春喜_Chelcie

点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员：“美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？”服务员：“嗯，您是想兼职还是全职啊？”

初中的时候，我旁边是个女同桌。一天早上，她带来了一袋牛奶，于是在她喝的时候我就上去挤了她的牛奶，牛奶喷到她脸上。然后她就大声地说了一句：“你干嘛要挤我的奶。” 当时全班人都转过来看着我。

幼儿园门口，两个小孩子聊天。 小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” “那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

有一次朋友带着她三岁的女儿来我家玩，老公正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”老公回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”女儿：“不会，她就会打我。”

梦游 老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死地掐着我的脖子。 嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”

怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了。剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果、干果、零食…… 我说：“老公，你怀孕啦？” 这货说：“怎么了？” 我说：“你怎么比我还能吃。” 这货一本正经地说：“我给你打个样儿……”

小柯对着镜子祈祷：魔镜魔镜，能不能让我成为世界上最幸运的人！。。 魔镜说：好，成全你！。。 50年后，小柯回来质问魔镜：你不是答应我让我成为最幸运的人吗？怎么还让我经历20次车祸，15次火灾，三次坠机？？。。 阿尼陀佛，这么多次你都没有死，你不感觉你很幸运吗？

下午厕所蹲翔，突然想到好多人手机掉厕所了。我当时就纳闷了，这洞这么小，我这5.5的大屏应该掉不下去。对，肯定掉不下去。我特么当时就较上劲了，拿到洞口比划比划，特马手一滑…… 卧槽，我手机呢？刚刚还在我手里啊？？

教堂里，牧师在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神。数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。 教会结束后，牧师特地将他叫来问：“做教会时，你为什么做出那些奇怪的表情？” “噢，当您在说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”

拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？” 学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。” 摄影师：“那女生呢？” 学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。” 摄影师…

家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩。没想到才走出小区，他就说：“我要背背，我要背背嘛！” 我说不要，他还打我。没办法，只好给他背。你别说，现在小孩力气还是挺大的，背着我走了好长一段路！

“爸爸，ML是什么意思啊？” 正在看报纸的我被儿子的话一惊，心中不住沉思，儿子才八岁，怎么会知道这些。 随即我编到：“是某国的商标。” “爸爸好笨，明明是毫升。”

听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！ 有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？ 那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...

1、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！ 这还搞什么大学生运动会啊！ 2、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？ 穿长裤、长裙、马裤的都是学妹；穿超短裤、超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋、牛仔裤的都是学弟；穿拖鞋、大裤衩的就是学长了。 3、我不要跟你分手！！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给开学先生！！！ 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！ 就算他比你认真比你优秀我还是爱你，我永远爱你暑假先生！ 我跟他不会幸福的！ 为什么你一定要离开！ 你知道我多爱你么！！！ 暑假先生我们重新来过好不好！ 不要走，留在我身边，我们重新开始好不好！

某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通。 但线路质量不好，常常在使用时断线。于是，支局打电话给维护人员：“我的机死啦！” 维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉！” 时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”

今天跟老婆吵架，没两句，臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？” 这时，只见那婆娘摸着6个月大的肚子，冷冷地冒出一句：“哼，未必吧。” 我好像发现了什么！

Once there was a blind man. One day when he was walking, he stepped on the head of a dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles. This time he stepped on another dog's tail, and this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, "It's a wonder that the dog is so long." 从前有个瞎子。一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：“奇怪，这只狗可真够长的。”

记得那年暑假，小姨子到我家玩，说：“姐夫，你这MP3真好。”后来临走时，老婆把MP3送给她了。第二年暑假，小姨子又来我家玩，说：“姐夫，你这笔记本电脑真好玩。”临走时，老婆将电脑送给她了。今年，小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭。席间，她说：“姐夫，你这人其实还不错。”临走时，我等着老婆发话了。

公司老总有一天在办公室问其他同事问题。 第一问：老鼠为什么会飞？ 同事答：因为是蝙蝠。 老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。 第二问：蛇为什么会飞？ 同事答：因为蛇吃了仙丹。 老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。 第三问：鹰为什么会飞？ 同事答：因为鹰吃了蛇。 老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

不是我太瘦，是你太胖 今儿去相亲吃饭，女的有点丰满不过挺好看的。 女：你好瘦哦，多吃点。 我：不是我太瘦，是你太胖… 然后… 然后就没然后了… 免费的玩？ 爱爱完对她说：做我女朋友吧！ 哥以后一定好好疼你。 她回复：哥！ 怎么？ 最近手头紧了嘛？ 爱上我们这行的了，想玩免费的了～ 你有自己想要放弃的吗 女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 男友：“会的。” 女：“还有戒酒吗？” 男：“是的。” 女：“晚上也不出去鬼混吗？” 男：“是的。” 女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？” 男：“结婚。”

居然有人嫌弃新版人民币丑，不管它变成什么样子，我都会一直爱它。我在乎的不是它的外表。 我想，这就是所谓的真爱吧。

在北京给老板开车。昨天老板儿子结婚，去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。 前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤。新郎猜不上来，也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色。 结果还真特么蒙对了！ 现在在回老家的火车上……