#逻辑悖论

电梯里，一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。” 女孩：“骗谁？” 男孩：“可以打赌。” 女孩：“好！” 男孩迅速吻了女孩的脸蛋，然后若无其事地站好。 女孩狐疑，男孩：“我输了……”

老师：“这道题简直就是送分题！” 学生：“那你还扣我分？”

勤奋的人不会仅仅因为冷就不起床，懒惰的人不会仅仅因为冷就不起床。

一人去吃早餐，要了一碗豆浆，想了想问老板可不可以换根油条！老板同意了，这人吃完油条就走了！ 老板拦住他：“你油条还没给钱呢。” 这货说：“我用豆浆换的啊！” 老板喝道：“豆浆是我的！” 这货又说：“可是我没喝啊！”

晚上看电视， 我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么？” 女儿：“自己的事情自己做！” 过了会，女儿想吃苹果，过来找我去洗。 我：“你不是说自己的事情自己做的么？” 女儿：“别人的事情要帮着做的呀！” 现在的小孩逆天了！

“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。” “那如果害怕死呢？” “一样的呀！”

如果连续两次都被吓得半死， 是不是就没命了？

车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。 旁边的人说：“这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？” 大叔说：“老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊……” 神回复：“好像没看出什么毛病来……”

老公：“你又乱买东西！我赚的钱还不够你花的！” 老婆：“又不是只给我自己买，我也给你买了好多东西啊！” 老公：“不用你给我买，你省着点钱行不？” 老婆：“人家都说男人有钱就变坏，我怕你变坏。你赚多少我花多少，这样你就不会有钱了。” 老公：“说得好有道理，我无言以对！”

别人说你谦虚，你还同意， 那你可真是骄傲。

A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。” B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”

“我和你妈掉水里了，你先救谁？” 这个困扰广大男同胞的问题，我今天终于听到一个牛X的回答： “如果换成是我掉水里了，谁会不要命救我，我就会不要命地去救谁。”

本人有个二货女友唐某某。 我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！ 女友：我妈姓陈。 我掐指一算，状严肃说：你爸姓唐对不对？ 女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。

我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间。因为时间就是金钱，浪费时间就是拖延。你看我表面上在拖延，其实我在炫富！

出租车司机拉了一名外地乘客绕路。 绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕像说：“你们这儿的雕像可真多，一路上我看见了6尊一模一样的。” 司机一惊，说：“我们这儿爱在路旁立一样的雕像。” 乘客说：“哦，原来如此，不过还有一点我不明白。为何6尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”

飞机上手机关机，发现旁边的老奶奶戴着手表。 于是我就问老奶奶几点了？可问了三遍，她才说：“我不能告诉你！” 我问：“为什么啊！” 老奶奶说：“我告诉你了，你就要谢谢我。你谢谢我，我就得和你唠嗑。唠熟了，你肯定要帮我拿行李。你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭。万一我孙女看到你，爱上你，而你连手表都买不起，所以我不能告诉你几点了！”

你们知道吗？ 83% 的“数据表明” 都是胡扯的。

11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？” 我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？” 我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照……

小明：老师我变个魔术给你看。 老师：什么魔术？ 小明：我会让你忘记自己是一条狗。 老师：我又不是狗。 小明：你看，忘记了吧。 老师：滚。

一日，唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡。八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。” 唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。” 悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛，怎知道她们不是七仙女？” 唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

老妈：你不是要减肥么，还吃那么多？ 我：我正在寻找一种吃了可以瘦的食物，但是一直没找到，我要一直找下去，不能半途而废啊！

做事情，如果你一开始就是奔着钱去做的，那么很有可能会失败。 所以，为了避免失败，不妨换个方式，你想着我做这事不是为了钱。然后，你就不想做了，也就不会有失败了。

老师：“小明。” 人活着为了什么？ 小明：“吃饭。”老师呆了，“吃饭为了什么？” 小明：“活着。”老师火了，“妈的，不给你吃饭会死吗？” 小明：“没死。”老师：“去死。”小明幽幽地说：“没有哇。” 不给饭吃，那有得拉。老师……

女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。” 男：“好吧，我承认我不是男人。” 女：“看吧，你个大骗子!”