xh_小孩_小号

我一个姐姐，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我没敢说什么，后来才知道，她过得是十八岁生日的十周年纪念日….

走出半生，归来已过半生

晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿，好奇地问他：“你为啥用黄瓜敷大腿啊？” 弟弟不屑地瞅了我一眼说：“我们班女生都说黄瓜止痒，刚才我被蚊子叮了，我试试好不好使。” 弟弟，还是太小！

朋友说美颜相机很好用，P过的图片都特别好。 然后有一天，小红妈给小红拍了一张照。小红妈在那边弄了半个钟头，然后跟小红说了一句话：“看来连美颜相机都拯救不了你的容貌？”

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什么问题呀？」 「老师问的是：谁没有交作业？」

去朋友家玩，他家快六岁的儿子上蹿下跳，翻箱倒柜，皮得神憎鬼厌的。 趁朋友夫妇在厨房准备饭菜的功夫，我就笑问：“你爸爸打过你吗？” 他摇摇头：“没有！” 我惊呆了：“你爸爸对你真好！” 小家伙说：“才不是，他一生我气，就拿水枪射墙，还边射边喊：‘射墙上，全部射墙上！’”

老爸老妈吵架。 妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 爸：“我就是打着灯笼找的你。” 老妈听了之后乐了。 然后爸说：“就是我没睁眼。”

有一个人的自行车被偷了，他非常生气。第二天他又买了一辆新的，可是，过了几天，车子又被偷了。 于是，当他卖了一辆新车后，一下子上了五把锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！” 下午他要骑车时，发现车子多了一把锁，而且在它的纸上多了五个字：“看你如何骑！”

同学跟她老婆从小青梅竹马。昨天跟我喝得烂醉，第二天去他家，当着她老婆的面向我诉苦：小时候做错什么事她都能原谅我，为什么长大后一切都变了。 我还没说话，他老婆就破口大骂：“NTM谁这么大了还尿床，你妹的！”

一对夫妻来到一口许愿井旁。 丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

那天有个坏人问我：丁丁是什么？ 我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿得很厉害，而且影响心智。 一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。

当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏。如果有，我就把它写在一张标签上，并把它绕在病人的手腕上。 有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。 令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀？” 爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”

妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。” 儿子提醒：“还有英文。” “英文等星期天到教堂求耶稣，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。” 从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。 有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上。丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。 结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到。他十分自信地教训妻子说：“只有这样注意一点一滴的节约，日子才能好起来。”

我对追求已久的女神说：“别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗？” 女神：“我有那么势利眼吗？没房子就不嫁了？当然，你别多心。有我也不嫁给你！”

奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。

1、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。 蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。” 海绵宝宝：“蟹老板......” “不客气，我也谢谢你的配合......”蟹老板马上道。 2、孔明登上七星坛，仰天祈祷。 如此这般一日上坛三次，下坛三次，三日过去却并不见有东南风。 孔明摇头自语，“哎？风呢？” 鲁肃在旁听见，应道：“买不起啊先生。小米行吗？” 3、哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。 那些创造力强又幽默情商很高的人没有注意到，教授的名字暴露了一切。

神回复

昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。 有人说：“这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。” 师兄在角落里不屑一顾地回答：“你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？”

1、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？” 弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！” 2、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？” 弟弟：“不知道。” 姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。” 弟弟：“哦，红烧狮子头？” 标准的吃货弟弟。。。 3、电视上正播着非洲动物的迁徙，解说员声情并茂地说道：“150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。” 他的话刚刚说完，表弟愤愤不平地接了一句：“加起来才200万多一点儿，怎么会是最大规模的迁徙呢？” 弟妹惊讶地问：“这不算，谁算？” 表弟慢条斯理地回答：“见过春运没有。” 4、爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？” 儿子说：“我本来想打他的鼻子。。。”

什么东西请人吃没有人吃,自己吃又咽不下？