梦游
老公有梦游的习惯,新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒,醒来以后发觉老公正在死死地掐着我的脖子。
嘴里还大喊:“快来人啊!我抓住他了,这么大的耗子,千万不能跑了。”
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
该笑话通过日常婚姻生活的荒诞场景引发共鸣,利用梦游行为制造意外反转。丈夫将妻子误认为耗子的错位想象构成核心笑点,既保留了冒犯边界(以无害的误会替代真实伤害),又通过夸张的肢体动作(掐脖子)和语言反差(耗子与新娘)强化荒诞感。语言简洁紧凑,从噩梦惊醒到抓耗子的转折符合相声'三翻四抖'的节奏,社会洞察层面则隐晦指向新婚夫妻磨合期的潜意识焦虑。但受限于单线叙事,缺乏递进累积效应,且生物拟人化手法属于传统喜剧套路,故未达更高分数。
2024/11/29 02:06 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
开心不能停
困扰屌丝千万年的问题终于有答案了,女友问:“我和你妈同时掉水里了,你救谁先?”
男友答:“先救我妈,她给予了我生命,然后和你一起死,没有你活着对我没有任何意义。”
新学期,老师宣布课堂纪律:
上课可以吃早餐,但要营养,牛排才行;
睡觉也可以,但是要盖被子;
我唯一在乎的是手机,因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!
有个哥们小时候眼睛爆掉了,所以安的假眼。
我和他关系很好,所以班上就我一人知道。你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺,眼睛飞出来的场景吗?
啊,女生的尖叫,老师惶恐的眼神,说话嘴都哆嗦。这不是高潮,高潮是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了,老师差点就哭了,当时!
今天熊孩子拿着书过来问我:“麻麻,‘媲美’是什么意思?”
我:媲美就是相比较的意思,常用来夸别人。
熊孩子:这么说对吗?比如麻麻你可以和咱们家的狗狗媲美了……
某日,在健身房的公共澡堂洗澡,身边的人问我:“你多大了?十几?”
我心里窃喜,说:“我都26了。”
她大惊:“可不像啊!”
说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能26!”
在我读小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”
这时候,班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的,当然就是他回答了。
“老师,是米!”
“不错不错,请坐下。”老师满意地说。
“可是,有谁还知道其他的吗?”
这时候,平时学习最落后的同学也举手,老师有点激动。虽然没有事先安排他,但老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。
“老师,还有菜!”
在家无事上微信,在附近的人中找到一个美女,一看在一百米内。
我:可以加你吗?
女:可以。
加后女的说:给我倒开水。
我:我不知道你是谁,在哪?
隔壁老娘开口:叫你倒开水,没听见吗?
哦天啦
经理:顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员:这不是事实,我们五个一直是站成一排说话的。
“公孙先生,我与白玉堂决定远赴蛮夷之地缉凶。”展昭道,“希望学贯中西的您能一同前往。”
“好说。考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”
“有劳先生了。”
公孙策细细观察展昭与白玉堂,片刻一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”
我对朋友说道:“这个世界太特么不公平了,我简直都快受不了啦。”
朋友十分不解地对我说道:“宇哥,咋了。”
我叹了口气道:“最近高校剁手党出来了,北大是消费榜首,这不公平啊,不公平。”
朋友疑惑地说道:“这有什么不公平的,这挺正常的啊,说明北大学子有钱啊。”
我哭丧着脸说道:“你还不懂么,这不是正说明有那么一些人比你有钱,还特么比你聪明,这实在是太不公平了。”
今天派出所抓到一个小偷,警察问小偷:“你偷啥了?”
小偷说:“偷了一个镐,扫帚,簸箕。”
警察直接给小偷一个大嘴巴:“你就不能偷个电视机,电风扇?”
“你就不能偷点我会写的?”
“那几个字怎么写?”
说到春运,现在很多人在抱怨网上抢不到票什么的。记得08年刚来合肥上学的时候,一早起来到火车站买车票,买票的队伍排到站前路。好不容易排到你了,票没了,就算有票也没用,你也挤不上车。真特么坑爹。
最丢脸的事:
第一次和男神吃西餐,之前从来没吃过西餐。点餐时服务员问我几分熟,我说给我炸焦一点。
课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。
学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。
老师走到他跟前问道:“你怎么不写?”
该生爱理不爱地说:“等秘书!”
学校门口,一家长遇到一老师。
家长:“老师,给您打听个人,吕老师您认识吗?”
老师:“哪个吕老师?”
家长:“个头比较矮,和武大郎一样,脸很黑像李逵一样,长的还很难看的那个,叫……对,吕建涛。”
老师:“我就是。”
某大学有相邻三个寝室,A室人好麻,B室人喜烟,C室人好酒。
所以A室被称为麻馆,B室被称为烟馆,C室被称为酒馆。
一日有好事者夜间给三个寝室贴了三幅对联:
A室上联为修我长城,下联为爱我中华,横批为不玩不行。
B室的上联为日照小屋生紫烟,下联为烧尽口袋所有钱,横批为随地吐痰。
C室上联为举寝食粥酒常喝,下联为莫使金樽空对月,横批为一喝就多。
我妈嫌我不谈恋爱,我就开始诉苦,说现在女人多么现实,接着吐槽家里多么穷……
不一会儿,我妈脾气上来了,大骂道:“自己没本事,做个单身狗也就算了,做就做好狗的本分。俗话说得好,狗不嫌家贫,你咋能是个例外呢?”
我……
一个年轻人去赶火车,因为时间来不及,他问农场主:“我想通过农场的那条小路,这样能够快一点,因为我要乘6点的那趟火车,你不会反对吧,先生?”
“当然不会,如果我农场里的公牛发现了你,你乘5点的那趟火车都来得及。”
A
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
B
虫虫:天天,你有尺子吗?
天天:没有。
虫虫:无耻之徒。
嘿嘿~~~~
好笑的笑话——家有好老公
老公在家打扫卫生,老婆看他擦桌子擦得满头大汗,便上前问他:“擦桌子擦得累了吧?”
老公冲老婆使劲点点头:“恩,累!”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道,“拖拖地吧。”
女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后,她打来电话时,我告诉她盆栽死了。
又过了一段时间,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
“小明,你来解释下‘六神无主’是什么意思?”
“这瓶花露水是谁的?”
“滚出去。”
去爬山,见一妹子每走到一个庙前都从包里拿出各种水果,还不断碎碎念,这一看就善男信女啊。
为了看清前脸,我准备超过她。走到她身边时,听见了她念叨的话:“菩萨菩萨帮帮忙,小女子实在背不动了,你都吃了吧。”
五点半的时候,发来一个短信,说两个小时内,会有大风,冰雹。
大家纷纷回来了,不想被困在外面。 两个小时后,一点异常也没有。
三个小时后,一点异常也没有。
四个小时后,一点异常也没有。
于是大家放心地出去该干嘛干嘛了。 结果,五个小时的时候,突然来了大风和冰雹,砸得外面,