#逻辑悖论
2422 篇段子
同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我。”
对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”
牛村木木山397
高二时，同桌是个漂亮女孩。
那时，班长在追她，隔壁班也有个男孩喜欢她。有天，隔壁班男孩叫了几个小混混，在学校门口把班长堵住揍了一顿。同桌知道后，气呼呼地嚷道：“特么的不教训教训他，以后还有谁敢追我？”
然后，她卷着袖子，怒气冲冲地闯进隔壁班，当众把那男孩的桌子掀翻，拿着扫把追着那男孩打...
后来，学校真没人敢追她了。
医生说不能吃辣224
班长：“你怎么迟到了？”
兵：“我睡过头了。”
班长：“要是世界上每个士兵都像你一样睡过头怎么办？”
兵：“那世界上就没有战争了。”
班长：“…”
夜还不够黑245
法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”
“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”
法官问另一个人：“那么你呢？”
“我是他的邻居。”
两箱梨子277
携老婆访问新西兰，主人带我们去参观养牛场，并向我们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。”
老婆听罢，对我悄悄地说：“你看看人家，再看看你。”
到第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配30次。”
老婆听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！”
到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。”
这次没等老婆说话，我赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？”
主人答：“当然是40头。”
我转过身，对老婆大吼道：“你看看人家，再看看我。”
阿迎404347
交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”
微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”
刚出锅的原味鸡236
儿子问我：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
我：“当然啦！”
儿子：“电灯是谁发明的？”
我：“是爱迪生。”
儿子：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
真想把他弄回他妈肚里。
P桃oni193
我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了，打电话过去问他。他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”
我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”
他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
还是不要和微信同名了吧228
朋友：你越炫耀什么，越缺什么。
我：你越缺什么，越觉得别人在炫耀什么。
枝枝成长日记371
小学三年级的时候，我拿着45分的语文卷子回家找老爸签名。
老爸拿着卷子，生气地质问我：“为什么你只考了45分？”
我的暴脾气也上来了：“废话！那还不是因为老师扣了我55分！”
那次被揍，我在医院躺了3天……
方便面_CWW_TYX164
儿子：妈妈，三是一的三倍，那肯定比一多，对吧？
我：嗯。
儿子：妈妈，二是一的两倍，那也比一多，对吧？
我：嗯。
儿子：一心一意的意思是很认真的在做一件事情，对吧？
我：嗯。
儿子：那三心二意就是比一心一意更多倍的认真在做一件事情，对吧？
我：嗯。嗯？嗯…
禾火禾火女子223
几年前，我跟一个美艳的寡妇结了婚，她带有一个刚成年的漂亮女儿，后来嫁给了我厅级的父亲。
我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。
两年后，我妻子为我生了一个儿子，他是我继母同母异父的弟弟。我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。
次年，我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。
我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。
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一个警察在街上巡逻，听到一声枪响后，他看见一个老人跌向房门，慢慢地倒在了地上。警察连忙跑过去一看，发现老人背部中枪，已经死了。
这时只有两个人在附近，警察就盘问这两个人：“你们刚才在干什么？”
甲说：“我看见这位老人刚要锁门，枪一响，他应声倒地，我便立即跑来。”
乙说：“我听见枪声后，不知道发生什么事，看见警察跑了过来，我也跟着跑过来。”
门上的钥匙还在锁孔里。警察打开锁，走进房间，打电话报案。警长来了后，指着其中一个人说：“把他拘留询问。”
你知道是谁被拘留了吗？为什么？
A、甲
B、乙
Aokven183
菜市场买肉，我问老板：“你不是说很新鲜吗，为什么肉都是臭的？”
老板说：“这是新鲜的臭肉，刚臭不久。”
在逃双吉汉堡276
金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！好像哪里不对？”
新之葵葵315
儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”
而事实上，儿子和他一个姓。
斑斑斑布oo6298
邻居养了条金龙鱼，最近肚子发涨，不爱吃东西。
好不容易托人去水产局找了个专业人士检查，发现是长肿瘤了。
花了三千多做了切除手术，缝好伤口后，那专业人士叮嘱道：“手术很成功，一周内伤口会愈合，但是千万别沾水，切记，切记！”
好奇怪？
鱼头在水中，鱼身在外面？
大木龟仙人374
男：我投胎时，上帝给我一个机会，可以选择拥有一个大jj或者拥有超强的记忆力。
女：那你选了什么？
男：我记不得了……
Ryan.eth154
刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！
我生气地说：“在你心里，我不如游戏重要吗？”
男朋友说：“没有人会把游戏看得比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那难道说明我把屎看得比你还重要吗？”
突然觉得很有道理的样子啊！
咖啡使我快乐209
朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。
我就说他：“多吃青菜对身体好。”
他回答：“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈。”
我顿了一下，问他：“那你前几天吃的狗肉怎么算？”
无人知我379
到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”
按摩师：“当然了大哥！”
我：“我怎么看着不像！”
按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”
丹霞红豆369
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”
“嗯！”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”
我想想觉得有理，于是把钱给她了！
只想睡觉335
一卖水果的吆喝：苹果五块钱一斤，买一斤送一斤。我一想，不就相当于五块钱两斤，一斤两块五嘛。
于是我对老板说：“我买一斤，你不用送我了，算我两块五就行。”
老板：......
callmemz148
邻居养了条金龙鱼，最近肚子发涨，不爱吃东西。
好不容易托人去水产局找了个专业人士检查，发现是长肿瘤了。
花了一万多做了切除手术，缝好伤口后，那专业人士叮嘱道：“手术很成功，一周内伤口会愈合，但是千万不能沾水，切记，切记！”
啦啦小王子134
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