#错位

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。 可是，几次见到她，那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要和我见面，心情既是兴奋又是紧张。 昏暗的路灯下，我们见面了。 她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干吗？”

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。 丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！” 妻子是公共汽车售票员，她说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

用户很着急地说：俺家的机器出问题了！ 客服：什么问题，您慢慢说。 用户：不能加热，俺家吃饭全靠它！ 客服很惊讶地说：请问一下，你用的是什么机器？ 用户不解地说：微波炉呀！（心想，知道还问！） 客服先愣了愣，然后说：请问你用的是哪个牌子的？ 用户理直气壮地说：这还用问，当然是你们出的，电视也常打广告，俺才买的，惠而普呀！ 客服先深吸一口气，心平气和地说：我们公司是做电脑的，不做小家电，这是两家公司，请您找惠而普公司解决您的问题。 谢谢，再见。

最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。 在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：“狭路相逢，勇者胜。” 在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：“心静自然凉。” 在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：“解铃还需系铃人。” 在讲到挂挡过度用力而被反弹反而挂不上时，说：“这叫以牙还牙。”

自己开小店习惯了，昨天买完东西在人家店门口说了句：“慢走，下次再来。” 这不是重点，重点是店家说了句：“好的，先走了。” 接着就走出了门口。

有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。 画像师就照这个人的建议办了。 一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的是谁？” 女婿答：“就是您闺女。” 岳父又问：“我闺女为什么同这个面生人坐在一起？”

看电视看多了的猴子，六耳猕猴身份曝光，如来沉声道：“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？” 六耳低垂着头，片刻后勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”

一游泳教练在商场里购物。 一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。 他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。 于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”

去某地，喊个三轮，谈好价格，三轮司机“biu”一下冲出去了，留下没有坐上去的我在风中凌乱。 没有办法，只好再喊一辆。到了目的地，只见之前那三轮司机在那儿一直盯着我看，一副见鬼的表情……

1、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友：第四个是干什么的呢？ 老头：他从小不上学，结果成了小偷。 朋友：那你还不得把他赶出家门啊？ 老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。 2、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！” 这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。 钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？” 老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

姑娘，你捏够了没有？

教授：“遗传与环境有何不同，杰克？” 杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。” 教授：“很好，请继续说。” 杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

“亲爱的！” 丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。” “不行啊，我的胖小子！” 躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”

一日去广东佛山出差，迷路。 见路边一老太乘凉，便上前问路。 谁知她指手画脚咿咿呀呀半天，却不知所云。 路旁一中年人过来，笑曰：“她说她不懂你的方言。”

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊。”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’” 公主回答“Yes”，接下来的全部都是中文。

齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。 问：“您是偏分呢还是中分？” 齐答：“只要中场空档不要太大就行！”

媳妇比我大几天，每次和她出门，我都管她叫姐姐。一日，媳妇买完菜回来，特别愤怒地对我说：“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷地问她：“姐，你弟弟有女朋友吗？”

老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。 有一天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。 警察：“你怎么随车带着凶器咧？” 老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。” 警察：“我不相信，你试给我看看。” 老张便在路边表演起丢钢刀。 听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”

小明：最近身体不太好。 小红：怎么回事，大小便规律吗？ 小明：很规律，早上八点钟准时大便。 小红：这样很好啊。 小明：问题是，我每天早上九点才起床…

1、张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了……” 2、张无忌从武当山回到光明顶，发现韦一笑一个人在山下徘徊，惊问何故。韦一笑悲愤地说：“那帮孙子商量着要炒农产品赚钱，在光明顶上囤了好多大蒜……” 3、郭靖和黄蓉走在路上，郭靖忽然收到短信：“你的师父们在桃花岛上受重伤，生命垂危……”黄蓉一把抢过手机，删除了这条短信：“早和你说过了，这种骗子短信看都不要看直接删！” ----知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧？

某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢歇一歇。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷歇了歇。”

甲：听说你每天都给妻子刷牙。 乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。 甲：什么条件？ 乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。