#逻辑悖论

一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！” 这时上帝出现了，对这个人说：“年轻人，这么诅咒人是有伤阴德的。” 保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。” 上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。” 年轻人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

老师批评小明：“同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？” 小明：“同样是一个爸，为什么你是女的，你哥是男的？”

清明节的时候，一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。” 另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”

“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。” 但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的。

一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。 羊农曰：不行，你撞死了我的羊，要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？” 嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”

当你认为自己身上最聪明的器官是大脑的时候，你会突然发现这是大脑告诉你的。就连你突然发现，都是大脑让你突然发现的。

当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”

语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“《三国演义》！” 老师：“滚出去…”

老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？” 我回：“废话，肯定是男人手里。” 老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗？现在男女比例严重失调，男多女少。”

我逗侄儿说：你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。 侄儿悠悠地说：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

一妹子大冬天的买冰棍吃，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。 她问：是不是少找了？ 店主：冻过的，是要贵些。 妹子回了句：那你给我拿个没冻的！

如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里，他究竟会溺死还是永生不死？

我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？” 哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？” 我：“你脑子里有那么多水吗？” 哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？ 她说：“他若不忙，就会和我联系。 他若正忙，我打扰他干什么？ 他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？”

老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了地说我，我一生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了。我说：“谁过分了，是你先说我胖的。” 他说：“明明是你先胖我才说的！”

老师：小明，午睡时不要说话，好吗？ 小明：我怕做不到！ 老师：你就不能控制自己吗？ 小明：你说梦话的时候你能控制吗？ 老师：滚…

说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80。 老太太说：“太贵了，是不是染一半就40啊？” 老板说：“可以啊，只要你愿意。” 老太太说：“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。” 老板：“……”

老公想喝水，催促女儿说：“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。” 催了两遍，宝贝不动，他又说：“快，爸爸噎得不行了！” 女儿瞟了他一眼，慢悠悠拿起水杯说：“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”

舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。 我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？

正在洗菜，小侄子问我为什么只要有虫子吃过的菜叶子，不要完好的。我语重心长地对他说：“虫子吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊？你这个小屁孩！” 谁知侄子竟然说：“万一虫子吃过之后死了呢？” 我……懵了。

邮局职员：你这封信超重了，请多贴几张邮票。 小逗号：还要贴邮票？那不是更重了吗？

晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么？” 女儿：“自己的事情自己做！” 过了会，女儿想吃苹果，过来找我去洗。 我：“你不是说自己的事情自己做的么？” 女儿：“别人的事情要帮着做的呀，助人为乐不是你教的吗？！” 现在的小孩逆天了！