Nicole1219

主题：程序猿 段子：我们公司程序猿写代码太投入，键盘都敲出火星子了。 昨天他女朋友说“亲爱的，我感冒了”，这哥们头也不回说“多喝热水，记得加个try-catch”。 好家伙，结果女朋友直接给他 return 了个空值！

前段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来，但是一个耗子都没药倒。 今天一大早，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？” 全家晕倒…

问：你最独特的败家方式是什么？ 答：一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了。

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？” 小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

1、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。 2、陈思诚告诉我们一个真相：中国女人活在韩剧里，男人活在动物世界里！ 3、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊？ 他说，这里医疗条件好。 4、我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！” 朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。” 尼妹，算你狠！！！ 5、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。 如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。 并开始进行自我反省。 然后发自内心觉得好看…

零分作文好比小品王，娱乐大众；满分作文好比祖英们，弘扬主旋律；议论文好比军政歌舞，无聊但保险；小说文好比蔡明小品，多半是抄的；诗歌好比佩斯德纲，禁止上春晚了。 文言文作文难道就是春晚里的京戏联唱，只有一些老人看得懂，但每年都少不了。

就是这个味道，不一样的酸爽！ 和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？” 话一出口就感觉不合适，......

走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子。妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧。谁知道我一脱光，他们看了下就走了。 第二天，女朋友就答应了我的求婚。婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！

夏天到了，即使到了晚上，也一样热得令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。 这件事被小儿子瞧见了。妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。 一天下午，妻子听见小儿子打电话给幼儿园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”

苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。 他一拍床板，咬声即停，但不一会儿又咬起来。 苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。 原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。 打开口袋一看，却只发现一只死老鼠。童子吃惊地说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢？不会是鬼发出的声音吧？” 说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。 苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。 一日，老林忽然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

某少妇劝儿与爷爷睡，儿不肯。 少妇吓唬道：你不去那我就去！ 孩子仍不去。 爷爷道：教育小孩要讲诚信，要做榜样，说话要算数！ 骗孩子不能连老人一起骗！

一日，儿子在小朋友家玩，玩了很久。儿子对小朋友说：“我想喝口水。” 小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”

从小皮肤易过敏，最怕蚊虫叮咬。夏天被蚊子叮一下，十天半月不见好。 前天回娘家，妈妈见我吃过午饭窝在沙发上睡着了，围着我点了四根蚊香。不得不说，蚊香质量真的好，一个蚊子也没出现。要不是天黑后我妈硬把我晃醒，估计现在还没醒…

一个小孩大家都说他傻。 当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。 此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。 每次他都面带微笑地拿起五元就走。 一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。 智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！” 那孩子也笑了……

亲情在金钱面前真的薄脆如纸。 ——和我爸，我妈，我外婆一起打牌有感。

现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系!!!! 女：“好冷..” 男：“那抱抱吧..” 这是初恋!! 女：“好冷..” 男：“来吧，衣服给你。” 这是热恋!! 女：“好冷..” 男：“谁让你穿那么少..” 这是已婚!! 女：“冷。。。 ” 男：“冷个毛线，冻死你活该!!!” 这TM是不想过了!!!

妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？” 丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

一位极具幽默感的老师在两节课课间休息的时候，看到两个同学拎着包走出去了，很明显他们是中途逃课了。 第二节课上课时，老师对着全班同学说：“我好像感觉到了我们班少了两个同学似的。” 同学们会意地笑了。 接着，老师又坏坏地笑着说：“其实呢，是我在刚才休息的时候看到有两个同学拎着包走了哦。呵呵。” 突然，老师假装紧张地问了一句：“诶，他们拎的是自己的包吧。”

领导永远分不清解释与顶嘴。 解释一句就是顶嘴， 再说一句就是抬杠， 再说一句就是没把他放眼里。

我跟我老婆刚结婚的时候经常吵架，每次一吵架，我老婆就跑到厕所呆上半天。这样次数多了，我就好奇地问老婆：“老婆，每次我们吵完架你在厕所干嘛呢？好像还挺解气的。” 老婆就对我说：“刷马桶。” 我就不解地问我老婆：“刷马桶也能解气呀？” 老婆坏笑了一下说：“解不解气我不知道，反正我每次刷马桶用的都是你的牙刷。”