十六就是李女士

法律学校的一次考试： “重婚罪的惩罚是什么？” 回答： “两个丈母娘。”

小王的新房是请街头“游击队”装修的，钱花不少，心也操了不少，质量却糟透了。地砖起鼓，墙纸开缝还算小事，没想到一天夜里，客厅传来轰隆声，小两口战战兢兢一看，不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。 怒气冲冲地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”

女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！” 我说：“你打碎的，为什么怪我？” 她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

跟闺蜜一块儿坐公交车，在车上站着觉得无聊。 我故意跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。” 车上很多人看着她。 完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿……”

小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“你这个人是不是白痴啊？” 她暴怒了，立马告诉了我爸。我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望……

今天接儿子放学，老师意味深长地说：“你儿子前途无量啊！” 我：“咋了？” 老师：“我问他想当班长不？” 他问：“当班长年薪多少？”

偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！ 偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？ 偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！

小李和女友吵架了，女友说要分手，摔门而去。小李赶紧追出去，看见女友上了一辆出租车，小李立刻跟着上了后面一辆车，对司机说：“快，帮我追上前面那辆车！” 司机为难地说：“小伙子，不好办啊，你看那车都开远了。” 小李掏出500元钱塞到司机手里，说：“只要你追上，这钱就是你的。” 司机点了点头，拿起对讲机说：“喂，老张，你马上开回来，我给你100元钱。”

小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖娃”。 上学时同学给了我个尊称叫“大胖”。 工作时同事亲切地称呼我为“胖哥”。 哥哥的孩子出生后，又升级成了“胖叔”。 现在好了，媳妇强势地给我改成了“死胖子”。 我这带胖的生涯总算熬到头了…

妈妈问儿子： “假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？” 儿子： “这是人干的事吗？”

最近媳妇不让喝啤酒了，把家里酒瓶都要清理出去的时候，我说留2个吧，以示警戒，让我记住不能喝酒了。 媳妇一听挺高兴。 所以呢，现在我每次下去买瓶小酒的时候都先拎个空瓶下去扔了。让你个娘们不让我再喝！

6月份给老公在奶茶妹妹老公那里买了个剃须刀199元。前几天想给老爸买一个，一看229。昨天打开网页傻眼了，249块钱。感觉想在双十一捡便宜的还是小心点，购物谨慎啊。