#误会

跟女朋友异地两年，现在有一个月没见了。 昨晚见面去开房，到了酒店前台，前台看了下女友说：“还是昨天那间？” 我该怎么办？

我怎么忍心他受苦 一女生上课迟到，被罚跑圈。不久，下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。” 怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”

最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。 半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：“混蛋，放开我女儿！” 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：“伯父，我们是真心相爱的。” 姑娘的老爸怒气冲冲：“你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上…” 最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。 “是吗，那你跟她搭讪了没有呢？” 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。 “哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。” 是生活在一起了，她现在是我后妈。

火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

公司客服小姐接到一电话： 客服小姐：您好，很高兴为您服务； 客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修； 小姐：请问您现在在哪里？ 客户：在家里；小姐：（无语）我是想问您所处的地方？ 客户：哦，现在在客厅；小姐：（沉默了一会儿）能具体点吗？ 客户：客厅阳台。 小姐：…

现在人的思想啊 昨日公交车内，偶闻两女闲聊。 甲：听说你又接客了？ 乙：唉，我也是没办法，都是被逼的！ 我疑：逼良为娼？？ 这两人也够… 这样的话题也可以这样地聊??? 甲：什么客？好弄吗？ 乙：数学课。区级评优课。

路过蛋糕店，忽然很想吃蛋糕，又怕太贵。进门前和老公商量好，要是太贵我就说不喜欢，这样就不丢面子了。 进门后，老公指着一款抹茶口味蛋糕说：“媳妇，这个喜欢么？” “不喜欢！” 走出门，老公问：“你装的真像！我都当真啦！话说那蛋糕不算贵啊，可以买的！” 尼玛！ 我真不喜欢抹茶味哒！

刚才去应聘一家公司。 面试官问我，会操作CAD吗，我擦，这不是我的强项吗？当然，我就给他说了半个小时的ADC补刀基础，兵线控制，团战站位。现在他让我等通知，想想就激动。

女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来还不来？” 新来的实习生突然接道：“你别吓我，你当时说不是安全期吗？” 女同事：“我在查快递。” 实习生：“噢。” 现在办公室里的空气有些安静。

有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！ 女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧…

在公交车站搭公交车，当时正在下雨，一美女没带伞，我热心地和她一起撑。 她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来… 于是我火了，大声地朝她喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”

一直感觉自己英语不好，今天在邮局居然和老外对答如流，不要问我为何这么叼，因为这老外的中文实在太棒啦。

在公交车上，上来一个衣着宽松的胖美眉。由于是有售票员的公交车，美眉朝售票员走来，刷完卡。售票员瞄了一眼，然后示意我给这个“孕妇”让座。没等我回过神来，胖美眉尴尬地走到旁边去了。

寒假过后，食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

考试的时候，监考老师无意中看到题目。 但是看到同学的答案很生气，要同学念一遍：“游完泳上岸后为什么会觉得冷。” 同学支支吾吾回答：“因为风大。” 监考老师：“……”

一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”

本人小上班族一枚，男朋友也是，所以一直没钱买车，电动车一辆，有点历史了… 昨晚和男朋友吃罢饭，他骑车载我回家。旁边窜出一帅哥，朝我们笑着大喊：“啥破电车啊，我跑的都比你们快。” 我以为是男朋友的朋友，就对他哈哈大笑。 一会儿，男朋友说：“他谁啊，你认识吗？” 我… 逗比路人啊！

有天，我正在家里睡午觉，正睡得迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒。我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？” 我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？” “我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？” “呃，好啦，你等会儿吧。” 我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。 不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒。“王局长，对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！” “哦，好吧，把电话给他，我给他说。” 我顿时睡意全无。 “你这个同志，啊，中午睡得好好的，打扰啥，放了算了！” 我也不知道咋冒出这个腔调。 “呃，好的，王局长，对不起！” 那个交警嗫喏着说道。 我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。

在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。 5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：“不许去，不然我就把你卖了。” 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。 到了客户家，儿子乖巧地和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来啪给我跪下了：“妈，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱。”

在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？” 美女会心一笑，温柔地说：“不约而同。” 我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。 她似乎看出了我的意图，继续说到：“我再说一遍，我不约儿童！”

小明异地恋中… 有一晚，小明女朋友打电话给小明。 女朋友：在广州怎么样？工作还习惯么？ 小明：挺好的，就是想你了！ 女朋友：呜呜…我也想你了！什么时候回来呀？ 小明：大约在冬季吧… 嘟嘟嘟… 喂！喂！宝贝儿

1、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时，妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。” 好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！” 2、一人胆小+迂腐。 一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条：“非请莫入。” 强盗一脚踹开了大门。 他赶紧躲进卧室，并在门上写道：“此路不通。” 强盗一脚又踹开了门。 他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人。” 3、经理：“Police先生，我们公司的出纳员逃走了！” Police：“保险柜检查没有？” 经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”

有一天，中文系的小丹忽然收到同班同学大伟的手机短信，上面写着：“风在刮，雨在下，我在等候你回电话；为你生，为你死，为你等候一辈子。” 这个大伟长得高大英俊，书也读得好，是中文系许多女同学心中的白马王子。现在他主动发短信给小丹，小丹高兴得快要飞上天了。 小丹正要回复，手机铃声又响了，小丹打开一看，傻眼了。原来上面写着：“不好意思，刚才发错了。”

昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看到一个白影。猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。 非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在。于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒。结果我才发现眼角有一粒米饭……