我就是怨天怨地，也不能怨自己！

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。” 过了一会儿，护士说：“哎呀，他不在了！！！” 电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

公狮和母狮被人救过之后，决定以后不再吃人。一天，它们回到家里，发现自己的孩子竟吃了个人，吃得只剩骨头和死者的照片。 公狮正要教训孩子时，母狮看了看那张照片后说：“这不能怪孩子，这个人长得太像猴子了。”

上小学时，有天想着跟同桌去游戏厅。就是不知道该怎么跟老师请假。上课时，老师在上面讲课，我们就在下面各种商量该怎么请假的事。没一会儿，嗤溜，一个白色飞镖扎在了同桌头上。紧接着就是老师的怒吼：“你，你俩给我滚出去。”于是，我们乖乖地出去泡了一天的游戏厅。

公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。 看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？” 小丽着急道：“别，别，别。” 我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？

老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。 于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长得这么好。 他乐呵呵地答道：“就给他们吃些剩饭什么的，没啥。” 可是考察团的人说：“我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。” 他…… 第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长得这么好。鉴于上次的教训，他说：“呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。” 可是考察团的人又说：“我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。” 他…… 第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥。话还没落，他便再也耐不住了，大声吼道：“我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。” 考察团……

男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。 晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？” 然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！” 我汗… 接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！” 我问为什么，她说：“一个字：瘦！” 一对男女朋友相约去露营。 到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：“你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！”

1952年，在巴西圣保罗举行了一场足球赛。客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。 当时有人问裁判：“如何判？” 裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料”。

一天老师教育同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗？边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么... 小明：停机了...机了...了。

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。 那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

哥们的前女友结婚的时候，哥们给了800块红包，当时觉得他有点犯贱。 就在前两天，他前女友生了，哥们二话没说给了2000块红包。于是她前女友老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。 用哥们的话说就是：“不管事后那个男人再怎么道歉，这个疤也掉不了了。” 我擦，以后不敢惹了，心机狗。

高三那会儿，班里纪律严，谁上课说话就罚钱。 正自习呢，逗逼同桌：“咱说会儿话呗！” 我：“不行，会罚钱。” 逗逼同桌：“没事，咱聊50元的，我请！”

从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。 这样过了很多很多年。突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。 这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”。 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀。 这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”。爱说他能把六眼飞鱼杀死。 村民们很不屑。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。 村民们大感震惊，都问爱：“你是怎么做到的呢？” 爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。”

甲：你说为什么外国的酒是黑色的？ 酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！ 甲：那中国酒为什么是白的？ 酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

在家吃饭。 如果我妈以急促高昂的声音喊我吃饭，那么就是马上要吃饭了。 如果我妈以平缓的语调喊我吃饭，那么就是还得一会儿才能吃饭。

过了三年，疫情结束了。小明有一天晚上突然梦到自己做核酸发生的糗事。 当时小明还小，看每个人都张大嘴，医护人员则拿着棉签伸到每个人的嘴里。小明以为医护人员是牙医，走上前去问道：“医护姐姐，你可以帮我把牙齿清理干净吗？” 所有人都被逗笑了，只有小明一个人懵懵的。

王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契， 仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家里人死活不同意。 过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分手。我淡淡地说了一句：“遇到她之前，我一直喜欢男孩子。” 整个世界都安静了。

晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女。老婆一直对人家吹口哨…… 美女回头一看，老婆立马说到：“老公，你干嘛呢？” 瞬间觉得老婆好强大！

相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？” 我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。” 女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？” 我愣了：“我没想过要养你埃。。”