#误会

一酒吧晚上快要关门了，但是有个客人喝醉了趴着睡觉。 这时老板娘把老公叫来，要老公把这客人叫走。 他老公出了房门一会儿又回来，再出去又回来… 这样来来回回五六次，老板娘生气了：“你有没有叫他走啊？” “没有！”老公回道。 “什么？”她大怒。 “老婆你听我说啊！”老公高兴地说，“每次只要我一拍他，他就以为我是去收钱的，就给我十块钱。你看我都收了六十块了！”

和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？” 怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着，一口气冲下山了…

1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！” 2、和女友吵架冷战。 女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！” 3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！” 4、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。 然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

LZ上个周末参加了一个初中同学的婚礼，席间碰到了上学时追的死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住。当时LZ美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以呢…… 谁知她这时来了一句：“我听人家说你早就死了……”

听一个日本人说：“我早晚要在你们中国的马路上挂掉。” 在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！ 在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走…

真是不能再看手机了！ 最近视力下降得厉害，今天出门，远远看见一条大横幅：“李宇春装B啦”！ 心想卧槽，这么牛逼，走近一看，尼玛，“李宁春装8折”。

我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱。结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字）。门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了。进教室一看，我同桌没来呢。大概五分钟后，他进来了。我没好意思看他，就低头看小说。十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈。我就纳闷了，我没写我名字啊。然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声地说，次奥！！！

一次房东老板娘送我一个南瓜，我不喜欢吃，又给了老乡。 过了两天，又在家里看见那个瓜了。我问老乡：“是你也不喜欢吃呀，又还我了？” 老乡望着我说：“喜是喜欢，可你儿子到我家玩，看到这个南瓜就说是我偷的你家的，他又把它抱回去了！” 我……

刚我和朋友去库房拿调料，边走边聊天。刚推开门就听到一个女的尖叫了一声，我以为发生了什么事，往里面一看，卧槽，几个女的在换衣服。我立马拉上门转身就跑。朋友问我怎么了，我说东西太多了，我去拿装的。你先去拿，然后我就目睹他进去两秒不到，面红耳刺的出来。

有次和朋友逛街想吃桔子，就到路边小摊去买。 我：“老板，桔子多少钱一斤？” 老板：“五块三斤。” 看一下桔子不太新鲜，继续往前逛。在另一个摊位前，继续问老板：“桔子多少钱一斤？” 老板：“一块五一斤。” 我：“你家桔子咋比人家贵，前面那家便宜呢！五元三斤，你也给我五元三斤吧？” 老板和朋友都笑了。 为这事被人笑了几年！ 数学是体育老师教的。

有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的。我转过头问他：“怎么样，不错吧？” 他：“嗯。” 我特骄傲地说：“她是我女朋友！” “噢，我是她爸。” “噢。。。啊！！叔。。。叔叔好！”

一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：“老公，再来一瓶是什么意思啊？” 那男的说：“不知道。” 然后把瓶盖扔了就走了。 这两傻货，我跑去捡过来：“尼玛，谢谢品尝！” 远处飘来一句：“看吧，我就知道有煞笔要捡。”

快递员来我家取件，看着满头大汗的他，我默默地递给他一瓶德国啤酒。他激动地看了我一眼，一口就喝光了，然后他擦擦嘴问我：“快递呢？” 我默默地说到：“被你喝掉了。”

今天跟老板去见客户，客户问：“这位是？” 我急忙介绍：“这是我们的老板呀。” 客户客气地跟我们老板握手：“板鸭你好，我是炸鸡。”

垒长城，三缺一。 电话响了，老同学说：“我这有个工程，我们人少做不了，你考虑下做不做？” 我激动地说：“什么工程？好不好收款？” 同学说：“好收，现场结算。” 我：“什么工程？我马上来。” 老同学：“垒长城，三缺一。”

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！ 都他妈死吧，蠢猪们！” 当时吓了我一大跳！不光我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。