#认知错位

有个四岁的小鬼问我：“哥哥，你怎么长得那么丑啊？” 我想了想，到他耳边说：“你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。” 他哭了。

学霸：听说你又被罚站了？ 学渣：这次绝对是老师错了！ 学霸：是嘛？老师问你什么了？ 学渣：他问地球外面那一层是什么。 学霸：那你怎么说的？ 学渣：香飘飘奶茶！ 学霸：…

有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：“生意如何？” 答：“还可以。” 老农比较实在地说：“像你这样，随便弄一点就够吃了。” 管理员不解其意，生气地说：“唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。”

今天在公交车上，我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。 此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说：“大爷，您坐。” 大爷急忙谦让道：“没事，我站着挺好的。” 我也心领神会，就立刻站起来道：“大爷说得对，站着真好。就让我来站吧。”

家有小萝莉，今年四岁。昨天一家人出去郊游，老公忽然尿急，急匆匆跑向路边小沟。女儿好奇：“爸爸去干嘛？” 飞快跑过去，一下没拉住，只听她一声惊叫：“哇！妈妈，妈妈快来看，爸爸有一个小尾巴，他用小尾巴尿尿的！” 我们夫妻俩一头黑线！还好没其他人。

老师：列举6种北极动物。 二柱子：2头北极熊，4头海豹。 老师：MGB你出去！

一天，爸爸带着孩子爬山，爬了三个小时终于到达山顶。 爸爸说：“儿子，你看，山下的风景多美啊！” 儿子说：“纳尼？既然山下的风景美，我们为什么要花三个小时上山呢？”

一八旬老太第一次去市里，看见一女孩脸色极白，而且身穿透肉裤，脚穿一双外翻毛的皮靴。从肯德基出来，在寒风中瑟瑟发抖。 老太突然潸然泪下：“这孩子真可怜，一定是后娘养的。这么冷的天穿的衣服透着肉，鞋的皮毛还露在外面，脸色这样白。哎，后娘可恨呀！”

一日语文课上，老师在黑板上写下“和珅”二字，问小明：“这两个字念什么？” 小明说：“头一个字我认识，念‘和’，我和你的‘和’，但是第二个字我不认识。” 老师善意提醒道：“山东秀才念偏旁，你看看应该怎么念？” 小明说：“我知道了，念：王，两个字念和王。” 老师大怒：“小明，你给我滚出去。”

一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇地哭了起来。 女士冲着小孩喊道：“你看你把俺家孩子吓的！”小孩回道：“你家孩子不是我吓的，他是狗吓的。”

爸爸：儿子，到了学校要乖乖的，好好学习，知道吗？ 儿子：知道了，爸比。 爸爸：对了，不许别人脱你的裤子，要保护好，知道吗？ 儿子：为什么呢？ 爸爸：裤子被脱了，小鸡就飞了~ 儿子：爸比，没事的，我还有两个蛋蛋，在孵一个就行了。 爸爸：。。。

有一个山里人，没见过世面。一天，他到城市的公园里，看见一个人在做俯卧撑，不知道这是干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

晚饭后带小妞妞去公园溜达。 麻麻：妞儿，背段三字经吧！ 妞妞：银纸初，杏本善，杏相近，习相远，狗不叫，杏乃迁………麻麻背完了。 麻麻：这段是什么意思呢？ 妞妞：麻麻，是牛奶过期了，不能喝了…… 留下麻麻在风中凌乱。

我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。 开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了两耳光，然后让他出去站着，问我们：“班主任呢？” 我想说：“刚才被你叫出去的那个就是。”

毕业后找不到工作，整天宅在家里打游戏。我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。” 一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。

什么是代沟？ （80、90后）男：你跟小龙女长得很像。 女：真的吗？我那么漂亮？ （00后）男：你跟小龙女长得很像。 女：你TMD再说一遍试试。

还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...” 我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！” 男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！” 然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天。

今天外甥说渴了，我买了一瓶脉动给他，说对瓶吹吧。然后他就对着瓶口吹气，一边吹还一边问我：“吹完可以喝吗？” 当时我眼泪都笑出来了…

一对男女通信往来，一天终于约出来见面。。 女：“你给我写信的笔名还记得是什么吗？”。。 男：“真彩中性笔！”

一大早去麦当劳给女友买吃的。服务员问要什么，我说一份鸡米花，服务员小哥一脸怪异的表情说没有。我说那来一份奥尔良烤翅，还是说没有。 我说怎么一大早什么都没有。 服务员小哥才一脸无奈地说：“那是肯德基的产品，我这是麦当劳。” 我才反应过来，说句“对不起”就去了隔壁的肯德基。 我真不是来捣乱的。

上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。。。 写的是：在吗？

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说：“走错门了。”朋友转身就下楼了。他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。看到媳妇，朋友都快哭了，委屈地说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

投稿者：“小编，为什么20天都不让我的稿件通过一篇？” 编辑：“是的！” 投稿者：“我投稿涉黄涉政吗？” 编辑：“没有！” 投稿者：“那为什么不让过？” 编辑：“大哥，我们是笑话网站，您的稿件是《如何养猪》！”

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。” 过了一会儿，护士说：“哎呀，他不在了！！！” 电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”