#错位

1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊地找老丈人谈话：“叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。” 老丈人幽幽地看了我一眼：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！” 3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前室阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？” 答：“没女朋友呢！” 阿姨：“那男朋友买的。” 4、“啊……住手……要、要出来了……” 他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。 同桌怒道：“用个修正液不要配音！” 5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说“对不起，您拨打的电话正在裸奔，请稍后再拨”。过了一会我又打，这回上面说“对不起，您拨打的电话已裸奔出服务区”。

今天我去倒垃圾，唱了句“我带上你私奔”，收垃圾的老太太骂道：“唱啥妮，滚。” 我就唱，我就唱，你咬我呀。结果老师知道了，让我对换水的老大爷喊了100句“想带上你私奔”。

四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？ 旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气。然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~

父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼，他儿子不断地指着丰满的女孩说：“嘿！老爸，看看那女孩身上的东西！” 最后，父亲带孩子去看心理医师，医师保证只一小时的治疗就可医好他。 经过治疗走出医院后，父子俩走过数栋房子到巴士站搭车，他们一连经过几个女孩，儿子都不出声。 上了巴士后，父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。 不久，他儿子又开始扯他的袖子了，低低地说：“嘿！老爸，看那巴士司机的屁股。”

某人一心埋头在电脑中。其母推门进来，递过一杯水。他茫然地看看水杯，若有所思地问：“妈妈，你是拷贝过来的，还是移动过来的？”

今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨地递去一瓶乌龙茶。那MM喝了一口后问：“为什么乌龙茶还有果粒？？” 同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊。” 说着拧开瓶盖证明给我看。 前面的MM沉默地转过去… 几秒钟后又转过来问同桌：“你今天早上吃了什么？” 同桌：八宝粥啊…

多年前，我妈喂的一只老母鸡有孵化小鸡的迹象。我妈想喂几只鸭子，就从别人家买来几个鸭蛋放在鸡窝里。 几天后，小鸭子真的出世了。此后，老母鸡天天带着一群小鸭子去觅食。 直到有一天，我看到了令我忍不住想笑的一幕：小鸭子在水塘里欢快地游泳，老母鸡在岸上惊恐地“咕咕”叫着来回走动。

饭前，一位教官对学员兵们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”

公司今天下发通知，要举行活动，让大家踊跃报名。 我瞅见通知文件，活动里有一个叫“背媳妇”的项目。 于是我满脸期待地问领导：“参加这活动，公司给分个媳妇不？” 看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。” 电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃。” 男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人，怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在你的左胸口，帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”

1、男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？ 女答：口腔运动有助于面部美容。 男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管得严？ 女答：弱队才出好守门员。 男问：你们女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。 2、当年高中计算机会考。 不严。 有不会的可以问老师。 我们正等着前一个班考完腾考场。 不一会儿，从考场出来一个老师，有点怨气地提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师，不许叫网管！ 3、幼儿园里，老师警告一个调皮的小男孩：“你如果再不吃，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！” 小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”

今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。 一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！”

一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。 在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。 跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？” “不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？”

唐僧来在那雷音寺，跪拜于佛前，虔心道：“我佛如来，我师徒四人跋山涉水，风餐露宿，历经九九八十一难，方至这西方净土，还望佛祖慈悲，赐我真经！” 如来嘬了一口烟道：“这样啊，那先把你白龙马的违章罚款交了吧！”

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！” 男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。” 警察说：“哦……那是不禁止的。”

我跟哥们昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女。男的喝多了，趴着睡得跟狗似的。女的长发长腿，穿小短裙子，坐在那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷！起来！你不是能喝吗！操你大爷起来呀！操你大爷！” 哥们走过去，紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”

偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……” 好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。 我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？ 后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……” 狂汗！

一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。 有一天，他生病了，去找医生。 医生问：“哪里不舒服？” “在台湾海峡的附近。”

有一位警察大哥带了只猴子给他上司看，他上司就说他：“你搞什么猴子把戏？” 警察大哥说：“这猴子在大街上到处乱跑，什么法律都不懂，我把它捉了回来，治它的罪。” 上司说：“天啊，你怎么那么笨？捉到猴子就把它带到动物园去嘛，带给我干嘛？带它到动物园去。” 后来那警察大哥就带猴子出去了。 三四天后，还看见他跟猴子手拉手打开警车门让猴子坐进去，正准备开车，他上司跑了出来说：“天啊，为什么到现在还把猴子留在这儿？我不是叫你把它带到动物园去的吗？为什么还在这儿？” 警察大哥：“我有呀！我已经带它去了动物园，今天带它去看电影！”

男友对女友说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女友奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男友解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女友大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。 一天，刘教授请老黄参观他的画室。在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？” 焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。” 刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？” 焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”

1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人：把所有的东西放下! 小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。 2、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。 顾客：我买的自行车为什么没有车锁？ 售货员：因为我们不是“连锁店”。 3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。 丈夫：什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。

去公共卫生间上大号，挨个敲门，有一个人居然应了一声：“门没锁。”