#调侃
10776 篇段子
A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！。。
B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？。。
A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！
佛系摆摊191
今天舍友在床上放了个屁，隔壁床的舍友来了一句：“你是有多么不开心啊，菊花都要叹气，叹气...”
rara_by_ra235
今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。
“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”
还附了一张手指流血的照片。
我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。
淘子呀呀-311
今天物理课上偷偷吃东西。
突然老师说：服务员，给这位同学上杯水！
我：……
阿莫西林乐队主唱366
女：等我以后瘦了！我就会变漂亮了！
男：别把你丑的责任都推在你身上的肥肉上好吧？
伯爵绿茶395
前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：他怎么了？
这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？
朋友说：你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。
无声乐迷-236
女儿：“老爸，这个世界上有很多矛盾吗？”
老爸：“当然了，比如你妈，她一生就只专注两件事，吃饭和减肥。”
Celery_6FFY167
女儿在化妆，老爸说：“丫头，你看你这小眼睛，再怎么化都不好看……”
女儿刚要开口，老爸又说：“打住，千万别说是遗传，我和你妈眼睛都不小……”
女儿说：“哦，那就是上天对我的惩罚了……”
老爸问：“为啥惩罚你？是不是你又懒又馋？”
女儿回答：“不，是因为我上辈子眼瞎了找了你这么个情人……”
糖果使我快乐260
“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”
郭敬明泫然欲泣地站在韩寒家的门前。
与此同时，韩寒困惑地第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找人来驱驱邪了。”
他这样想着。
杏仁与月色394
我女友逛街，路边一相貌猥琐的人不怀好意地看她两眼。女友立刻生气地冲他说：“看什么看，看个屁啊？”
那二流子阴阳怪气地说：“对，对对，我就是看个屁！”
哎，这智商，我还要不要娶她啊？
Aureliano352
我喜欢整我的二货朋友：
我：你喜欢看吉尼斯世界纪录不？
朋友：还行，有时候看看。
我：昨天我看这节目，居然有世界最丑的人这一项目。
朋友：真的啊，长什么样？有图片不？
我：嘻嘻！
朋友：叫你发图给我，拿个镜子对着我干嘛？
我！
朋友：你给老子过来，保证给你个痛快的。
何必的早晨192
吃完晚饭，老婆问我：“亲爱的，你觉得我长得怎么样？”
我说：“你长着一张女人们都喜欢的脸。”
老婆听后高兴地说：“亲爱的，你真会说话啊！么么哒。”
我接着说：“因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相！”
漂流2017188
堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队。同一天结婚的新人有很多，一路上不停地超别人的车队。于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。
Schweinezzz160
有一种期待叫等外卖，
有一种依赖叫拧瓶盖，
有一种心爱叫高富帅，
有一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，
有一种失败叫出了点意外，
有一种悲哀叫搜不到WiFi，
有一种无奈叫周末过得太快……
无患木木寸160
甲女：你去整容只要两块就够了。
乙照了照镜子，微笑地问道：是吗？这么便宜。
甲女：对呀。你坐公交去整形医院，人家告诉你整不了，你再坐公交回来。正好两块钱。
乙……………
橘子汽水配柠檬水140
跟妹子相对无言的时候怎么办？
其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？”
顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
三吉爱吃面包好吧343
今天二货女友用手机自拍，由于前置摄像头的位置不好，用来化妆特别不方便。
女友说：“如果有这样的发明就好了，既是摄像头又是显示器，这样就能随时随地很方便地展现我的美丽了！真希望有人早点发明出来！”
我实在听不下去了，说：“你个SB，你说的那是镜子……”
混世魔锤242
高中物理大叔上课，同学抱怨太难了，他突然停下一脸严肃的说“嘘！！晃一下你们的小脑袋！”
全班莫名其妙照做了，他魔性的一笑“有没有听见你们大脑里的水声”
FGWMTY298
有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”
那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”
男同学说道：“还没剥皮的。”
炮爷不睡觉305
吃完晚饭。
我：好饱。
老公：知道你是什么吗？
我：...
老公：猪。
我：请问你和母猪交配是什么感觉？
诶老公你别走，别不理我啊
及时雨宋江288
我：同桌，世界上什么比女人更恐怖？
同桌：班主任。
我：什么比班主任更恐怖？
同桌：女班主任。
一只叫肛蛋的猫抓了8个人149
准老公出差，夜间打来电话问：“亲爱的，睡了吗？”
我说还没呢，他问这么晚不睡在干什么，我说正在整理明天公司要交的资料。然后他说了一大堆关心的话，什么早点休息别太累。突然间心生感动，最后他说：“今天有件很重要的东西忘记带了，放在写字台中间那个抽屉里，是红色纸袋装的，去看看在没在。” 我打开抽屉发现什么都没有，我告诉他抽屉里没有，他嘿嘿一笑，一句“晚安”便把电话挂了。
气死我了，明摆着不信任我嘛，发了一条信息问他：“刚才什么意思？？？”
他回：“男人在外实属无奈，不喝酒不搞炮就怕家里给俺戴绿帽。你不出门不上当，可网上还有麻辣烫，6块钱十三趟，越想越发狂，还有隔壁老王，也不得不防…”
llllllllmmmm-360
“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢？”
“你考完试还会复习吗？”
花花2023336
说一个高中的故事。
老师让我们准备错题本，老师说：“大家都要准备一个错题本，把没做对的记下来，这样能够避免你们再犯同样的错！”
突然转过头对我说：“额……鉴于你写错题本工作量太大了，你就准备一个对题本吧！把你做对的那几道题记下来，经常看看，以此告诉自己你还是有会做的题…”
泡椒肥汤圆307
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