#误会

我深情地对女孩说：第一眼看到你，我就深深地爱上了你… 朋友拉着我去了卫生间：“你搞什么呢！” “相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！” “卧槽…”

今天有个以前的女同事来玩，之前玩的不错。 送她出门的时候，突然跑过一只狗，吓我一跳，随口说了一句：“我日！” 结果女同事接道：“现在想日了！晚了！我结过婚了！”

大一新生军训，我是秦皇岛职业技术学院机电系八班的。 军训第一天，班长去广场领取我们班的军训服。突然广播响起：“秦技院——机8班赶快领服装。”半天没有人吱声。“机8班没有人吗。”广播又一次响起，只见我们的班长（女）一脸黑线的去领衣服。

某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。 某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉。舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。 3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴地告诉舍监：“那人在叫‘烧肉粽，烧肉粽……’”

有次去好兄弟家睡觉，他跟我说，最近丁丁上有小红点。 我开玩笑说：“不会得病了吧！” 然后他就把裤子脱了让我看看咋回事。 我仔细地拨弄着！ 狗血的是，他妈推门而入！！ 我们三人对视 0.58 秒后！ 他妈暗暗地把门又关上了！

老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管！” 老板连连点头：“是是。”顺手把内裤塞进口袋。 晚上回家，老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤，对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

老公厂里管理较严，夜班专门有人查岗，禁止睡觉。昨天夜班下班后，坐在床上看电视，我去煮了碗面给他。然后出去刷锅，一会儿进来，看见他端着个碗已经睡着了。于是在他肩上拍了一下，没想到他立马站了起来，手里剩的半碗面也全倒在了床上。眼一睁开看见是我：“唉，吓死我了，我还以为上班睡觉被逮了。” 我看着一床单的面条：“滚出去睡沙发，等我收拾干净再说。”

屌丝是这样要女神手机号码的。 屌丝：你好，这是你点的外卖。 女神：我没有叫过外卖啊？？ 屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了…。

在家无事上微信，在附近的人中找到一个美女，一看在一百米内。 我：可以加你吗？ 女：可以。 加后女的说：给我倒开水。 我：我不知道你是谁，在哪？ 隔壁老娘开口：叫你倒开水，没听见吗？ 哦天啦

学校门口，一家长遇到一老师。 家长：“老师，给您打听个人，吕老师您认识吗？” 老师：“哪个吕老师？” 家长：“个头比较矮，和武大郎一样，脸很黑像李逵一样，长的还很难看的那个，叫……对，吕建涛。” 老师：“我就是。”

梦游 老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死地掐着我的脖子。 嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”