#误会

老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？” 妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。” 老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？” 妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。” 老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……” 老妈受不了他的啰嗦，挂断了电话。

记得那时候上大学，和男朋友分居两地。 平时每天都是用手机保持联系。 一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。 没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：“哈哈，想不到天下竟然有那么傻的人，竟然充话费充到他手机上了……”我头上立马挂下三条黑线……

在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？ 我转过头去直直地盯着正在看电影的女友… 她疑惑地看了看我，然后警惕地把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！

老师找了某女同学谈话！ 中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。” 她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？……”

“您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？” 院长问一个万分紧张的病人。 “那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’” “这话难道不对吗？” “唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”

我一同学上小学的时候，体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了。他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面……老师当时吓得手都哆嗦，以为把脑浆打出来了！！

给男友打电话。 我：我被车撞了。 他：什么？你在哪呢？被什么车？ 我：在商场，被购物车撞了。 他：滚犊子～

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。 自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条拌着吃，一吃能吃好几天。 有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱。做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？ 我爸说，哪里像屎了？ 我说，不爱吃就不吃！ 我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！

有个厨子，耳朵不太好使。 一天，他要去人家帮厨，他老婆说：“给我带根香肠回来吃。” 他到了之后，就用油纸包了根香肠放在灶台底下。结果被一小孩看到，那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面。 到了晚上厨子才忙完回家，老婆已经进被窝，他把“香肠”递给老婆。老婆大喊：“好臭！”厨子说：“是好肉。”老婆又喊：“像大屎橛子！”厨子恼道：“你TM的就拿着吃吧，还想用碟子！”

女: 唉。 男: 怎么了？ 女: 我买了两条中华，教练都没让我过。 男: 哇，你买了两条中华烟都没让你过啊？ 女: 啊，中华是烟哦。 男: 那你买的什么？ 女: 我买的是牙膏。 男: …

今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种。 走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵。” 其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲："要洗多少米？" 妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到："九筒"！ 结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

下午正在上班，年轻漂亮的女上司走到我跟前问：“xxx，晚上有空吗？” 大惊，后大喜…… 忙不迭地说：“有啊……其实我一般晚上都没什么事的。” 上司露出满意的笑容：“既然这样的话，那你晚上加班吧！”

新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问：“小青是谁？” 丈夫不明缘由，新娘说：“你背纹了小青二字。” 丈夫一拍脑门骂道：“草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！”

北海道北见市一名12岁女孩在野外露营，帐篷遭受棕熊攻击。 女孩面不改色，一个飞脚，棕熊被踢，吓得撒腿就跑。 女孩受访表示：“当时以为是妹妹来恶作剧，就赏了她一腿。” ，妹妹的眼里此刻也是噙满了泪水#

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。 乙：你离开他的老婆不就完了嘛！ 甲：可那个家伙在信中没有署名！ 你知道上帝住在哪儿吗？ 住厕所。 为什么？ 因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’ 刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系，我回复他：那就洗洗手吧…

有一同学属大胆一族的。 当年，电视上流行那句：“想知道清嘴的味道吗？” 他买了一盒，约心仪已久的女孩出来看电影，在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？” 估计里面声音嘈杂，女孩没听见。 再出来看见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸。大伙儿的猜测是：此公夜深人静送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被pass掉了…

我是银行的柜员，做外币的。 一天，一位高鼻深目、肤色黧黑的女子进来，用不流利的中文问我：“这里，换钱可以吗？” 我点头：“可以，请问是什么币种？” 女子手持一张100美元递来。 我接过：“护照给我一下。”（结汇需要护照） “什么？” 女子一脸茫然。“哦。” 我马上换成英文：“Please show me your passport.” “啊？？” 还是一脸茫然。我无语，心想：“中东的人怎么连英文也不会说？” 再重复一遍：“Passport!!” 女子委屈地对闻声而来的大堂经理说：“她的话，我不懂！我是新疆的！”

中午在路边看一老头下棋，俺上去跟他杀了两盘，结果为了悔棋跟老头吵起来了… 晚上陪女友去未来岳父家吃饭。一进门话还没来得及说，老爷子直接来句：怎么，欺负人还欺负到家里来了！

单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为“光盘图书馆。” 一位同事向他借碟，想借张A片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很开心的……” “光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来。同事们一看封面——《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒。

阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。 每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔。渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”从阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。 女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。 “女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道会嫌弃，所以一直没有告诉他。 他们第一次上床，关灯，钻被窝，男生开始摸，摸到了女孩的胸。 这时男孩说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

一对小夫妻去医院做产检，然后顺便拍了3D胎儿照。 照片出来时，夫妻二人很高兴地指指点点，宝宝这里像谁，那里又像谁… 正在甜蜜无比的时候，产科大夫对男的说：“这孩子不是你的……” “什么？！” 男人的脸马上垮了下来，愤怒地瞪着老婆。 老婆泪眼婆娑：“老公，你要相信我……我没有做出对不起你的事啊！！” 正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了……”

以前经常打棒球… 一天打棒球摔倒了，受了皮外伤。回到小区里面，一个门卫大爷说：“小姑凉，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样！” 楼主没理会他，走了!!! 似乎又听到他说：这种爱打架的女孩子不能要…