可以叫我丸总

正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：“来，给爷也添碗饭！”我一瞪他：“小崽子你不想活了！”不是他跑得快，我腿都要踢断他的……这时坐饭桌上我爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么？”我……

奶奶非要孙子教她用QQ聊天。 奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

我决定搬家了， 这里没有你，心里住着不舒服。

早知道毕业还种地 就不读那么多年的书了 现在好了还要戴着眼镜 挖地擦汗都不好擦

一天，同事小张问个女同事：“你知道胡萝卜可以干什么吗？” 女：“不知道。” 然后又问：“你知道黄瓜可以干什么吗？” 女：“不知道啊。” 又问：“那茄子呢？” 女：“还是不知道。” 男的无奈说：“那馒头呢？” 女：“那个也可以用？”

小时侯，虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。 虎哥说：“老虎！” 虎弟说：“鸡！” 老虎吃鸡，虎弟输了，气得直哭。 虎妈妈冲虎哥嚷道：“瞧你弟弟都哭了，你就不能说虫子？” 虎哥说：“我实话实说有什么错？它说假话倒有理了？”

刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。 两个小孩儿说：“咱俩喝点白的吧！” “不太好吧，下午还有事儿呢！” “有啥事儿啊，就整白的吧。” “那随你吧，少整两口吧！” 其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。” 妈了个蛋的，特么佩服了。

早上去食堂买豆浆，我递了一块钱给阿姨。她问要红豆的还是原味的，我说红豆的吧。哦，红豆的没有，只有原味的。好吧，然后就一直这样：同学，你要红豆还是原味？红豆没有。

男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？ 女：可以啊？ 男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？ 女：我会非常开心的。 男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？ 女：太好了，懂事了，儿子。 男：……

昨天晚上跟我妈说：妈，给我50块钱，我买个墨镜。 我妈说：买墨镜干啥啊？ 我说：为了遮掩我的丑。 我妈给了我200块钱：“孩子，那你还是买个头盔吧…” 亲妈!

在淘宝买东西不敢用真名，于是取名小默。 今日一快递员送货到公司喊道：“小黑犬在吗？签收一下快递。” 一公司人醉了。

家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。” 我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？” 老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。 老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。” 老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。” 老公说：“我可没有那么多钱。” 老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？” 老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

“作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的试卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。” “我知道，抄完改两道。”

这个碰瓷的技术是越来越高了呀！

今天，一美女同事穿了超短裙来上班。 全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。 她气愤地走过来打了我一巴掌说：“流氓！” 我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！” 说完我从地上爬了起来。