#调侃

去。 老妈见了，没好气地说：“给你喝的又不是雄黄酒，你不是马上要现出原形吧？”

你在球场上都受过哪些严重的伤？ 看着队友的女朋友喂他喝水。

吃晚饭时，看到狗狗总是在老公身边，我很好奇。 我：老公，为什么狗狗在你身后等着吃骨头？不在我身后？ 老公看着我，灵巧地吸着骨髓说：老婆，你知道我当时为什么选择你吗？

母子对话： 儿子：你说话怎么这么气人，我上辈子肯定欠你了。 母亲：是我上辈子欠你了，早知道生你这么个孩子，我就一屁股给你坐了。 儿子：如果时光能倒流的话，我一定让我姥姥一屁股给你坐了，这样你就没机会坐我了。 这样的母子也是醉了。

老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑到她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！” 她却说：“吃了会死。” 我不解，就问她。 她：“狗不能吃巧克力。” 我。。。

这几天姨妈来了肚子很疼，跟男朋友聊天说：我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞。 男朋友边笑边说：你姨妈挺性感啊。。。。。。

一个取钱，一个挂失，窃贼与失主在银行相遇： 2014年10月的一条老新闻，上饶一失主家中被盗，4000元现金及2本存折“不翼而飞”。他便到自家附近的银行办挂失，没想到巧遇拿着自家存折来取钱的窃贼，最后在银行工作人员的帮助下将其当场抓获。 这贼的智商也是特别堪忧，并且目测肯定很懒，连跑远一点取钱都不干。遇上这样运气和智商双双下线的盗贼，失主你上辈子一定是个天使，这得多少次的回眸才换来这样的相遇啊~

养个儿子…… 跟玩游戏差不多，建个账号，起个名字，然后开始升级，不停地砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿…… 就像种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑，冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的小杆子连盆端走了！

自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊... 今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？” 老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求同车同路。”

老婆：“老公，我是千百年前你放生的白狐！” 老公：“可拉倒吧你！” 老婆：“难道不像？” 老公：“像，就你那身材，肯定是我千百年前放生的黑熊精！”

喝补肾中药，苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠地说：“吃得苦中苦，方能人上人！”

饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子。。。 我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子？！”。。 老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条。”。。 尼玛，我竟无言以对！！！

我把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。” 老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？” 我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”

肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕，一边啃一口，它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子，心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题。所以，一句话：吃货并不需要爱情。

和女友去参观一位富翁举办的个人画展，看到一幅不着衣服的女子艺术照，她的身材、相貌、特征等和女友非常相似。 我惊叹竟有如此巧合的事情，并开玩笑地对女友说：“我真怀疑富翁画画时你就躺在他面前。” 女友肯定地说：“哦不，我从没当过画模，他一定是凭记忆画的。”

我问我爸有多爱我？ 我爸说，以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！

楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。 老板气哄哄地对我说：“小心点，二十多万。” 我立马不高兴地说：“我如果赔不起，以身相许好了吧。” 老板瞟了我一眼，立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

我发现和女性朋友看电影，必须买爆米花。真的可以摸到女生的手，而且摸几次之后，整桶爆米花都是自己的了。

今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”。。 朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”。。 他说的好像很有道理，我竟无言以对。。。

老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！

老婆：我就是一朵鲜花插在了你这滩牛屎上。 老公：老婆，我就是一滩牛屎，不过…… 老婆：既然你承认你是牛屎，还有什么不过啊？ 老公：不过你看看自己，哪是鲜花，分明是一朵肥蘑菇……

甲：兄弟，上个月你借我的钱…… 乙：记得，记得，不就是三百吗？ 甲：记得就好，是不是可以…… 乙：这样吧，哥，你再借二百，这样五百更好记……

某日，闺蜜说到她的梦想，非常自豪。 她说：“以后我要生三胞胎，两个娃打架，一个娃挑拨离间，然后我就看热闹，以满足我作为独生子女无比空虚的童年。” 瞬间感觉，她未来的老公和孩子“压力山大”啊。

楼主男，有一次患病做手术前，除了头发眉毛外，全身的体毛都让护士给剃光了。 手术后，媳妇安慰我时，我就搂着媳妇亲热。 媳妇一把推开我笑着说：瞧你那色样，鸟身上的毛都让人拔光了，看你还怎么色？ 拔光了… 拔光了… 媳妇不带这么损人的，我自己愿意的吗？