小学的时候，家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。 有一次，看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。 老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！

老婆：“老公，以后叫你卫生巾。” 老公：“怎么达令，是不是因为我像卫生巾一样温暖着你，呵护着你？” 老婆：“不，因为你很能装逼。”

八岁的儿子问我：“爸爸，什么叫遗传啊？” 我说：“遗传就是父母的某些状态传给了下一代。” 儿子说：“那你可不要把不好的状态传给我呀！” 我问儿子：“爸爸啥状态不好了？” 儿子说：“你怕老婆！”

女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。 女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。 只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。 大方的老板捏了两小片牛肉端给了我。 我黯淡无光地说了一句：“老板，下次牛肉少放点，我吃不完。” 只见周围顾客的目光一起秒杀了老板。

小白兔：“快问我。快问我。你是小白兔吗？” 大灰狼：“你是小白兔吗？” 小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔。” 小白兔：“快问我。快问我。你是长颈鹿吗？” 大灰狼：“你是长颈鹿吗？” 小白兔：“你TM傻啊。我不是已经告诉你我是小白兔了吗？！” 大灰狼：“……”

治好了我多年的便秘 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。 回家后老婆问我：“他们没对你做什么吧？” 我说：“他们治好了我多年的便秘。”

今天有个以前的女同事来玩，之前玩的不错。 送她出门的时候，突然跑过一只狗，吓我一跳，随口说了一句：“我日！” 结果女同事接道：“现在想日了！晚了！我结过婚了！”

老板：下班有事没？ 请你吃个饭！ 员工：好啊，正好没什么事呢！ 老板：哦，那你今晚加班吧，我帮你订一份盒饭。

某高校大学生春节欲归家，往车站买票。 硬座、卧铺皆不得，只站票有余。 生遂曰：“给我一张无座的车票。” 售票员拒绝。 生大惑，“为什么？” 售票员严肃地说：“上头决定，层层领导严令遵守，基层人员不得违反。一个重要的承诺：今年春节，我们坚决不让一个学生站着回家！”

大一新生军训，我是秦皇岛职业技术学院机电系八班的。 军训第一天，班长去广场领取我们班的军训服。突然广播响起：“秦技院——机8班赶快领服装。”半天没有人吱声。“机8班没有人吗。”广播又一次响起，只见我们的班长（女）一脸黑线的去领衣服。

某女生宿舍常常到了半夜2、3点还有人在叫“XXX出来一下”之类的话。 某外籍老师就向舍监抱怨说，有人到了4、5点还在叫，使她无法睡觉。舍监便请她仔细听那人的名字，以便去告诫她。 3天后，那外籍老师终于学会那个名字，她就很高兴地告诉舍监：“那人在叫‘烧肉粽，烧肉粽……’”

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。 我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。 计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

肉体上的一些痛，你经历过几个？ 1. 吃饭的时候咬到自己的舌头。 2. 在车上睡着了，头敲到玻璃。 3. 玩夹子，夹到手。 4. 坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。 5. 左脚绊右脚，结果摔倒。 6. 碰到桌子或柜子的角，巨疼。 7. 从身上硬撕下粘贴。 8. 拉衣服拉链夹到下巴上的肉。 9. 踩楼梯突然踩空摔倒。 都经历过，那你无敌了~

某次经济学教授上课时谈到：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是......” 某生抢先回答：“麦当劳！”

自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！ 因为有了失败的经历，我们才会更好地把握成功的时机。 ——劫匪深有感触地说道。 把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！

“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！” “不去！我打游戏呢！” “快点，人家在楼下等着呢！” “不去！除非你给我100块！” “我给你200块钱，你快下去吧。” 老公接过钱后，冲了下去！ 然后我淡定地拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”

以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱，放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。 后来就冲一下，切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了…… 终于有一天，当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时，忍不住了。我爸说：“你怎么不干脆给它点种子，让它自己种呢？？？”

有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说：“祖国啊！我是你的母亲！” 你们能想象台下老师的表情吗？

街上买了一个汉堡，回到家二货老公和女儿都要吃。 二货老公就说：“你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！” 谁知女儿来了句：“你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！”

有次去好兄弟家睡觉，他跟我说，最近丁丁上有小红点。 我开玩笑说：“不会得病了吧！” 然后他就把裤子脱了让我看看咋回事。 我仔细地拨弄着！ 狗血的是，他妈推门而入！！ 我们三人对视 0.58 秒后！ 他妈暗暗地把门又关上了！

“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！” 警察向部下发火。 “长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。” “在哪儿？” “在我们脸上。”

那天他去天津塘沽洋货市场，看见一条腰带挺好看，问老板：“这腰带多钱？” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗一下：“15卖吗？” “拿走！” 我操…… 买贵了。

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”