#调侃

同学欠我两千元，多次催债无果。 今天他结婚还邀请我去，心想：TMD好机会啊，结婚这么多礼钱，这回总有得还了吧！ 见到新媳妇那一刻，就改变了想法，又尼玛送了500。 握着老同学的手：你这个兄弟我交定了！

孩子：“爸爸，我想学溜冰。” 父亲：“可以啊。” 孩子：“可是摔倒了很疼对吧？” 父亲：“疼不疼摔了才知道。说不定你喜欢这种感觉呢？”

小柯：师傅，我家洗衣机坏了，现在要去上班，能帮我修一下吗？ 师傅：那你家有人在吗？ 小柯：我老婆在家。 师傅：嗯，晚点我过去帮你修。 小柯：谢谢啊，师傅，来，师傅抽根烟。 师傅接过烟点燃。 小柯：师傅你贵姓啊？ 师傅：姓王。

和男神出去吃饭，等菜中。 男神：在看笑话吧？ 我：你怎么知道？！ 男神：没人会看着自己裤裆笑的一脸猥琐。

今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着。一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲。”

台风来了，各位请注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心风吹到我家里，反正我是不会还的；。。 超过150斤的一定要加固好，要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦！

第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？。。 我为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。

昨天吃完饭不想洗碗，征求老婆意见。老婆说：“你吃完饭可以不洗碗，每次还可节省水费0.5元。你不洗就给你留着下顿继续用，反正自己也不嫌自己脏。 还有，你要是怕落上灰尘，我还可将碗倒置，保证你接着用没有灰尘。”

夫妻俩躺着聊天，老婆叽里呱啦一阵说，最后老婆说：老公，你从来就没有跟我说过三个字……。。 老公：都老夫老妻了，说什么呢，咱们睡吧……。。 老婆意犹未尽还在说……。。 老公：老婆，现在我真的想对你说三个字。。。 老婆很开心：哦，老公，你说啊。。。 老公：滚犊子……

大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气。 大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”

两口子坐在沙发上看电视，女说：老公，我想吃苹果。 男说：吃呗。 女说：我想你拿给我吃！ 男说：那你就想呗。

有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！” 老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！” 我傻乎乎...

今天和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。 我觉得很可怜，就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？” 当时我就一巴掌过去了。

老公，你看我的身材属于前突后翘不？ 嗯呢，可是前突的不一定是胸，有可能是小肚子；后翘的也不一定是臀，还有可能是腿肚子。 你特么给我滚犊子…………

昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：我背你！然后我高兴的爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。

小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在浴室旁做菜。 小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。” 父言：“我的是大奔，你的是小宝马。” 老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。” 老公很不高兴地说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”

朋友今天对我说：“你可能是女娲捏的最后一个人”。。 我问为什么，他竟然说：“女娲捏到你的脚的时候被熏死了”。。 我：……

我属羊，老婆儿子属虎。 刚结婚时，别人调侃我说：送羊入虎口。 事实证明，他们都错了。我是不入虎穴，焉得虎子。

老婆怀孕了 今天老婆突然对我说：“老公，我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎…” 卧槽，敢不要吃屎嘛，这逗b娘们

先生，来算一卦吧！不灵不要钱！ 好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！ 你印堂发黑，最近会有身殒之灾！ 嘛意思？ 就是说你做人的日子快到头儿啦！ 胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！ 我没胡说，等你结了婚，你就开始做“死鬼”啦……

第一年，小姨子说：姐夫，你的iPad挺好的！ 她姐把iPad送给她了。 第二年：姐夫，你的IBM挺好的！ 她姐把IBM送给她了。 第三年：姐夫，你人挺不错的！ 我在等她姐发话。

情人节和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！” 我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢？” 她说：“我送给你花这么多钱的权利。”

女友问：你觉得最伤害胖子的一句话是什么？ 男友：几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。

俩男人酒吧喝酒，一男的说：“我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？” 另一个说：“我不知道，没有听她提起过你。”