#错位

小学六年级的时候，一天上课，门外来了个打扮很土气的农村老妇，推开了教室门。班主任问：“请问你找谁？”老妇回道：“我给二娃送点米来。”班主任转过身问：“谁是二娃？” 教室里安静极了。 老师生气地说：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。” 这时候，在后排听课的校长缓缓地站起来，走出教室。

1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给老师。结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。” 2、妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”

两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个说：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” “哦！” 两人牵着手跑远了。

甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。 但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。 有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？” 球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”

同学失恋，我去安慰她：“节哀顺变。” 女同学听后想了三秒，擦掉眼泪，挤出点微笑：“那么多人就你会安慰人……”

升旗仪式，校长作思想报告："....我就是中国人民的儿子。" 底下同学："我是中国人民。"

初二的时候被同学揍过，理由是看我长得帅，样子还很嚣张。 刚在酒店又碰见揍我的同学了，他看见我很尴尬，很不好意思地过来向我道歉：“早知道你长大了是这模样，当初就不揍你了。” 现在的我，依然很嚣张：“少废话！” 我们经理说了，酒店门口不让停车。

我是医生，骨科手术要用到电钻～～～～～～～～ 一天做台胫腓骨骨折手术，四十多岁中年男性。那天不知怎么回事，术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时 GC 来了，那病人突然说：让我看看，我是修电钻的…

和大学室友约好一起通宵玩LOL，一起来坑一坑。 为了良好的操作，他五十元包了配备精良、服务周到的高端上档次的机子。 结果那晚LOL维护，他玩了一夜愤怒的小鸟！

小偷潜入一办公室，废了九牛二虎之力，打开了保险柜。 可是里面只有几个果冻。 小偷无语，心想：日，不吃对不起自己努力这么久，就把几个果冻吃了。 隔天报纸头版报道：本市精子库昨夜被盗，数万生命不翼而飞。

女友：亲爱的，在古代有没有拖延症？ 男票：嗯···有，先不急，等明天抓了猪八戒，再和唐僧一块蒸了吃。

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。” 那人解释道：“我可不是阿强。” 马大哈说：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意地说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声！”

表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去。妈问她怎么不吃，她说：“上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。”

有一人非常穷，他很想富起来。 于是，一天来到一个富人家问：“人家你是怎么富起来的。” 那富人说：“我是打熊发的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以卖。” 然后穷人又问：“那怎么打的啊？” 富人说：“到一大山洞里，你喊一嗓子，然后你举棒子打就行。” 有一天，富人在路上看见穷人身上缠着药布，富人就问：“你怎么了。” 穷人说：“我照你说的做的啊，我买了一棒球棒，找一个大山洞，我进去吼一嗓子，结果……火车头先出来啦！”

约会：我准备去访问一个新主页。 对女友印象：她的界面看起来很友好。 约会时内急：我去释放一下内存。 写情书：编写应用程序。 求婚：你愿意和我共享一台主机吗？ 婚检：我们去做个系统检测，顺便杀杀毒。 打扫房间：把我们的桌面重排一下。 结婚：我终于和她联网了。 吵架：看来我和她还是有点不兼容。 妻子怀孕：她在开发新一代产品，生了一对双胞胎呵呵呵！ 有了个备份文件。

一学英语的同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。 旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛，哪有一直看肚脐眼儿的。” 该同学解释说：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。 “流氓！” 詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。 只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

大象和老鼠去游泳。 老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。 “上来，上来！”老鼠喊着。 大象纳闷地从水中伸出头来，并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？” “哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”

“老公，我肚子疼。” “乖，医院到了。” “老公～” “我在这。” “你说这胎是男孩还是女孩？” “男女都好，是你生的我都喜欢。” “嗯，真好。” 说完，便满足地闭上了眼。 这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两人一起往家里走。女的先进门，顺手就把门关上了。丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！” 她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！”

早上起来，二货室友一脸兴奋地对我说：“我昨晚梦见首富李嘉诚传授我致富秘诀了。” 我急忙说：“快说来听听。” 那货说：“诚哥说的是广东话，我没听懂。”

有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个“精忠报国”。纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子、脖子后面都疼，然后问技师：“咋还没纹完呢？” 技师答道：“你再坚持坚持，我刚纹到‘马蹄南去，人北望…’”