#误会

今天坐公交车去游泳，上车前我发现没零钱，问同事有没有。同事说现在公交车有微信支付了！ 上车时，他把手机往感应器一放，“滴”的一声，我感叹道：“现在果然是信息时代了啊！” 然后我也拿着手机去刷，来回刷了两下没反应，司机问我干啥呢？ 我疑惑地望向同事，他把手机套掰开，拿出公交卡向我贱笑！ 唉，我想换台公交车！

楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮。当时楼主以为这妹子是在看自己，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？” 完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……”

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结账时，才发现有一个商品上没有标价。柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到。接下来想像一下这情况有多尴尬： “第13排的，查一下，特大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？” 更糟的是，在后面某个人，显然误解了“TAMPAX”听成“Thumbtack”（图钉）。广播传来他非常“专业”的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”

去楼下的小超市， 老板总说，大哥来了？ 老板娘总说，大叔来了？ 有一次，听完之后，说，你们俩能不能叫的一样？ 两个人一愣，马上老板说，大叔来了？ 老板娘说，大哥来了？

世间还是好人多呀！！ 今天出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱。我摇摇头，他还是坚持地伸过来，再次摇了摇缸子！ 瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。 站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛地打开车窗，大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。” 说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

老妈：“过年呢，看你期末成绩不错，给你包个大红包，开心吗？” 我：“开心得不得了！” 老妈：“啊？不要就算了。”

有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。 父亲说："这就是昨天教你的'一'字呵！" 男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，'一'字就长成这么大啦！"

记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay。后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我。后来我也搬到了校外……

有个呆儿子，娶了一个漂亮的好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该怎么称呼你？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫！ 呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，大声说道：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我老了，要勾你就勾我吧。”

今天有两个同事打起来了。 起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤地说：“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿！” “哦。” B同事正忙，停顿了一会问：“你骂了隔壁？” A同事没回答，B同事又追问：“我说你骂隔壁啊？” A同事听完拍案而起：“你妈个逼！” 然后他们就扭打在了一起。

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猪耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

1. 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：“小朋友们，我们玩老鹰抓小鸡好不好？” 紧接着，一个小姑娘站了出来，哭着说：“老师，我没有小鸡……” 2. 儿子：“妈妈，开心是什么意思？” 妈妈：“开心就是很高兴。” 儿子：“那关心就是不高兴吧！” 3. 女儿三岁的时候很顽皮。 一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！” 女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！” 妈妈严肃地说：“那就再生一个女儿！” 女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！” 4. 舅舅对五岁的侄女说：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

收拾东西，翻出来个朋克骷髅头戒指… 蛤… 戴在手上正欣赏呢，姥姥看见了，瞅了瞅说：“现在顶针都做这么细致啦。” 我竟无言以对。

昨晚跟老公一起洗澡，我脱完衣服准备脱罩罩时，老公殷勤地说：“老婆，我来帮你脱。” 当他手触摸到我的罩罩时突然停顿了。我娇羞道：“老公，怎么了？是不是流鼻血了？” 老公用低沉的声音说：“我记得早上起床帮你穿的时候是扣第三排的，怎么现在是扣在第一排了？” 老公，你听我解释啊～～～老公～～～老～～公～～～

昨晚睡得正香，老公好像做恶梦了，突然惊醒！ 我急忙轻拍老公背，安慰：“怎么了亲爱的，梦到我们分手了？” 老公说：“刚才胳膊搭你胸上了，以为身边睡了个爷们，吓死我了！”

老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！” 全班笑了起来。 老师说：“谁没拿到考卷？” 一个学生站起来。 老师：“你叫什么名字？” 那学生说：“我叫朱月坡。”

晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了。老婆吼到：“我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。” 于是我抱着枕头走向客厅。老婆：“你他么的去哪？” 老娘叫你关灯！

今天被介绍去相亲，对象是我现任男朋友…… 两人见面应该说：你居然背着我去相亲。

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

打电话给老妈，说国庆准备回南昌。老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。" 我心里一慌，急忙赶回家，家里却空无一人。连忙又打电话问他们在哪。老妈说："你爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我们俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。"

有一位大爷，来到了城里。 在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？” 路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。” 老大爷来到了电影院，问售票员：“进去一次多少钱啊？” 售票员说：“50元。” 老大爷说：“这玩意儿也这么贵？好吧，给我来一张。” 老大爷进了电影院，蹲在地上。 旁边的人问：“大爷，你干啥呢？” 大爷说：“别说话，自己整自己的。” 电影开播了。 旁边的人说：“大爷，你的年糕掉我脚上了。”

“你为什么要搞大我的肚子，我还是个大学生，你毁了我的前程，我怎么和父母交代，你要付全部责任……” “觉得胖，你就减肥，吃那么多肉干嘛？” 食堂大叔说。

我去办公室送资料，看见主任手里拿着个手机，手机上有一张小孩儿的照片。 我见这孩子长得挺可爱，但跟主任似乎并不像。 我问：“李主任，这是您的儿子吧？跟您长得可真像。” 主任听了嘿嘿一笑道：“哦？是吗？真的跟我很像？” 我有点儿心虚地说：“是啊，你瞧这嘴和鼻子，简直跟您的一模一样。” 这时，办公室的大姐在旁边红着脸说：“小崔，快别瞎说了，那是我手机！！！”

有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘说：「你随便坐坐喔！菜马上就好！」然后就进厨房忙了。这时，客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：「不行！我一定要忍住！」可是他实在忍不住了~~「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，他心想：「这下死定了~~一定会被赶出去的」没想到，丈母娘只是大喊了一声「小白~~！」小明于是放心地想：「幸好有小白当我的替死鬼」，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊「小白~~」。 当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：「小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！」