#认知错位

唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远观望。 小妖甲：“大王叫我们抓唐僧，不知这四个哪个才是？” 小妖乙：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。” 小妖甲：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是猪八戒被抓走了。

“哥，你写的啥？” “数学。” “我看看。” “看吧。” “你骗人，这哪是数学，明明是英语，一堆英文字母能算出数学答案？” “孩子你还小，不懂数学的凶恶啊。”

小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试。 小明：我叫什么？ 答：王小明。 小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？ 答：李翠花。 小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？ 答：你爸爸正在上海摆地摊。 小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？ 答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。 小红一脸惊恐的看向小明…

本人女，22岁。由于性格像男人，所以在公司别人一般都叫我文哥。 一次来了个新同事，听别人叫我文哥很不解，不知道我到底男女。但是因为不熟不好问，后来我发现他总是跟着我，我心想：变态啊！直到她看我进了女厕所，才知道我是女的！ 还他妈说了一句：“我就觉得你像女的！” 我的天，我居然只是像女的？ （我军训时候，教官管我叫晨哥，然后中专的小学妹一直以为我叫陈歌）

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？” 只听有人答道：“天气预报。” 老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？” 所有小朋友都答：“新闻联播！”

一斤棉花和一斤铁哪个重 今天考小外甥女。 一斤棉花和一斤铁哪个重。 小家伙白了我一眼说：“傻逼，当然一样重，都是一斤嘛。” 我。 …… 唉。 你过来。 谁给你教的“煞笔”两字。

一女生和一Gay一起合租房子。 有次女生失恋了，在外面淋雨回来。Gay见后，趁女生去冲澡的空档，给女生煮了一碗热腾腾的面条：“趁热吃吧，暖和暖和，乖。” 女生很感动，顺嘴说道：“要不咱俩就这么凑合着过吧。” Gay一听，激动地说：“不行不行，你不要男朋友，我还要找男朋友呢。” -。

一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个‘弱’是什么意思？” 妈妈答道：“是弱智的意思。” 结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”

我坐在教室里抠鼻孔。 同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。 我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。

研究表明，汉字的顺序并不一定能影响阅读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字都没有乱！

醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。 不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：“快起！咱家厕所闹鬼了…” 老婆说：“你是否看见鬼火一闪一闪？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“你是否觉得有一股阴风吹出？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“该死的，这是你第三次尿在冰箱里了。”

一个洋人要在我们城市里买一套房子居住。我向他推荐一座新开盘的楼房，他说他想买二手房。 我说：“二手房被人住旧了，缺乏新鲜感。” 他说：“新房好比面条，要去煮熟才可以充饥；二手房好比方便面，开水一泡马上就可吃。我想快点住房子，还是买二手房。”

小外甥刚上一年级时，有一天放学跟他妈妈说：“今天很高兴，因为老师罚他上教室外面站着了。他出来之后就去玩滑梯、蹦床、秋千了。别的同学都在上课，只有他自己玩，都没人跟他抢。罚站太好了，以后让老师每天都罚他站。”

老妈今天早上称完体重，无比惆怅… 咋过个年胖了三斤啊！！ 我说，呦，还挺赶流行，每逢佳节胖三斤嘛。 我妈说问题是我也没吃饭啊，光吃肉了。 吃肉也长肉吗？？？ 呃… 这个，亲妈诶，吃肉不长肉，你是打哪知道的

下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了? 　　她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的!!!”

也许是动画片《熊出没》看多了，生活中儿子动不动就拿光头强来说事。 这不，有次我正在厨房做饭，儿子对我说：“妈妈，你会做红烧肉，光头强会做饺子，你们两个各有各的厉害。” 我哭笑不得，这小子竟然拿我和光头强比厨艺。 又有一次，晚上我们一家三口正津津有味地看球赛，忽然停电了，我说了一句：“哎呀，真是关键时刻掉链子。” 我儿子一听，又来劲了，说：“这就像光头强，每次砍树快砍好的时候，电锯就没电了……”

两个朋友去看演出了。过了一会儿，一个回来了，问他演出怎样，他说：“人太多，挤不到前边，就一直在那儿蹦着看，也没看到。” 后来，另一个也回来了，同样问他演出怎样，回答说：“演出不怎么样，只是看到一个傻瓜在那儿蹦来蹦去，挺有意思。”

儿子这两天看上了战争片。 今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部分的。” 我说了一句：“我是你老子！” 儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系！”

父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物。 女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”

中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。 中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。” 说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。 老师：嗯嗯，不错。 小明：应该是大头儿子和小头爸爸。

上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人……” 那兄弟立马回答：“四个人！” 只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完！你是小学一年级的学生啊！”顿时，全班爆笑不止……

一帮人聚会，其中一个女的是在机场售票处工作，看她心情很低落，其他人就问她：“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了。” 其他人一听，怎么还被投诉了呢？ 她说：“昨天一个阿姨来定去香港的机票，我一想，我们一般都是定往返的啊，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！”

今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。 消防员很生气地问她：“你不要命了，钱重要还是命重要？命都没了要电脑干什么。” 女人很委屈地说自己是公司会计，电脑里有很多重要的数据。 消防员一听更急了：“尼玛，有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！”