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【亲爱的，我鼻子前面像猪吗？ 】【像像，真像猪。 】【我鼻子前面是你呀！ 】

去买菜的路上，一辆敞篷跑车缓缓驶过。 前面两个目测20来岁的小伙子在讨论，其中一个说：“这车下雨天就不能开了。” 他的小伙伴接了一句：“下雨天要是出来，这车肯定要坏掉。” 哥瞬间凌乱了……

夫妇二人漫步于街道上。丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“哎呀！他怎么认识你呀？”

一女生对闺密说：“我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了。他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。” 闺密说：“这不挺爷们的吗？” 谁知女生怒道：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的！”

办公室一女同事，失恋半年了，但大家发现她仍然一直关注着前男友的微博。 大家以为她旧情难了，放不下这段恋情。 有一次她放下手机，悠悠地说：“每次看到前男友微博显示‘发自安卓客户端’，就知道他还没用上苹果，他一定混得不咋的，这我就放心了。”

我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。 妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？” 我说：“不知道啊。” 她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？” 当妻子快要暴走的时候，又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！

刚才上厕所，旁边的大哥问我有没有多余的纸，我说没有。 他又问我有没有零钱，我给了他八张十块的。他给了我一百元。 过了会儿他走了，于是我就……去那大哥坑里捞钱！

哥几个喝酒，有个哥们有点喝高了。 对我们说：“我这辈子没希望了，平平凡凡一辈子。我以后要给我儿子起名叫巅峰，他会代替我走上巅峰，不再平庸……” 我们纷纷安慰他…… “老杨，你喝多了……”

某植物学家对一农民说：“你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。” 农民说：“我信，比如黄豆就有思想。” 植物学家很高兴，说：“我这么多年才研究出来，别人都不信，想不到在这里找到知音。好，你具体阐述一下。” 农民说：“黄豆有脑子啊，自然有思想，豆腐脑嘛。”

有天他翘课，陪女朋友去吃酸菜鱼。 没想到老师点名了。点到他时，底下的人说：“他陪女朋友吃酸菜鱼去了。” 老师接着点，点到他女朋友。台下同学笑：“她陪男朋友吃酸菜鱼去了。” 老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：“班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。” 老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧，结果：“学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。”

小姨怀孕快九个月了。昨天去她家，听见她跟姨夫抱怨：“你儿子老在我肚子里动，弄得我都睡不好觉。” 姨夫安慰说：“谁搬家不得收拾一下呀！”

一天出去，A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费，还要千多生活费，每天都跟女孩子外面吃饭（明显含炫耀成分）。 旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问她够吃饭吗？她还漫不经心地说，只要够交话费就行。