快乐士多
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如果人一定要学会一种乐器，你会学什么？
快乐士多361
在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈。今天她就买了一大袋柿子回来让我吃…
然后
她就和我爸吃海鲜去了…
快乐士多255
老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！
第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。
另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？
老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！
快乐士多172
在候车室，对面座位上，一性感女神，带着耳机低头看手机，忍不住偷瞄。一个五六岁的小萝莉摇我胳膊：“叔叔，你别偷看了，那是我妈妈，我爸爸去上厕所了，马上就回来了。”
最后还善意地提醒我：“叔叔！我爸爸是练拳击的，脾气不好！！”
我擦！……
快乐士多293
今天侄女做错事，我哥要打她。结果我侄女冒出一句话：“是我做错事重要，还是我人重要？我做错事你要教，不是打能解决的。” 搞得我在旁边笑死了！
快乐士多240
一次英语考试刚结束，一个考生出了考场，就说自己根本听不懂听力题。
他同桌好奇地问：“那你全靠猜啊？”
考生淡定地回答：“还好你写字的声音挺大，我全听你的。”
他同桌纳闷了：“怎么可能？”
那考生边写边得意地解释：“你听，A是三画，C是一画。”
同桌正觉得挺有道理，可忽然又反驳说：“可B和D都是两画啊！”
那考生拍拍同桌的肩膀，笑道：“但是写D的速度更快呀！怎么样？这才叫真功夫！”
快乐士多231
1. 口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子！
2. 从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！
3. 舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧！
4. 巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！
5. 买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧！
6. 日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！
7. 目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？
8. 氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢？
9. 牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧！
10. 用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！
11. 叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！
12. 闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！
快乐士多354
黄学乾为人挥霍无度，又不懂人情世故。
冬天某日，看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：“他身体为什么总是抖动不停？”
家仆答道：“他是冷了才抖的。”
黄学乾又问：“抖动了就不冷吗？”
左右掩嘴暗笑。
快乐士多137
坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”
司机说九分钟。
那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了，怎么就才来一辆？”
司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。”
快乐士多386
去厕所没带纸不是最可怕的，旁边坑位没哥们支援不是最可怕的，电话刚好关机不是最可怕的，最可怕的是这时候恰巧一大妈收拾厕所，问了一句：“有人吗？”
我答：“有。”
过了半小时，大妈又问：“还有人吗？”
我答：“有。”
又过20分钟，大妈又问：“还有人吗？”
我只能继续答：“有……”
多谢大妈，两分钟后屎中送纸！
快乐士多203
一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。
同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”
MM递上打火机给他。
同学又说：“美女，再借根烟吧。”
MM又抽出一根烟。
同学点燃烟，转头见我渴望的眼神，又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”
MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门的男人！”
快乐士多180
这是什么逻辑？一朋友今天他媳妇生娃，我碰见他在外面等。过会儿，一个小护士跑出来：“你爸爸出生了，你当儿子了。”
就看他高兴地说：“我当儿子了，我有爸爸了。”
我不认识这货，真丢人……
快乐士多169
我那机智搞笑的同桌，开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他。同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。
全班同学都看傻了......
快乐士多161
年货 快过年了，同样在异地打工的同村哥们问我回家给爸妈买年货了吗？
我笑着的回道:“买了，给爸妈还有老弟都买了一身衣服，还有一些土特产啥的。”
哥们羡慕的回道:“哎呀，你怎么带这么多，我都没钱了就准备带一样土特产回去，这不让你比死吗？”
我装逼道:“带一样就带一样吧，虽然少但最起码也是个心意，对了，你带的什么？”
哥们听后慢悠悠的回道:“我啊，在这认识个当地妹纸，这不准备带回去给爸妈当儿媳妇嘛！”
我…
快乐士多348
1、昏睡中：
女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”
男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！”
2、女友：“你疼我吗？”
男友：“疼！不过是头疼的疼……”
气得女友对其拳脚相加。
男友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……”
3、女友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”
男友：“爱情经常下饭店。”
4、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”
丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”
妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”
快乐士多156
以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。
通知亲朋好友，返还份子钱。婚车录像车到丈母娘楼下，放放炮。最后把媳妇抱上去，还给人家…
善始善终~
快乐士多336
下雪了，和闺蜜说起来初中打雪仗。我说我曾经被同学拿雪球塞脖子里了，闺蜜脸腾地红了，我就奇怪了，打雪仗红什么脸？在我一再逼问下，这货说，上初三时被人把雪球塞胸口了，可耻的是咪咪头硬了。我擦！
快乐士多272
结完账，我对收银员妹纸微笑着说：“有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！”
妹纸羞涩地笑了，说：“还没有呢……”
我又说：“那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店哦……”
快乐士多227
我递给儿子一块糖，问道：“妈妈，好不好？要怎么谢谢妈妈？”
儿子上来就亲了我一口。
老公看到后，也过来递给儿子一块糖，问道：“爸爸，好不好？要怎么谢谢爸爸？”
儿子上来又亲了我一口。
老公不解地问儿子：“糖是爸爸给你的，你为什么亲妈妈？”
儿子低着头，一边剥糖一边小声嘀咕：“又不是你买的。”
快乐士多152
我问小侄儿：21点是几点？
侄儿说：晚上9点啊。
我又问：21点21分呢？
她想了想，语气很肯定地说：9点21分！
快乐士多234
以前有个女朋友，后来分手了。因为是同乡和同学，又是和平分手，大家关系也还行，还经常聊天，和朋友差不多。
前段时间，她生了个女儿，我给她表示庆贺，并说道：“以后我要生儿子了，咱们结个亲家可好？”
许久，她回复：“你耽误我也就罢了，还让你儿子耽误我姑娘啊？”
快乐士多190
我是名保安，今天值夜班。
我正在广场巡逻，突然发现花丛暗处有人。我赶紧悄悄走过去，一把拉住了偷花的人，大声喊：“干什么？这是公共物品你知道吗？”
偷花的说：“不干什么，我在帮助花。”
“什么？你在帮助花？”
我气得把偷花的拉到了灯光下，一看竟然是个漂亮的美眉。我放低了声音说：“你解释一下你的行为吧！”
美眉说：“花栽在盆里多难受啊！我想把它移回家种院里，这样花才舒服。你想想，就像金鱼待在鱼缸里它能高兴吗？大江大河才是它最喜欢的地方啊！”
看着美眉甜甜的笑，我觉得她说的是理。我说：“这样吧！你加上我微信，发你家地址给我，回头我再给你送些花，我也想帮助这些花！”
快乐士多190
有一年寒假我买了一只兔子来喂，卖家跟我说长不大。然后一个寒假下来就胖成球了。开学了就让我妈帮我喂。有个周末我回家发现兔子不见了，就问我妈：“兔子呢？”我妈说生病死了。为此我伤心了好长时间…
有一次跟我妈聊天的时候，她无意中跟我说兔子肉挺好吃的，然后我的内心就崩溃了…
快乐士多176
美女：“现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。”
普通女生：“现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。”
丑女：“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。”
女汉子：“都觉得现在男生怎么有点娘。”
感觉还差了什么……
快乐士多313
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