#误会

今天打出租车，一上车我看师傅有些年轻，我问师傅：“师傅，您是新司机吧？” 出租车司机极力否认：“我是有很多年驾龄的老司机啦。” 我：“真的是老司机吗？” 出租车司机：“难道我像说谎的人吗？” 我：“现在跑了五公里了，那你为什么还不把手刹松开？” 朋友真实的故事——朋友是做淘宝的，他合伙人五大三粗异常雄伟，在郊区租了两层楼做公司基地，门口是卷帘门。 那天下午阴天刮大风，尘土飞扬的，朋友准备把卷帘门放下来挡挡沙尘。正好来了一个年轻妹子来面试淘宝客服，妹子刚进屋，朋友合伙人就喊快点快点把卷帘门拉下来。朋友哗啦一下拉到一半的时候，面试客服的妹子哇哇的哭了~ 宿舍一共4个人，考试分数加起来65分，最可气的是，还他妈有一个及格了。

一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。 她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。 可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来。 她于是报警了。 当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。 他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待：古灵精怪双生子’。她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。” 年轻人无罪开释。

一对男女在博物馆里观赏艺术作品。 眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。” 男友连忙拉过女友，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？ 我说170cm，你呢？ 妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了……” 妹子默默的来了句“我173……” 我……

刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小宝贝，小家伙“哇哇”直哭。于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？” 她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗。” 当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链。她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢。”

有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨。同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边。睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车了，就急急忙忙地抓了手边的雨伞，投了钱，飞似的冲下车。 没想到她下了车，公车没开走，司机却追下车，追在她后面喊：「喂....不要跑....把我的扫把还来！」 唉！-_-||| 搭公车真的要小心呀！

我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了。这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？” 扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我。我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”

昨天女朋友给我打电话：“本想叫你看电影，你没时间就算了！” 我说：“有啊，去哪看？” 她说：“在家啊！” 我说：“在家怎么看？” 她说：“CCTV6啊！” 贱人，我气得一下把电话挂了！ 今天才反应过来，我才他么贱啊！ 这就是屌丝命！

美眉：“我的相亲对象是谁？” 媒婆：“外号叫金城武。” 美眉兴奋不已，立即挂断电话，赴约去了。 回来了，美眉大骂媒婆：“什么狗屁金城武，又矮又丑。” 媒婆解释道：“我还没说完，你就挂了电话，人家是金城武大郎嘛。”

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。” 妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？” 孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。 而这时小伙女友想叫小伙帮忙，喊到：“老王来帮忙。” 我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！” 当时那厮脸都变了。

用户很着急地说：俺家的机器出问题了！ 客服：什么问题，您慢慢说。 用户：不能加热，俺家吃饭全靠它！ 客服很惊讶地说：请问一下，你用的是什么机器？ 用户不解地说：微波炉呀！（心想，知道还问！） 客服先愣了愣，然后说：请问你用的是哪个牌子的？ 用户理直气壮地说：这还用问，当然是你们出的，电视也常打广告，俺才买的，惠而普呀！ 客服先深吸一口气，心平气和地说：我们公司是做电脑的，不做小家电，这是两家公司，请您找惠而普公司解决您的问题。 谢谢，再见。

刚才店里进来一男的，张嘴就喊：“我一不做头，二不染发，三不办会员卡，你们全都给我闭嘴！” 看他万分激动的样子，我走过去拍了拍他的肩膀，无奈地说：“最里面那个房间的空调都坏一天了，你特么快去修吧，师傅！”

一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。 突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：“要钱还是要命？” 男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：“我…我身上一分钱也没有。” “那你为什么发抖？”大汉怒喝道。 “我…我还以为你是检票员呢！”

追一女孩，结果遭遇情敌竞争： 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S II； 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截？ 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手， 扭头在我嘴上啵就是一口。 然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！ 晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。 临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。” 老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？” “嗯，小三看着顺眼。” 老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。 老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：“我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了？不用你管我了，你走，我不想看见你。” 我默默地把我的小米手机递过去说：“傻瓜，拿去捂着吧。”

一哥们新买了一条冲锋裤，一天和一帮好友去野营，但裤腿太长了，穿着不舒服。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。” 说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。 第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。

阿美想要租屋，四处寻找房子，终于看到「有屋出租」的招贴。 她按址前往，当她正想按门铃时，刚好有一男士也想来租房子。 房东太太开门，看见他们两人，便说：「对不起，我们不租给夫妻。」 阿美连忙辩解道：「太太，你误会了，我们并没有结婚！」 房东太太以鄙夷的口吻说：「哼！不要脸，我们也不租给同居的。」

爸爸的弟弟已经很大了，黝黑黝黑的。他刚进来的时候，我还是有些抵触的，忍不住哼了一声。爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！” 我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！” 爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！” 无奈之下，我对着屋里的男孩叫了声：“小表叔你好...”

侄子跟我说，他们班有个学霸每次被打手心都会洗手，问我为什么。 我仔细想了想说，可能这就是他作为学霸的理由吧。 侄子听后很兴奋：原来打手心洗手能成学霸…

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸茫然地看着我：“开谁的墓？”

刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

你从我车顶上下来先！ 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？” 我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？” 司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”