可以叫我丸总

正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：“来，给爷也添碗饭！”我一瞪他：“小崽子你不想活了！”不是他跑得快，我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么？”我……

奶奶非要孙子教她用QQ聊天。 奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

早知道毕业还种地 就不读那么多年的书了 现在好了还要戴着眼镜 挖地擦汗都不好擦

一天，同事小张问个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？” 女：“不知道。” 然后又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？” 女：“不知道啊。” 又问：“那茄子呢？” 女：“还是不知道。” 男的无奈说：“那馒头呢？” 女：“那个也可以用？”

小时侯，虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。 虎哥说：“老虎！” 虎弟说：“鸡！” 老虎吃鸡，虎弟输了，气得直哭。 虎妈妈冲虎哥嚷道：“瞧你弟弟都哭了，你就不能说虫子？” 虎哥说：“我实话实说有什么错？它说假话倒有理了？”

刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。 两个小孩儿说：“咱俩喝点白的吧！” “不太好吧，下午还有事儿呢！” “有啥事儿啊，就整白的吧。” “那随你吧，少整两口吧！” 其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。” 妈了个蛋的，特么佩服了。

早上去食堂买豆浆，我递了一块钱给阿姨。她问要红豆的还是原味的，我说红豆的吧。哦，红豆的没有，只有原味的。好吧，然后就一直这样：同学，你要红豆还是原味？红豆没有。

男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？ 女：可以啊？ 男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？ 女：我会非常开心的。 男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？ 女：太好了，懂事了，儿子。 男：……

昨天晚上跟我妈说：妈，给我50块钱，我买个墨镜。 我妈说：买墨镜干啥啊？ 我说：为了遮掩我的丑。 我妈给了我200块钱：“孩子，那你还是买个头盔吧…” 亲妈!

在淘宝买东西不敢用真名，于是取名小默。 今日一快递员送货到公司喊道：“小黑犬在吗？签收一下快递。” 一公司人醉了。

家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。 老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。” 老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。” 老公说：“我可没有那么多钱。” 老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？” 老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

“作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的试卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。”

这个碰瓷的技术是越来越高了呀！

今天，一美女同事穿了超短裙来上班。 全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。 她气愤地走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完我从地上爬了起来。

老师问学生，你们能否用某样东西将教室填满？ 第一个学生买来很多棉花，老师摇了摇头，房间还有很多空地。 第二个学生点亮一根蜡烛，顿时房间里充满了光芒，老师还是摇了摇头，影子还没被照到。 第三个学生一开口就赢了：“老师好，我叫霍建华。” 顿时整个房间都湿漉漉的。

各位同学好，我是你们这位同学的妈妈，偶然得知他的QQ密码所以上了他的号，发现整整一个月都没有女同学和他聊天了，我这孩子从小就怂，不敢和女生说话，一说就脸红，圣诞节快到了，希望能有女同学给于他一些关心和爱护，帮助他早日走出内心封闭的世界。

医生对病人说：“把烟戒了！” “我不吸烟。” “那么，别再喝带酒精的饮料！” “我从来不沾酒。” “软饮料也不能喝！” “我只喝水。” “油炸食品也要全部戒掉！” “我从来不碰那些玩意儿。” “好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？” “是的，非常喜欢。” “以后别再嚼了！” 医生很不耐烦地提高嗓门。

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过去了竟然长了五公斤。正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”