#误会

今天骑车回家，半路发现车胎漏气了。于是找到附近的修车铺给车胎打气。这时姥姥来电话叫我下午去家里吃饭，我回了一句：“姥姥，我在打胎呢！” 一会儿就来。 中午去姥姥家，发现我爹妈也来了，但是愁眉不展。姥姥叹了口气：“唉！你们别怨她了，孩子年龄小容易做错事！” 来，闺女，喝碗鸡汤补补…

第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟。我爸很高兴，给了她一千块做见面礼。谁知女友说：“谢谢老板，谢谢老板！”为啥我总觉得有什么地方不对呢！

机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。 没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。

接儿子放学遇到朋友老婆（是个直爽的女汉子），她跟儿子套近乎：“宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。” 儿子来了句：“阿姨，我的书包装不下……”

蒙哥和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。 她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。” 然后，老外看了蒙哥一眼。

一个乡下人第一次进城。 在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会儿，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。 乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

找你爹，还找你妈呢。昨天刚换了个工作，每月工资从2500涨到了3500，比较开心。 第一天上班，同事什么的都不太熟。 背景叙述完毕。 电话响，一男声，河南口音说到：我找你爹。 我：嗯？ 您找哪位？ 他：我找你爹啊！！ 我：我还找你妈呢（声音比较大了） 然后，办公室爆笑，角落里一个女孩站起来，幽幽地说：找我的吧，我叫李蝶。 事后，我才知道，这种情况出现过一次了。

手术室做手术，要换手术衣。 一位实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服。于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间。老师看到就说：“你怎么还穿着裤子？”其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。结果，她出去把裤子脱了，穿着小内就进来了。整个手术室的人都惊呆了，还好衣服比较大。

某外国航空公司有个员工福利，就是当飞机未坐满还有位子的时候，公司员工可免费上这班飞机。 一个名字叫GAY BROWN的员工得知某班机未坐满乘客，高兴地上了飞机，但是他搞错了，其实是下一班飞机。 于是公司便派人去通知他，空姐问239号的乘客：“先生，请问你是GAY吗？” “啊？抱歉，我比较喜欢女孩子。” “请问你是GAY吗？” “不是！” 坐在他后面的GAY BROWN站起来说：“我才是GAY，我才是GAY！” 空姐：“你是GAY吗？抱歉，你不能上这班机！” 这时后面传来抗议声：“我是GAY！” “我也是GAY！” “这里有这么多GAY，为什么GAY就不能上飞机？！”

有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。 由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。 我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。” 突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！” 我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。

我们经理很忙，因此说话总是简短而有力。 一日，某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？” 经理曰：“那你自杀啊！” 同事：“……” （冒汗）后经解释为：自己杀毒。

喝最多那次是八年前，醉得诡异又凄凉。 醒来时发现躺在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。 床底下有人在聊天，口音更古怪，一句都听不懂。 床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。 问床底下聊天的是哪里人？ 那人用蹩脚的普通话回答：“过了宜宾。” 我当时彻底崩了，操他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了。

教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。 他感叹：“哎，三个女人同时想我！” 后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张。开着开着就听咣当一声，吓坏了。下车一看，一个大配件掉了，赶紧给搬上车就开回去了。过了两天，我又去借车，那哥们很生气地对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院。过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了。过了十分钟还没出来，护士正问他老婆：“你老公尿个尿咋这么慢？”结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是撸出来的白色液体。护士很淡定的又给了个杯子，说了句：“尿检，你想多了。”

老师讲台上讲课，班里一同学睡着了，打着打着就打起了呼噜。老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进了衣服里。 那家伙顿时跳了起来，疯狂地抖衣服，嘴里还嘟囔着：“进虫子了，进虫子了。”班里所有人笑疯了。

丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。 太太频频催他上医院。 丈夫：“我不在乎这点伤。” 太太：“我却在乎我的名誉。”

愚人节把我们班和隔壁班的同学互换，上课的时候老师以为走错教室，两个老师满楼道的乱窜找自己的学生…

昨晚喝多了去公厕小便，厕所没灯。 突然一道火光划过，考验我的时候到了。雷锋、董存瑞、黄继光、超人附体。 以迅雷不及掩耳盗铃之势，果断地将火灭掉，阻止了即将发生的灾难。 自豪地向外走去。 黑暗处有个声音幽幽道：“兄弟，我只想抽根烟，为什么要尿我？”

王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。 “你要勇敢地对我说三个字。” 王小姐对那男士说。 “王八蛋！” 那男士说道。

有天，我把老爸惹火了，他要来打我。我想起我妈的话：“伸手不打笑脸人”，就冲他露齿一笑。结果还是把我一顿胖揍！后来我问他，他说以为我挑衅他。

1. 小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞。昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊！ 2. 二狗刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧地说她瞌睡了，要挂电话了。过了两分钟，二狗还是忍不住思念，又给她打了一次，结果占线了…

上学期间有一次送女神回家，女神说：“我家里没人。” 楼道很黑，我不敢上。 然后我啊的一声，把楼道的灯全给叫亮了。现在想想真特么想扇自己两巴掌。

1、爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？” 小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。” 爷爷：“哎！没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。” 2、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。 有一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。” “哎哟哟。”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？” 3、大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。 可是他找了半天也没有找到网吧，就想到了每天买菜的外婆，回到家就问外婆：“外婆，你知道哪里有网吧吗？” 外婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买！”