可以叫我丸总

老师问学生，你们能否用某样东西将教室填满？ 第一个学生买来很多棉花，老师摇了摇头，房间还有很多空地。 第二个学生点亮一根蜡烛，顿时房间里充满了光芒，老师还是摇了摇头，影子还没被照到。 第三个学生一开口就赢了：“老师好，我叫霍建华。” 顿时整个房间都湿漉漉的。

各位同学好，我是你们这位同学的妈妈，偶然得知他的QQ密码所以上了他的号，发现整整一个月都没有女同学和他聊天了，我这孩子从小就怂，不敢和女生说话，一说就脸红，圣诞节快到了，希望能有女同学给于他一些关心和爱护，帮助他早日走出内心封闭的世界。

医生对病人说：“把烟戒了！” “我不吸烟。” “那么，别再喝带酒精的饮料！” “我从来不沾酒。” “软饮料也不能喝！” “我只喝水。” “油炸食品也要全部戒掉！” “我从来不碰那些玩意儿。” “好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？” “是的，非常喜欢。” “以后别再嚼了！” 医生很不耐烦地提高嗓门。

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过去了竟然长了五公斤。正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

小美打算每天早晨都去公园锻炼身体。 某一天来到公园以后，看到一位大爷用很快的速度在晨跑。小美有点惊讶，就问那位大爷：“大爷，你好厉害啊，这个年纪还能跑这么快！” 那位大爷着急回复道：“姑娘，我正找公厕呢！”

小丽在五星级酒店做前台。某一天，一个外国人走进来，说了一大堆英文。 小丽一个都没听懂，拿出翻译器输入：“你好，我听不懂英文，请说中文。” 点了英文翻译给外国人看。 外国人接过翻译器输入：“好的，我会说中文。” 然后也点了英文翻译。

开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？ 我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅、航空里程什么的。 她说出门直接买头等舱，用不上，但听你的吧。 我本来挺得意。 她补了一刀：还是你们会玩，什么卡都办不下来还都懂。

我问妈妈：“什么是红杏出墙？” 老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。” 老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。” 老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？” 老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”

老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。 老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。

跟女朋友去她家，给她爸爸带了烟酒，给她妈妈带了护肤品，给她小侄女买了好多零食。她小侄女偷偷问我：“叔叔，你买这么多东西是不是想贿赂我们，让我姑姑早点嫁给你。” 我看着古灵精怪的小丫头，然后点点头，一本正经地说：“被你猜对了！” 小丫头看看四下无人，跟我说：“其实你啥也不用买的，昨天我爷爷说只要有眼瞎的看上我姑姑，倒贴也得给我姑姑嫁出去。”

昨天，我终于鼓起勇气请自己暗恋的女生吃饭。我带她去了一家她经常去的饭店。吃到一半时，我突然发现钱包没了，一时心就慌了。最后，实在是没办法了，我硬着头皮吞吞吐吐地说：“我...我...” 我话还没说完，对面的女生红着脸说：“我也喜欢你。”

下午陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。 我妈看我照个不停，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！” 我跺了跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑了……

昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？” 老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！” 这时，妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！” 好机智的妹子…

我女同事刚才老公打电话：“你没发现今天月亮特别圆吗？” 女同事：“月圆人未圆。” 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老公打电话：“你没发现今天月亮很圆吗？” 我那个二货来句：“咋的，你要变身呐？”

老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。” 老婆：“具体说说。” 老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。” 老婆：“女人呢？” 老公：“最怕男人没钱。”

在公园跑步，跑累了停下来休息的时候，迎面走来两小屁孩，一男一女。 男的指着我说：快看，有流浪狗。 女的一脸不屑：那是单身狗，好不好。 我泥马招你惹你了。

学校把学渣们组成了一个班，一连几个老师都被学渣们气走了。上个月，学校又新聘请了一位新老师，上班不到半个月，学渣们像打了鸡血一样，拼命学习。校长很高兴，找到新老师说：“李老师，你早干什么去了，早来我们学校就好了！” 新老师回答：“上个月，我刚被警察从传销组织中解救出来！” 校长：“……”

一公交车上，两流氓青年正聊天。 上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。 一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。” 少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”