碗粥姐姐

有种女人叫“北极女人”：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。

这可是最佳父亲证啊！！ 谁有幸得到呢？？

搞笑段子：社交形象焦虑 我才知道现在有种东西叫“社交形象焦虑”。PO了自拍会密切关注有多少个点赞，发了语音会点开自己的重听一次，看看有没有什么问题。一旦自己制造了冷场会非常非常难过，极其害怕没人挽尊，以至于不敢多在群说话，自认存在感薄弱… 感觉膝盖中了一箭呢！

一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？” “这马车没有闸呀！” “可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？” “噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”

学生：老师，这考卷上为什么有提高题？ 老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。 学生：可是，考卷上还有送分题。 老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。 学生：哦，我知道了，提高题就拉开差距题。

我深情地对女孩说：第一眼看到你，我就深深地爱上了你… 朋友拉着我去了卫生间：“你搞什么呢！” “相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！” “卧槽…”

一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么。这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。” “该怎么样我才能恢复正常呢？” 医生答道：“那你吃便便吧！”

刚才在洗澡，一进洗澡堂就看见一个男的在洗头。 我洗澡出来，他还在洗头，就觉得这人有病吧！ 出门的时候顺嘴说了句。 老板听到了，就和我说：“掉粪坑里了！！！” 我草！ 我说怎么进来味道怎么怪怪的！ 尼玛！！！！ 老板退钱.......

一个妇女去买羊肉。 专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。 回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。” 丈夫知道这件事后，生起气来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”

老师：“你们说信鸽和马哪个快？” 天天：“如果是奔跑的话，马快！”

几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂着一个妖娆的女子，我们都视而不见，他却跑上去说：“叔叔，我和同学出来唱歌，没带钱！” 他爸立马给了2000，他却说：“叔，再借点吧，我爸会还你的！” 又给了2000，各自分开…… 后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！ 问其原因：“在那里给他爸面子，得讹！” 这事儿他爸不对，得告！

下午正在上班，年轻漂亮的女上司走到我跟前问：“xxx，晚上有空吗？” 大惊，后大喜…… 忙不迭地说：“有啊……其实我一般晚上都没什么事的。” 上司露出满意的笑容：“既然这样的话，那你晚上加班吧！”

“爸爸，超市里有几种牛奶？” “牛奶嘛，有雀巢牛奶，光明牛奶，咖啡牛奶，伊利牛奶……你问这干嘛？” “爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。 有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿。长官一见，大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养、有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。 六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说，兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”

逗比同事欢乐多！ 我问同桌：“我长得高不高？” 他：“不高！” 我：“果然，狗眼看人低！” 尼玛，还动手，疼死我了！

接生妇赶到学者的研究室：“是个男孩子！生产了！” 学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”

小时候很调皮捣蛋，那天欺负了一个小家伙。他哭着喊道：“你别走，我叫我哥去。” 我心高气傲，肯定不会走的！过了5分钟，他回来了，双手揉着眼：“我哥不在家。” 真的被他的诚实感动了！

中考前体检，轮到测体重的时候，我前面的同学刚从秤上下来，医生也正在给他填表。我前面那胖哥们噌一下站了上去，等医生回过头来看秤表，显示零公斤，一脸茫然：“这秤刚杂回事啊，来同学你下来我检查一下。” 那哥们极不情愿从秤上下来，秤表跟着他挪动的频率从零刻度逆时针转一圈又回到零刻度。周围当场笑哭一片，还有几个直接崩溃。

坐我后面的男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄。然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。” 周围一片缄默，然后全体大笑。

父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”

洞房之夜，新娘已脱衣服上床。 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起。新娘着急地说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”