#误会

男女同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况。 男同学说：她逼我打扫卫生。 女同学大声说到：我有逼吗？我有逼吗？ 男同学郁闷的说：你有没有逼，自己清楚。

一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？” 商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还有黑芝麻，特别有营养！”

老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！ 老婆和她妹妹！ 她们真的长得很神似。 我和老婆结婚2年还真是闹出了不少的误会。 直至今天我终于学会如何分辨了！ 老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。 这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了。

查完B超，妇产科医生高兴地对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！” 老婆还来不及喜悦，老公纳闷道：“另外一个是谁的！？”

昨晚在网吧玩LOL，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接。一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。” 我正在团战，果断地拒绝了她：“我正在玩LOL呢，不去！” 然后就挂了电话，把手机扔边上。 终于，对面投降了。 我准备掏烟抽，结果在口袋摸出了自己的手机。 我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！ 尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！

昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番。出来问女儿：“你喜欢古筝、吉他、小提琴还是钢琴？” 女儿：“妈妈，你又乱花钱！”

我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇。老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的。既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。 苍蝇的食性有酸、甜、香、臭。你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。 另据我观察，你这几天每天洗澡。如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。 那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！ 很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净。苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。 说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？ 你吃了为什么又要把味儿处理掉？ 你跟谁吃的？ 你是不是有小三了？！！！

菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。” 服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。” 她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。” 放下耳麦：“不好意思，已经做好了，不能退了。” 我笑说：“好吧，那就不退了。” 过了一会儿，服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”

我和妈妈网上聊天。 妈妈：“闺女，你中午吃的啥？” 这时正好有事，我回：“==” 妈妈：“噢，吃的面条呀。”

某日，我3岁侄儿哭喊着非要让我的闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨地笑了，然后很淡定地对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了，到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了，到处找。这很正常。 “够了！” 女友打断我的话，“这就是你在身边我还到处找别的女人的理由？！”

男：你谈过几个男朋友？ 女：一个，你呢？ 男：一个。 女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。 男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？ 女…

奶奶问上幼儿园的小孙女：宝宝，你是哪个国家的人呀？ 孙女：中国人呀！ 奶奶：你是哪个省的呀？ 孙女：妈妈生的呀！ 我直接喷饭了…

出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不及，额头上被砸了好几个包。回到家，我妈就问：是不是又和人打架了？ 我：没有，这是天打的。 我妈：你咋不说是雷劈的？

今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？” “那还用说？当然玩过！” 谁想老婆突然一耳光抽到LZ脸上，“说！谁TM是家家？” 瞬间我就被打懵了，不带这么玩的…

一人在公司卫生间门口，准备去卫生间，门口站一女的，突然从里面慌慌张张出来一男的。女的就问：这么快？ 男的说了句：等等，实在拿不出手…… 我没明白什么意思，从里面出来两个老外，顿时我明白什么拿不出手了。

老婆：老公，“峨眉山”的“峨”怎么写？ 老公：左边一个“山”，右边一个“我”。 老婆：那合起来呢？ 老公：“山”“我”啊。 然后老婆就给了他一巴掌…… 老公：你打我干什么？ 老婆：你自己说的啊！ 老公：你……

在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？ 那服务员妹子淡定地回答：我是店员啊。 顾客：我要能插的那种。 妹子脸红一笑：我可以啊，不过不给钱不让插啊，电源也是要钱的。

去年五一我去异地参加一朋友的婚礼。就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼。我记得他说他在二层，然后我就上去了，随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯。 结果等新人出场时我懵逼了，居然都不认识。然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我。我说：“我出去有点事，你回去吧。” 没想到他苦笑道：“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。 在婚礼现场，我邂逅了一位帅哥，他自始至终都陪在我身边。婚礼结束，我羞涩地问他：“你是不是喜欢我呀？” 他腼腆地一笑，说：“我是酒店的保安，新郎让我全程盯着你，怕你闹事~”

过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？ 老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

今天去朋友家玩，她媳妇让他儿子写作业，他儿子不听，妈妈抄起家伙就要揍他儿子。我一看就不高兴了，说：这儿子是你亲生的么？你这样大他？ 他媳妇生气地说：是不是亲生的你还不知道？ 当时我就惊呆了...话不能这么说啊...

一次我与朋友去超市，买了两瓶矿泉水，突然发现没有零钱找了。 我很潇洒地拿出一百块钱放柜台上说到，不用找了。 随后很潇洒地走出去。这时售货员正望着我潇洒的身影。 这时候朋友说，钱给我吧。 售货员疑惑到，不是不用找了吗？ 朋友哭着说到，那钱是我的。