#误会

读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。 等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”、“下雨前鸟儿为什么飞得低”…… 我的书上却是“厨房着火怎么办”、“家里漏电怎么办”、“孩子不听话怎么办”……

当初刚认识女朋友的时候，被女朋友带到一家饭店吃饭，吃完后问我味道怎么样，我说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧。女朋友说，没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。 于是我在女友的威逼利诱下，对着老板说了一句：“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？” 老板一愣，还真的给免单了。 后来我们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友。 死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？ 听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭…

一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤。我一听不对劲啊，便问“怎么了？” 朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了几句，就被打了。” 我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？” 朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”

刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩的正爽，忘记嘴里的口香糖。一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。 旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。 我想都没想说了句香。 他一脸嫌弃的走了。要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。

昨天一行四人去喝酒。 三男一女，女的是我女朋友。 我女朋友不喝酒，敬酒的时候都是我替她喝。 一个哥们喝的有点蒙，我扶着他上厕所，在厕所里对我说：兄弟，加把劲儿，把他灌醉，女的归你，男的归我……

大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置… 有天鼓起勇气，早起坐到她旁边的位子边，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候跟她表白。然后她来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了…

公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。货物真心沉，正走着气喘吁吁时，老婆来电话，赶紧腾出来一只手接。电话里老婆正问我为何这么急促地喘气？ 这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊：“哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！” 我……

姐姐及姐夫出差，小侄子的作业检查，我只好代劳。 没料到第二天小侄子被老师怀疑是冒签的，要求见家长。 来到老师办公室，还没看清老师的样子。 一道熟悉的掌风就扑面而来。 老娘才跟你分手四年，你孩子居然8岁了。

上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。 一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。 女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……” 男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……”

出台风那天，我和老婆想着在家没事干，就在家一起唱K。 反正台风的声音大，我们不怕影响到邻居被投诉。 我们唱的正开心，门铃响了，我打开门是邻居大妈。 大妈：“你们要好好的，吵架伤和气，动手更是要不得……我听到你们叫的这么惨，上来看看！”

出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天，脸都憋红了，用中文说了句我不会讲英文。 老外楞楞的看了我半响：我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀!…

读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声。我俩正搁小树林腻歪，被她爸爸堵个正着。 她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了：“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿杂办呀？！” 我脑门嗡一下炸了，一把推开她爸爸，指着女友就骂，骗子，你个大骗子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？是谁的啊？！

住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡...” 男声：“没事，以前不经常这样吗？” 正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的..”

男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下，愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。 搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他…

男友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？ 妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽…… 妹子说：你自己一个人过吧！ 然后收拾东西就走。 男友懵B到永久……

有两个男孩追求我姐，一个高大帅气，一个矮小能干。姐姐问：“你说我选那个好呢？” 我回答：“当然选高大帅气的大长腿。” 姐姐说：“死丫头，你那点鬼心思我还不知道。” 后来姐姐选了矮小能干的！

晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。 大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗，她没看见，一脚踩到狗尾巴上了。那狗嗷一声就跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”一下子觉得不对劲，又说：“sorry，sorry。” 结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”

一个男生暗恋一个女生很久了。 一天自习课上，男生偷偷传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。 不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看，“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。 …… 男生一脸懵逼。

晚上给女朋友打电话，却是一个男的接的，对方还喘着粗气，我当时脸就绿了，生气地问：“你是谁？” 结果那边说：“我是抢手机的，你媳妇没跑了，都追二里地了还在追，先不说了，你媳妇要加速了……”

某日，班长说：“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢？” 所以，大家喊了起来：“班费！！！” “好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱……”

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片。是他在旅游时和一个浓妆艳抹的女人合照，我说：“这女的是人妖吧！” 客户满脸黑线的说：“这是我老婆…”

一个老人突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。 交警来了，一查，是辆早就报废的车。 交警问车主：“你怎么可以开报废车辆上路？” 车主说：“这车压根就不能开，连电机都没有……” 交警问：“那怎么到这里了？” 车主回答：“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子躺在了车前面……”

今早去打篮球，路口一辆保时捷里面的美女搭讪我，问我五万一个月行不行。我想肯定是哪个整人视频，于是我一本正经地回：请别侮辱我，谢谢。然后我就下车了。我是不是很机智？