白露与旧事

飞机撞在小树上，怎么会坏了？

交了几个星期的女朋友，好不容易说来我家玩玩。说不好意思的话，晚上和我妹睡，晚上在我房间玩游戏~~不知道把几代祖宗搬了出来，发了几个毒誓，好不容易把她说动了。结果我妹来敲门：大嫂，这么晚你不过来睡我先睡了…… 奈何她的脸皮薄，跟我妹过去了(╥﹏╥) 亲妹啊

你相信有超能力么？ 当然不是指超人、蜘蛛侠、蝙蝠侠那种…… 只是冥冥中有一种若有若无的感觉， 我把这种感觉称为超能力。 没错， 我就有这样一种奇怪的能力。 我总能感觉到其他人将会丢东西， 钱包、手机，甚至只是口袋里的五毛钱红包。 有时候，我会忍不住想提醒别人， 但，又不知道怎么开口，毕竟那是未来发生的事情， 没有证据，又如何让人相信…… 慢慢地，我转变了思路， 不再去提醒别人即将丢失东西， 而是在人们丢失后，我帮他们找到。 这样我也收获了不少感谢。 有时候，当我找到东西，下了车，才发现，失主竟然还没下车， 屡屡与那些丢失东西的美丽女孩错过。 哪怕只有一次机会， 我想，也足够我收获一份爱情，播下爱情的种子。 但有时我也会遇到很多白眼和不被理解，甚至是谩骂…… 这，我也能理解，毕竟，人的素质总是参差不齐的嘛……！ “我素你奶奶个腿啊！狗p的超能力，***的这叫盗窃……少废话，蹲好！”警察指着我大喊道。

从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆小。 有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡。可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里。院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。 跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌地问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方？” 那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……”

有那么一个人，喜欢在别人面前吹嘘自己如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩！” “你在家是什么？” “是老虎！” 恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！” 他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”

路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根果丹皮，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。 小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？” 小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”

我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，老板是个美女，大概也就刚过三十吧。 有次我去买串串香，有些东西需要烫一会儿，我就想搭讪，问道：“你一晚上能赚多少钱啊？”结果一紧张，说成了：“你一晚上多少钱？” …… 当场我就石化了，不知道怎么办。 显然，这还不是高潮。高潮是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了。”

最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。 在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：“狭路相逢，勇者胜。” 在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：“心静自然凉。” 在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：“解铃还需系铃人。” 在讲到挂挡过度用力而被反弹反而挂不上时，说：“这叫以牙还牙。”

语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。 老师：“有没有人会？说错没关系。” 阿呆：“老师，我会。” 老师：“你说吧。” 阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。” 立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

病人：“拔一颗牙要多少钱？” 医生：“30块钱。” 病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚30块钱。” 医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”

一大早，一个同事电话到我这里请假，说胃疼！ 同事关系不错，我就关切地问他怎么搞的？ 这奇葩说：昨天半夜饿醒了，实在没吃的，把半瓶辣椒酱吃了。

在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。” 　　老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…

老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。 老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……” “我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。

新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！” 新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”

一个喀迪和一个商人同朱哈在一起边走边聊天。 喀迪和商人想讥讽朱哈，故意问道：“言多有失，你在讲经时就没说错过吗？” 朱哈说：“是的，确有说错的时候，比如有一次我就把两个喀迪在火狱里，说成一个喀迪在火狱里；把奸夫一定入地狱，说成商人一定入地狱了。” （在阿拉伯语中，商人和奸夫的音相近。）

都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。

谁总是脱掉干衣换上湿衣？

一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。 我问她：“你现在心情怎么样？” 她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”

我高中有个同学叫贾超，别人进他空间都要回答问题，答对了才能进。 问题是这样的：我最不爱什么？ 各种答案，不爱什么游戏了，不爱什么蔬菜水果了，甚至有人输了他前女友的名字。 最后只有我一个人进去了。 因为我输的是“验钞机”。 贾超=假钞，哈哈哈哈！

去表姐家做客，姐夫不在家。 表姐边做饭边唠叨：“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！” 我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴。” 看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。

喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢？ 打个比方，就像一盏声控灯，耳光被抽得越响，灯却越亮。