#逻辑悖论

老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？ 汤姆：六只。 老师：很好！ 现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：你到底怎么搞的？ 兔子和鸽子不是一样吗？ 汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

从前有一只鹿，他是一只公鹿，跑着跑着就变成高速公路了。 老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉，梅花鹿说：“你不能吃我！”老虎愣了：“为什么？”“因为我是国家二级保护动物。”老虎笑了：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？”

A：“上次打仗，我割了三个敌人的头” B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚” A：“那你怎么不割他们的头呢？” B：“没头，怎么割！ ”

俗话说，有得必有失。人们得到了财富，却失去了贫穷。

一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。 于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。

主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人：把所有的东西放下！ 小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，急步上前，重重拍了一下他的肩膀，才发现原来认错了人。 小李道歉：“对不起，我以为你是我的朋友小王呢。” 那人怒气冲冲地说：“即使我是小王，你也不应该拍得这么重呀！” 小李立即顶回去：“我重重地拍小王一下，跟你有什么关系？”

一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩， 一根… 两根… 三根… 最后拔得一根不剩，他突然大叫… 好冷啊！！

儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 儿子：“……”

两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。 甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。 乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。

某男上火车靠窗坐下。车开后，利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外。然后，他盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

自来水是不能直接喝的， 没洗的苹果是不能直接吃的， 但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！

有三个书生，同坐一条船。突然，船漏了一个洞，水渗了进来。 第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。” 第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。” 第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”

心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。” 我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。 可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。 妹妹跑过来问到：“哥哥，你钓几条鱼啦？” 我一本正经地说：“如果钓上这一条，再钓两条就三条了。”

妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？” 丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。” 妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？” 丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里。”

如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。” 他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。 第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。

老师：“做眼保健操的时候，不许睁开眼睛，否则会被扣分的！” 学生甲窃喜：“哈哈，都跟瞎子似的，谁也看不到我。” 学生甲：“老师，小明不好好做眼保健操，一直在玩。” 老师问：“你怎么知道的？” 学生甲：“我亲眼看见的。” 老师：“你亲眼？”

小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去。他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？” 小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。” 旁边的人好像明白了什么，点头称是。过了一会儿，旁边的人又问小强：“那你为什么不扔你自己的鞋子呢？”

时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。 父亲指指天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！” 儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！” 父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”

列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？ 乘客觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？

军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下。” 士兵：“为什么啊，头儿？” 军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了。” 士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验。”

燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。” 新郎去洗澡，良久不出。 新娘问：“你在干什么哪？” 新郎答曰：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”