#误会

跟我老公讲话真的不能绕任何弯。 我跟他说，老公，我病了，我不舒服，你给我倒杯水，他能听懂。 跟他说，老公，我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊…

新娘次日一大早痛苦地从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂： 真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！

昨晚请朋友吃饭，去了一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。 半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。 服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

今天早上老婆在路边买早点，买好直接上了我车。前面一辆车竟然开走了！等我反应过来车已经开走十几米了。我马上发动车去撵。还好车停了，老婆一脸黑线的下来了…

手指轻轻一按，陌生短信出现； 看完浑身乱颤；扬言把你打烂，脑海浮想连篇， 不知何人发短；拟定紧急预案，早点做好防范； 最后识破谎言，原是换号捣乱。

今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。 刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个SB给我充了50！！！！

早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。 女儿白了我一眼，不说话。我威胁她：“你不夸我帅，中午我不准你回家吃饭！” 中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。 “大爷您好，公安局怎么走啊？” “哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？” 我@%^$%&^&*

刚刚去小区门口的超市，碰见了以前的男同事抱着孙子，和他儿子儿媳在逛街。 然后就和他打招呼，聊两句。 没话说了，脑子一抽就问：“这是你孙子吧？” “对啊！” “好帅啊！和你长得真像！” 唰！ 他们家三张脸全黑了，我夺路而逃，连东西都没买！

被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了！在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？ 我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了，“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的。” 于是帅哥高兴的说，“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”

家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座。路口等红绿灯时，一骑摩托车的哥们旁边停下，说：“哥们，你摩托车在哪改的气啊？” ！ 尼玛，你眼有毛病啊…

刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？” 老婆：“你谁啊？” 我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？” 老婆：“到底是哪个晚上啊？” 我。。。

某甲突然拉肚子，去厕所。 完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时，厕所的门开了，又来了某乙解大手。 甲于是不好意思捡，心想等乙完事后再捡。 没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。 甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。 过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！ 姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？”我说：“你要是再过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓！” 难道我又说错了吗？

带老婆去参加同学聚会，我有个女同学没一会儿几次出去接电话！ 我指着那女同学，对老婆说：“你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你。” 老婆说：“切，告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的‘大事’就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！” 我…

门口拉一客户，看着眼熟，问其之前是不是有来过，客户说：有啊，之前是一个妹子接待的我！ 我笑着说：是我吗？我看着你很眼熟啊！看下微信啊！ 客户翻着微信说：肯定不是你，她比你瘦多了！说着就翻出了我的微信! 对视两眼很尴尬……

父亲：“你真的有孩子了？” 女儿：“是的，是大夫跟我说的。” 父亲：“孩子的爸爸是谁？” 女儿：“不知道，大夫没说。” ……

三岁的儿子从幼儿园回来，气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 我… 想想竟然有点激动呢！！！

儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架， 吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。” 妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢！” 儿子在房间懵B了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！”

农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。 每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！ 姑姑，你还在吗？ 尴尬的我赶紧从卫生间出来。 刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。

奶奶非要孙子教她用QQ聊天。 奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。 侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？” 我说：“看的人太多了吧。” 只见侄女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

在网吧上网，临检的Police问我：“身份证带了吗？” 我开心地递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？” Police回答：“不是，我是看你长得不像好人！”