#误会

下午，小学生上体育课。体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。 就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？” 结果，一个小朋友吓唬地走出来说：“老师，对不起……” 可怜的小朋友，你也太可爱了……

着急去吃饭，在路边打车，一个空车从我面前驶过。 气得我大喊了一声：你他妈拒载！也许是声音太大， 师傅倒回来停在我面前，摇下玻璃说：“一点也不窄！”

小王路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走。就在这时，一菇凉看小王拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。 被王妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？” 菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？” “他是我儿子啊，你是谁？” “我是他女朋友！” 最后她真的成了小王的女朋友…

有一天早上，一个运钞车来商场，谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。 四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。 突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下… 在场所有人都愣了…

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。 男：赘肉？ 女的摇摇头。 男：泳圈？ 女的摇摇头。 男：三环？ 女的还是摇摇头。 另一同事实在看不下去，提示道：一个字。 男的恍然大悟，说：粗。 那个女的上来就是一巴掌：你TM说腰能死吗？？？！！！

回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了。她抽噎着问我：“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么？” 我说：“只要你不哭！我愿意！” 女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。” 妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？” 女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。 护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。” 边说边悄悄给他屁股上来了一针。 没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

老公：老婆，你昨晚打呼噜了？ 老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！ 老公：那隔壁老李对我说，昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。 老婆：他说的是你打呼噜！ 老公：可我昨晚值夜班没在家啊！

和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。 乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了。接着听男子怀里的孩子讲道：爸，妈妈真好！

今天嫂子忙，我去幼儿园接侄子。侄子一直盯着吃雪糕的小萝莉，口水都要流下来了。 想吃雪糕么？姑姑给你去买。 侄子想了一会儿说：“姑姑，那是我女朋友，可爱吧…”

工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃。这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！ 说完端着菜出去了，那个高兴啊！走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。 我问：不是去饭馆吃吗？ 表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃，凉快！

骗子：您好，这里是市中级棱民化严，这里有一张您的传票。 哥：我从来不坐船的，去法院也不用坐船啊。

老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。她又打开脱水开关，还是没有动静。 她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！ 又TM坏了！” 这时，她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机以50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。 大约二十分钟后，来电了……

一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要。没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。 结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说：“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方！我跟他说了，这钱你不用还了！” 我…

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他ma没见过裸男呀！ 女司机也大怒：我看你他ma从哪儿掏钱！

阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的，一家三口吃不了。” 老板说：“兄弟，看不出来你这么年轻都有孩子了。” 阿呆：“我TM就是那孩子。”

老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。 老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。” 老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说道：“你见过宾馆里的牙膏么？”

昨天下午下班回家路上，一个女生蹲在路边大哭。于是我站在离她几米远的地方，背对着她抽烟。路过的人们都对我指指点点。唉，有女朋友的感觉真好！

又要高考了，想起当年自己高考的时候考得非常差，不由得心里不是滋味… 不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起，在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞地走着… 突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

闺蜜昨天给我发消息说，新找了个男朋友，长得吓人。 然后朋友给我发了一张男朋友的照片，我一看，哟，这小伙子挺好看的嘛，怎么说吓人呢？ 疑惑了3分钟，我赫然发现，朋友第一次给我发的那个消息，有个多音字！！！

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。 “大爷，你吸烟吗？” 大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”