#调侃

隔壁老王家的女人虽然有点丑，但是特别会做饭，每次吃饭时香味总是能飘到小柯家来。 而每次小柯都会对着老婆幽怨地说：“真想每天吃在她们家里，住在我们家里。” 小柯老婆说：“要点脸行吗！万一隔壁王大哥也这么想咋办呀？”

520，二货闺蜜和我聊心事，她问：“以后想找个什么样的男朋友啊？” 我满含期待地说：“只要长的符合我要求的就行。” 二货闺蜜一脸坏笑：“那，那个‘长’字读什么音？” 我：“滚远远的-----”

我：老公，老公，我胖吗？ 老公：不胖，只是你的体重适合两米一的身高，你是太矮了。 我：……

夫妻俩在看《西游记》电视剧，丈夫问媳妇：“如果找男朋友，你喜欢猪八戒还是孙悟空？” 媳妇毫不思索地说：“我喜欢猪八戒！” 丈夫：“你怎么会喜欢那个贪吃又丑的猪八戒，而不是那个机灵又有本事的孙悟空呢？” 媳妇说：“猪八戒会疼女人，哪像那个孙悟空见着女的就想打！”

一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。 售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “不知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说，“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”

如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！ 神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone 6！

她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。 她看在眼里，心凉了半截。 两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。 只见他默默地递过来手机说：好了，拿去捂吧！

下班了，正开锁要骑车回家。 办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？” 我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？” 顿时，世界清静了。

1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。 2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。 3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

两同事在互损对方是妻管严 甲: 你不洗脚媳妇让上床？ 乙: 哥在家有地位，想在哪睡就在哪睡？ 甲: 昨天沙发睡得香吗？ 乙: 香…… 兄弟，妻管严就别吹牛逼啦……

刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。 我说：“爸，你得神经病了啊？” 爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

男A：你得把你女朋友调教得特别尊重你。 男B：哟，你能做到？ 男A：那是，她做很多事情之前都会询问我的意见。 男B：比如呢？ 男A：比如我们吃火锅时，她会问羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，鱼丸可以吃了吧。

这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。 熬了一夜，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。 看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感慨万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。

老婆：老公，我发现我每次做完运动身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！ 老公：老婆，你有问题了！ 老婆：什么问题啊！ 老公：你脑子进水了！

宿舍里在讨论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！” 室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”

刚刚老爸对我说： “闺女啊，你以后找对象找个娘们儿点的，俩爷们咋过日子啊！” 我：……

今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在。 中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。 就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点。像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。” 我：……

和老公看手相。 我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。 于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！” 我希望老公能说点感人的话回应自己。 谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

吃饭时，老婆不无担心地问我：“老公，你看张姐家刚离完婚。你说你以后会抛弃我吗？” 我笑了：“不会啊，人家是人家，我是我！你杞人忧天干啥？” 老婆一脸惊奇地问道：“那是为什么呢？” 我一指老婆超肥的体格说：“你看啊，就你这样的体格，就算我想抛弃你，我根本也抛不动。”