#误会

王先生到医院进行体检，在走廊里看见李先生正在伤心哭泣，便问道：“你为何哭泣？” 答道：“他们给我做血液检查，用小刀刺我的手指，所以我哭。” 王先生听后当即大哭，李先生奇怪地问道：“你哭什么？” 王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液检查。”

一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿。旁边的驴子不解地问公牛：“你打它干什么呀！” 公牛怒道：“那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！”

机子怎么开不起机 我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐在我旁边的机子边玩手机，边按主机启动键。过了一会还是黑屏，接着妹纸又按几次，还是黑屏。这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默地看着她。我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，我了个去，你按的是我的主机…”

“你TM竟然敢搞我马子！” “是你TM先搞我对象的？！” “卧槽，咋滴，你有车就牛逼了，想搞啥搞啥？！” “大哥，咱能好好下盘棋吗？”

晚上，女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：“亲爱的，跟你商量个事呗，耽误你一分钟时间。” 女朋友听完后，立马脱完了衣服，摆好了架势。 我觉得这种行为，深深地伤害了我。

昨天和老婆为件小事吵架了，谁也不理谁。 后来一想，男人嘛，一定要大肚、要包容，何况是对自己的老婆！于是我准备去哄她，刚开口说了句：“BABY，你……” 她跳起来，“啪啪”就给我两耳光：“你特么才卑鄙！”

“我女朋友背着我跟别的男人约会。” “哦，你女朋友力气真大。”

那年年后，在车站准备去外地干活，老婆打来电话：你落东西了！然后就挂断电话，再打也不接。 我急匆匆赶回家，老婆却拿出一包丸子：你带走吧！家里人都不喜欢吃丸子，扔给狗狗都不吃，太硬了！那一刻，我百感交集……

科目二考试，同去的哥们太紧张，轮到他时颤颤巍巍走上去，打开后车门就坐了上去。我们和考官傻眼看了五秒钟，然后他露出头来喊了句：“考官，你这车不行啊！没方向盘！！”

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。 “你太客气了，这口香糖干什么用？” 一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。” 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。 两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

上厕所不带纸，带石头。上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。 结果第二周全校开大会，教育主任讲话：“我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头!”

老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。 小明答：“杀鸡取卵。” 老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。” 小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

我爸AB型，我妈A型。最近抽血，我妈突然发现我竟然是B型。我给她百度过很多次，AB型和A型血的父母是可以生出B型小孩的。但我妈还是无法接受孩子的血型跟父母的都不一样，所以严重怀疑我被抱错了。最近她经常看着我发呆，带着一脸“把我的孩子还给我”的表情。

家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。 炎热的夏天里，由于夜间气温依旧很高，常常让阿华睡不着。于是他就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来。他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。” 正当他玩得高兴的时候，只听见他父亲从旁边的大床上喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

一位贵族小姐马上就要结婚了。 她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉。作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。” 度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？”

一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！” “我的儿子真懂事，来，这里有10块钱，拿去给他吧。” 过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋。妈妈觉得很奇怪，就问：“冰淇淋哪儿来的？” “买的呗！” “钱又是哪儿来的？” “你给的呗！” “你不是去捐款了吗？” “谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”

开车回四川。 一路上喝了不少易拉罐装的饮料，然后用个袋子装起来了，准备到服务区的时候扔掉。 到了服务区，我拿着一袋子易拉罐瓶到垃圾桶旁。刚准备扔掉，刚好垃圾桶旁边有辆车，有个特别漂亮的女神级别的妹子在吃八宝粥。然后我就多看了两眼，妹子也看了我一眼。 正当我以为艳遇来了的时候，她把八宝粥罐子扔我袋子里了。 卧槽？卧槽！

刚才地铁上巨挤，我刚挤进去，忽然感觉后腰挨了一拳，虽然不重，但绝对是人为故意的。 回头一看，是个矮小的齐头帘痘痘脸的姑娘。我心想，我是不是挤着或者踩着她了？要不就是剐着她包了？ 正在我疑问之际，她幽幽说了句：“不好意思，自动伞走火了……”

老妈叫我帮她买卫生巾，我问她要啥的？ 她羞涩地说：“七度空间。” 我又问：“七度空间的哪种？” 她怒吼：“少女系列啊！难道还有老奶奶系列吗！！” 麻麻太敏感了，其实我只是想问她要日用的还是夜用……

高中的事儿，刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔，我搂着他的脖子说：“哥们儿，你新来的吧？” 他愣了一下说：“是啊。” 于是我就拉着他天南海北地侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮，哪个女同学身材好…… 上课铃响了，他拍拍我的肩膀说：“下课再聊。” 然后走上了讲台。 后来我才知道他是新来的班主任老师。

老婆刚拿到驾照，欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？” 我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？” 老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？” 我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。” 老婆… 媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。” 我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？” 媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

用户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？ 技术支持：你有电子信箱吗？ 用户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。 技术支持：你的MODEM有多快？ 用户：它不会动，它正静静地待在这儿。 技术支持：你是怎么拨的号？ 用户：我拨号一直显示“No Dial Tone”。 （没有拨号音） 技术支持：MODEM插电话线了吗？ 用户：它必须插电话线吗？ 技术支持：是的。 用户：有没有其它方法？我这间屋子没有电话。

我舍友正在看电影，隔壁寝室的同学来了，问道：“电影叫什么名字？” 舍友答：“我是你爸爸。” 同学再问，舍友再答：“我是你爸爸。” 同学默默地走出了我们寝室… 那部电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。