#错位

大学有次升国旗，我们去旁观。一位国防生说：“我是中国人民解放军的儿子。” 旁边一个同学说：“我兄弟就是中国人民解放军啊！” 不知那位大三学长听了会怎样感受。

A：昨天相亲怎么样？ B：很好啊，很满意。 A：那就是成了？ B：没有。 A：为什么？ B：因为她看上了我，我没看上她。 A：那你看上谁了？ B：她妹妹。 A：那她妹妹看上你了吗？ B：没有，她妹妹看上了我哥哥。 A：那你哥哥呢？ B：我哥哥看上了她。 A：我擦。

年货 快过年了，同样在异地打工的同村哥们问我回家给爸妈买年货了吗？ 我笑着的回道:“买了，给爸妈还有老弟都买了一身衣服，还有一些土特产啥的。” 哥们羡慕的回道:“哎呀，你怎么带这么多，我都没钱了就准备带一样土特产回去，这不让你比死吗？” 我装逼道:“带一样就带一样吧，虽然少但最起码也是个心意，对了，你带的什么？” 哥们听后慢悠悠的回道:“我啊，在这认识个当地妹纸，这不准备带回去给爸妈当儿媳妇嘛！” 我…

我不知道何炅、郭敬明、姚明能否组成一个三角形，但一定能组成一个满格的WIFI信号。

一夫妻俩都是话务员，一天两人吵架，丈夫摔门而去。 傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。 丈夫没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。” 妻子气得挂了电话。

一天早上，两个犯人起床了。 甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！” 乙问：“你做了什么梦？” 甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”

桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。 男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”。 “啪！” 只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。 女人温柔地对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。” 于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢——” 祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。 男人和女人都惊呆了，不知如何是好。 上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一块肉夹去。 “啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？” 女人双手叉腰，理直气壮地回答道：“因为你没有洗手！”

路边停着一辆宝马，属违章停车。 警察过来，贴条儿，抄单子。 司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 “你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。 警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。 警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。 哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你......

男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：“今天我只为你歌唱！” 妇女激动地说：“那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！”

Mrs Brown was going out for the day. She locked the house and tacked a note for the milkman on the door: "NOBODY HOME. DON’T LEAVE ANYTHING." When she got back that night, she found her door broken open and her house ransacked. On the note she had left, she found the following message added: "THANKS! WE HAVEN’T LEFT ANYTHING!" 布朗太太要外出一天。她锁好了房门，在门上给送牛奶的人钉了一张便条：“家里没人，请不要留下任何东西!” 她当天晚上回家后发现房间门被撞开，房子被洗劫一空。在她留给送奶人的便条上，她发现被补充了一句：“谢谢!我们什么也没留下!”

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后，女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题… 我按捺住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

本人和爸爸都好喝酒！ 昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。 我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。 我爸：兄弟，哥理解你的感受… 媳妇，给小X（说我）添水啊！ 我：嫂子，我自己倒水，您别客气！ 我妈一脸黑线…

历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？ 顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来：“老师，是十万八千里。” 哎呀，这大冬天的，外面真冷。

普通话普及太必须了!!! 我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。 他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。 男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。 现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…

自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。 我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。

有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。 妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！” 孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

唐僧师徒四人一路西行，一日到一山下，见四面环水，足有八百里，山上插一杆大旗，上书“替天行道”四个大字。 其实早有探子报给当家宋江，说是有四个和尚经过梁山，是否开业劫上山来？ 宋江说：“我们一贯劫富济贫，这都是些穷和尚，虽说‘外来的和尚会念经’，我等不喜欢。问问那个武功高强的，愿不愿跳槽入伙？” 悟空听了，苦笑道：“俺老孙虽说待遇一般，可是合同还没到期，档案等手续都在师父手里攥着呢！得遵守《劳动法》呀！”

上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。 “亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。 上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄。服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。 很快切好的猪蹄就又端上来了。这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了，把老板叫来解决。老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图的妹子伤不起呀！

玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？ 菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。 玄奘默默记下了。到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个。玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？ 对方说：私はドラえもんだ！（我是机器猫！）

1. 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊？教练淡定地说：“你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着‘吁，吁，吁……’” 2. 有一大妈上了空调车，投一块钱。 司机看着她说：“两块啊。” 大妈点点头回答说：“嗯，凉快！” 司机又说：“投两块！” 大妈笑着说：“小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！” 说完大妈往车厢后头走，司机说：“钱投两块。” 大妈说：“后头更凉快！！！” 3. 柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱。李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长。”

刚刚有个男的跑进女厕所，我怒斥：“这位先生，这是女厕所，请出去！” 他愣了一下：“我裤子都脱了，你跟我说这个？” 突然不知道怎么接话，在线等，急！

好欠扁的梦啊 “大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了?” 大夫问：“你做了什么噩梦啊?” 病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开!” “门上有什么?”大夫急切地问。 “有一个‘拉’字……”