#逻辑悖论
2422 篇段子
半夜，卧室外响起了敲门声，女人推醒了男人说：“真吓人，明明就我俩住这儿，门都上了的。”
男人说：“你才吓人呢，我是单独住这的，门都锁上的，你咋进我卧室的。”
1lcen287
老师教育一个屡犯错误的学生：“犯一次错误就应该吸取一次教训，你为什么屡教不改呢？”
此学生谦虚地答道：“我觉得我吸取的教训还不够。”
-今天开心吗-361
病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀！”
X普鲁士361
和同学在楼道内追赶打闹，被班主任看到了。语重心长地对我们说：“我有个大学同学，在高中时候就因为这样死了。”
当时把我俩吓坏了。过了一会儿，觉得不对：“大学同学高中死了？”
大庆的思考155
甲：“你为什么不回家？”
乙：“与老婆生气，她不让我回家！”
甲：“为什么生气？”
乙：“因为我常常不回家。”
浮起十五公分的羊男226
二货的世界…
就刚刚，货损友一起打开水回来的路上，听到暖壶“吱吱吱”的响。
损友道：“不好！要炸了！”
二货嗖的一声把暖壶扔了出去。
听见嘭的一声，果然炸了！
二货心有余悸地说：“幸亏我扔得及时，不然就炸到咱们俩了！”
听话的美丽废物217
侄子上一年级，数学考了99分，错的那一题是这样的：52和60哪个数字离58最近。
侄子写：57离的最近！
这个昵称很响亮164
假如给你五个愿望，你最想做什么呢？
一、我希望父母身体健康，长命百岁。
二、我希望孩子无忧无虑，健康成长。
三、我希望爱人心想事成，事事顺利。
四、我希望世界永久和平，国家昌盛。
五个愿望，你已经用了四个，不想给自己留一个吗？
呃…
好吧，
五、我希望你能履行诺言，愿我所希望的都能实现！
Kanye_East149
有位烟友，每抽一口就裂嘴一笑。
我问：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
烟友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
世纪公园划水比赛优胜奖302
老婆：“明天是咱俩结婚八周年纪念日，一定搞得隆重一点，到时候我会给你个惊喜。”
我：“啊，真的吗！那再好不过了！”
次日，老婆带回了一个十岁左右的男孩。男孩子看到我，冲我叫爸爸。
我惊讶：“什么情况？！”
老婆：“我早就预测到你会婚后无子，所以婚前我就给你生好了！”
我：卧槽！
为烧烤发疯175
媳妇是个特别节俭的人。
她搞卫生时，翻出两个快到期的创口贴，就顺手打碎了一只准备扔掉的破碗。瓷片割伤手指，创口贴从而有了用武之地。
她扬着包扎好的手指，满怀歉意地跟我说：“老公，真不好意思，大姨妈来，已经让你连续搞了一个星期家务。现在手指又受伤不能沾水了，还得连累你再辛苦几天！”
月月的Plan.B308
老爸：“你该结婚了！”
我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”
老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”
我…
Daniel93249
爬个半山栈道，遇见一对父女。小萝莉发卡掉了，爸爸悄悄捡起，神秘地说：“宝宝，爸爸其实会魔法！”大概想玩把发卡变没那一套吧。
但萝莉闻言立刻指着山下叫：“那爸爸跳下去！”
“…爸爸会死。”
“那爸爸就不会魔法！”
“不，爸爸会……”
“那爸爸跳下去！”
“……”
不爱吃鱼的喵225
一小伙要跳楼。
他哥们在楼下说：“冷静点啊，别跳啊！”
小伙：“我女朋友跟了我8年，居然跟别人跑了！我不想活了！”
哥们：“你不也是睡了别人的老婆8年吗？”
小伙：“我手都没碰过，怎么可能睡了8年？”
哥们：“哦，那你跳吧！”
浮_尘k149
我并没有出轨，我只是昨天跟男朋友分手，跟小明谈恋爱。今天跟小明分手，又跟男朋友谈恋爱。
仅此而已，我只是分手后又谈恋爱罢了，我并没有出轨。
Sega303
我问同事：你藏私房钱吗？
同事：那必须的啊。
我：安全吗？
同事：非常安全。
我：你藏哪里了？
同事：我藏隔壁老王那里了。要是我老婆能发现，就证明她跟老王有一腿。有了这个把柄，她就不惩罚我了！
我：......
特色盖浇饭329
老公问我：倒退20年你还会嫁给我吗？
我：不会。
老公：我也不会娶你，你才10岁，娶你我犯法，你当我傻啊！
小狗派对领队398
今天看见一个小孩，就一直在马路边站着。过了几辆车，然后没车也不走。后来忍不住问了一句：“孩子，你等啥呢？”
他来了一句：“红灯停，绿灯行。这没灯，我不知道咋走。”
我……
企鹅型酸包298
上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思，打扰一下，您这是？”
她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。”
等她从七楼下去，我也没搞清楚这是个什么逻辑……
为可乐发疯193
小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
无名女尸298
一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”
病人说：“我自己。”
护士又问：“信里写了什么？”
病人：“你神经病啊，我还没收到，怎么知道？”
来无影影去无踪踪142
好友和他女友谈了三年了，我问他：“你们怎么也不结婚也不同居啊？”
他：“女友极度反对婚前性生活，所以不同居。”
我：“那怎么不结婚呢？”
他：“女友说什么时候怀孕了再结婚。”
额。。。
CCCCCC_PKEY217
美女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”
我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”
会飞的Timo182
果农: 你们城里人真会玩，吃个水果也要削皮，不知道水果皮很营养的吗？
城里人：你他妈的不把榴莲皮削了直接吃呀！
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