#误会
12244 篇段子
单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问：“站好了没？”
同事答：“站好了。”医生操控机器，又问：“确定站好了？”
同事答：“嗯啊，站好了！”
医生操控机器，一会儿从玻璃屋出来，说：“卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！”
原来，同事站在了机器外边！
KKK_boom276
晚上约男神看电影，我坐出租去接他。车上我边玩手机边吃葡萄，司机师傅频频转头。我：想吃么？师傅眼睛一亮：想！
我：想吃自己去买。师傅凶狠地瞪我一眼，继续开车。不久，男神上车了。师傅：她绕了一圈专门把你接上！
我暗暗感动，刚才那么对人家，人家不仅没生气，还以德报怨，多么大度的男人啊。感激的话刚到嘴边，师傅笑笑：就是为了让你掏车钱！
YLLEnergies320
一个农村老大爷，走进一个金店问售货员：“丫头，你们这儿收银镯子多少钱？”
售货员说：“大爷，我们这儿不收银饰品。”
大爷指着旁边的牌子气愤地说：“胡说，你竟骗我，那上面明明写着收银台！”
EEE然饭特稀319
啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”。他突然气得脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”
已注销233316
女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”
“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”
莫名-橙子球267
一日刚在家吃过饭，朋友非得叫去陪他吃火锅。推辞不过，跟他去了。坐一旁看他边吃得香，边对我说着：“嗯，香，尝尝，香，尝，香，尝啊……”
没一会儿，服务员端来一个盘子说：“先生，您点的菜，请慢用。”
朋友愣了半晌，回头吼道：“我特么没点香肠。”
带电斯金纳箱299
镶钻的
刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。
我问：“要颗粒的吗？”
她回：“手机套还有颗粒的？”
我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”
老徐爱吃香菜177
说一个本人遇到的真实的事：
闺蜜是一个逗逼，记性还特别不好。
有一天，跟她去逛街，她男朋友打电话过来叮嘱她，最近小偷多，要注意周围别被人顺走东西了。于是她低头翻了翻她的包包，然后抬起头，大叫：“啊！！！我的手机不见了！！！我手机被偷了，天哪！！！”
她男朋友在电话的另一边瞬间凌乱了。
我在一旁嫌弃地看着她，发誓我真不认识她。
（备注：她只有一个手机）
阿远Sylvan271
洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。
儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。”
又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”
老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”
瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。”
我说：“小子，我摊上什么事了？”
儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”
fileem371
老婆和老公冷战，这几天都不和老公说话。
一天下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都咬了一小口。老公一看顿时明白了，她是想要苹果6的节奏啊！
心想：这次毕竟是我的错，就当补偿她吧！
于是，老公把辛辛苦苦攒了一年的私房钱给了她。老婆先是一愣，但还是接住了。
这时，儿子从房间里跑出来：“爸，这些苹果一点都不甜，我咬了一个，不甜！又咬了一个，也不甜……”
孩子！别说了，让老爸冷静冷静……
南柯遊人137
“是不是张口闭口就是TM，抽烟喝酒都会，嗓门特大，看见谁就叫贱人，还每天追着男生打的女生？”
“不，女汉子是自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事情时性格像男生，不斤斤计较，不像别的女生那么多事……”
“哦哦，那我刚刚说的？”
“那是傻逼。”
什么啊一天天的257
刚吃了饭去公厕，蹲下想起来吃饭嘴没擦，便用纸擦擦嘴。
这时候突然进来一个人，他竟然带着惊愕的眼神退了出去。
什么意思？
别呀，你听我说啊。
阿shun又在散步了347
“妈妈，今天我犯了一个错误。”
“孩子，又怎么了？”
“我没有和我的女朋友打招呼。”
“那也不要紧呀，下次注意就是了。”
“可是糟糕的是，我只和她的朋友打招呼了。”
“这也没什么，你和她解释一下就行了。”
“更糟的是，她的男朋友在另一边站着！”
行走的大象君251
帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。
走到一商场内，传来一声美女的声音：“扫一扫有礼品赠送。” 同事问：“怎么扫？” 美女说：“用微信。” 于是，同事打开微信，朝着美女的脸扫了起来......
火锅使我快乐256
刚刚和朋友吃饭。
室友让帮忙带个西瓜回去。
一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。
买完瓜时顺口地说：回去喂猪咯。
然后卖瓜小哥极其迅速地把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧…
yanke241
读大学的时候，跟朋友出去，对面走过来一个警察叔叔。等走到我们面前的时候，朋友那畜生转过来对我说：“大哥，有条子！”
“快跑，我掩护你......”警察大叔看我的眼神顿时犀利了。
Prejudice_judy353
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛里，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
北岸旧唱片293
火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。
老太婆想：“这姑娘人美心灵美。”
姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。”
德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！”
罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国 人一记耳光，没有人发现。”
Kanye_East247
交往4年的女朋友分手了。昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块。售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了，算了。继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“就一块钱不至于吧。”
麻辣叨叨322
一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。
到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是，一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外。新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？”
他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”
一粒逗大的疯籽254
我来告诉你网购有多不靠谱，
从网上买了一只鹦鹉，养了两个月，
今早上居然打鸣了！
害我对它说了两个月的“早上好”！
Daniel93146
1. 爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
2. 看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
3. “外婆，我要抱小弟弟了。”
“你怎么知道？”
“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”
4. 小学时候写作业造句，用四个“有”字造句。
一同学写“今天我去小丽家，敲门问有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就走了。”正好四个“有”字…
匿名上网225
舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家。他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”
我永远也忘不了舅妈看他那眼神！
周粥粥周176
请外国友人在家吃饭，菜上桌后，友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。
主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉进酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。
正吃着，发现外国友人都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了...
老外傻眼了：这也太难了吧？
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